BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

- Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza.

Vine chelnerul:

- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate tarfe au fost cu dvs, asta-i cea mai a dracului !

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.

In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."

Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"

Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.

Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!... si inchide

 

 

FEMEILOR DESTEPTE SI BARBATILOR CU UMOR

> >

> >Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un

> >moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l

> >trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa

> >tacerea (si sapiarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00

> >si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.

> >>In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a

> >>pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a

> >>trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te !".

> >>Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca

> >>Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de

> >>capodopera !

Editat Februarie 12, 2010 de AdiOnWeb

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: - 5-6 luni...

Ungurul: - 2-3 luni...

Romanul: - Un an jumatate.

- ???

Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... ================================================

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stock holm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

- E pasărea mea, insistă orăşeanul.

Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":

- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:

- Bine. Acum e rândul meu.

- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

 

Ei traiesc printre noi!!!!

 

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor p ana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

 

Ei traiesc printre noi!!!

 

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”

 

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

 

Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa m ana nc 6 felii.

 

Da,ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[cosminhac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Motive pentru a ramine in Romania :

 

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cind altul munceste si iei spor de vedere buna

-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa

-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decit manete de Citroen

-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?

-pentru ca doar in Romania sint mai multe Jeep-uri decit milionari si mai multi milionari decit firme

-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti

-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni

-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii

-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai

-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari

-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno

-pentru ca doar aici putem vorbi urit de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.

-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, ciini morti,.betivi).

-pentru ca atunci cind se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb

-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca

-aici sunt cei mai zgirciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua

-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca

picaje, lupinguri...

Il vede vulpea:

- Auzi vulture, ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri?

Vulturul raspunde:

- Cumatra, acum e democratie.

Cum aude vulpea, incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...

O vede ursul:

- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine?

Vulpea:

- Ursule, e democratie !

Aude ursul si spune:

- Asa? Atunci ia vino tu incoa...

O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre

picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza

democratiei.

La care vulturul:

- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e futere!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La scoala, profa le explica copiilor:

- SIDA se poate lua in relatia El-Ea, in relatia Ea-Ea si in relatia El-El.

Bula se tot agita in ultima banca cu mana pe sus. Profa, la un moment

dat, il intreaba ce vrea. La care Bula:

- Doamna profesoara, am si eu o intrebare: in relatia Eu-Eu, exista

vreun pericol?

 

 

O barza ducea un batranel in cioc! La un moment dat, batranelul ii spune berzei:

- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!!!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor, Clementina. Ajunse acolo, au fost primite cu multă bucurie de ea şi au fost tratate cu o cafeluţă. După ce au stat puţin de vorbă, Clementina le spune:

- Vai, dragele mele, am stat atâta de vorbă şi nu v-am făcut nici o cafeluţă. Vin acum cu ea.

Şi aşa, tot uitând, le-a făcut vreo şapte cafeluţe până să plece. În drum spre casă, una dintre ele îi spune celeilalte:

-Ai văzut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a dat nici o cafeluţă!

- Cum, dragă, ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine?

[ady_petre]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Omul de pe targa catre infirmieri :

- Unde ma duceti ?

- La morga.

- Dar inca n-am murit.

- Pai, inca n-am ajuns…

 

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?

-Da, cum sa nu.

Dupa cinci min.

-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?

-Nu vreti sa va dau un binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta…

 

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca Gigi Becali este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…:hw

Editat Februarie 17, 2010 de ady_petre
mai pun 2

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pacient la doctor:

-Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa

fac?

Doctoru:

-Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem.

Dupa un timp pacientul vine inapoi:

-Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma

fac?

Doctorul:

-Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta, daca

nu muriti.

Dupa o luna pacientul vine inapoi:

-Domn doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac?

La care doctorul:

-Da, da,sigur ....da, da ... cred ca albastreala e de la blugi!!! :ha:

[greby93]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu la doctor... domnu' doctor mi s-a facut penisul negru...

Sta doctoru' pe ganduri si scoate un catalog:

-penis verde: trebuie taiat

-penis albastru: trebuie taiat

-penis mov: trebuie taiat

-penis negru: nu trebuie taiat...cade singur

[suzimm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

datorita nedreptatii cauzate celui ramas fara penis comisia ciomu doreste reabilitarea mutilatului asa ca se ofera sa ii puna alta scula in loc:

-va oferim o noua scula de 10 cm

-domnilor ,daca tot vreti sa faceti un lucru ca lumea puneti-mi una mai seriosa!

se consulta comisia si ii ofera o scula de 15 cm ca si cea initiala de la mama natura,,,omul dinou nemultumit

-domnilor daca tot faceti un lucru puneti-mi una serioasa de 25 cm ca tot acolo sunteti

comisia delibereaza si vine cu un exponat de 25 de cm....tipul se uita la ea o analizeaza si zice

-domnilor sa stiti ca-mi place modelul,arata bine dar numai pe negru aveti??

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?

 

 

 

Maria:Ioane,dormi? Ion:Nu. Maria:Ma iubesti? Ion: Dorm!

 

Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?" Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"

 

 

Un cuplu la restaurant.Vine ospatarul.: -ce doriti sa serviti ? Ea:- o friptura si o salata pt mine si o salata pt el. Dupa un timp,ospatarul revine. -mai doriti ceva ? Ea :- o friptura mare si o salata pt mine si o salata pt el. Ospatarul :- nu va suparati,dar domnul nu consuma numai salata ? Ea:- pai daca face dragoste... ca un iepure atunci sa manance ca un iepure.

 

 

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

 

 

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune: - Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa: - Ei, pustiule, care-i treaba? - Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

 

 

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: - Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste,mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia: - Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: - Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. La care sotia: - Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...

- Este sotul tau ? intreaba el nervos .

- Nu, blegutule, ii raspunde tachinandu-l usor.

- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.

- Nu, da de unde ... ii sopteste la ureche.

- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

- Nu, nu, nu raspunde ea.

- Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.

- Sunt eu, inainte de operatie !

 

 

BNR emite o noua bancnota:

[ATTACH]66150[/ATTACH]

Editat Februarie 19, 2010 de giorgel

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.

- Asa se pare, i se raspunde.

Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:

- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:

- E asa cum mi-ati spus?

- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.

- De unde stiti?

- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

......................................................................................

Romanii in razboi cu nemtii!

Ion cu Gheorghe stateau intr-un transeu, se plictiseau. La un moment dat Ion catre Gheorghe:

-Ma Gheorghe, ce sa facem si noi ma sa omoram si noi niste nemtii, ca m-am plictisit sa fiu al naibii?

Sta Gheorghe, se gandeste cateva minute apoi ii zice lui Ion:

-Ma Ioane, fii atent ce facem; ne punem pe burta cu arma in mana si strigam si noi un nume de neamt, de ex. Hans. Si cum a ridicat capu, poc, il impuscam.

Se pune Ion cu Gheorghe pe burta si incep sa strige:

-Hans?

-Ya? Poc!

-Hans?

-Ya? Poc!

Omoara ei mai multi soldati, la un moment dat, nemtii pe partea cealalta vorbeau intre ei:

-Ma cum sa scapam si noi de astia ca ne-au omorat mai toti soldatii?

-Fiti atenti; ne punem pe burta cu arma in mana si strigam si noi un nume romanesc. De ex. Gheorghe. Si cum a ridicat capu; poc, il impuscam.

Se pun nemtii pe burta si incep sa strige:

-Gheorghe?

Gheorghe nimic.

-Gheorghe?

-Hans tu esti?

-Ya! Poc!

Editat Februarie 19, 2010 de Lipoveanu

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea tatuajului:

Sa tatuezi o p_ _ a mare pe o p_ _a mica!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pereche tânară soţ si soţie se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul. Soţul puţin bulversat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Pai da, te pui lângă gaură şi urli.

 

 

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro. Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro. Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. "OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..." Ofiterul: "In Irak ?!..."

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul

Petru le spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi

raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata p*** unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata p*** unui barbat?

- Paaaai, da! dar am luat-o numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite

isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori

sa ajunga in fata.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate

sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage curu in apa???

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajunsla sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok!

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Mult rezbekt dela Ali.

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discutie intre doua tipe:

- Draga, aseara am facut 38 cu 4 si tare rau m-am simtit!

- Ce ciudat, zice cealalta, eu aseara am facut 69 cu 2 si ma simt bine si acum...

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

> Intr-o seara, saptamana

> trecuta, eu si sotia mea eram in pat.

>

>

> Dupa ceva timp eu am

> inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

> - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma

> tii in brate.

>

>

> Am intrebat:

> - Cum? Ce ai acum?

> Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta

> ii este teama sa le auda:

> - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe

> care le am ca femeie,

> ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca

> barbat!

>

>

> La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

> - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din

> cauza celor ce fac cu

> tine in pat?

> Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic,

> m-am intors si am adormit.

> In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o

> zi libera, ca sa petrec

> timpul cu ea.

> Am luat masa afara, iar , apoi , am dus-o intr-un centru comercial mare

> la sectiunea

>

>

> cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva

> costume scumpe.

> Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis

> sa le luam pe toate.

> A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele,

> astfel ca i-am zis sa aleaga

>

> cate o pereche pentru fiecare costum.

> Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat

> cercei cu briliante.

> Ce sa va zic... era tare entuziazmata.

> Precis s-a gandit ca sunt la un pas de

> faliment.

>

>

> Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o

> fustita de tenis desi

> nu a jucat tenis niciodata...

> - Da, sigur, iubita.

> Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

> - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la

> casa.

>

>

> Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

> - Nu pot acuma, nu sunt dispus.

> Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a

> zis:

> - Cum?

> - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva

> timp... Tu pur si simplu nu

>

>

> intelegi problemele mele

> financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare

> sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

> Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca

> si cum ar fi vrut sa ma

> omoare, am adaugat:

>

>

> - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum

> sunt?

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc

intr-un restaurant.

 

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au

adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

 

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva

restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum s a scuipi tot ce ai baut!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi nemţi discută într-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster...da

- Românească, nu?

- Da, românească..

- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...

- Mda..

- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile. :ha:

[milescusilvian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce le reproseaza o blonda copiilor ei?

-Mi-am luat de la GURA ca sa va fac pe voi... :top

 

 

 

 

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?

-AlcaPraz...:scr:ps:happy

 

 

-Bubulino, de cand a murit Bula, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?

-Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.:y