BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[chitidinu]

Piranda da nastere unui fat de numai un kil ,ginecologol cu tiganul.

-Tigane,e de rau, n-are decat un kil copilul !

-Ei, ce sa faci,dom doctor,ce-am bagat,aia am scos ...!

 

Cineva suna la usa,iar tiganul deschide cu frica.In fata lui sta Moartea.

-Ptiu,fir-ai a dracului,ce mai speriat ! Am crezut ca e politia...:ha:

Editat Octombrie 8, 2010 de Astral

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:

- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.

Vine al doilea şi zice:

- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.

La care al treilea zice:

- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

 

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:

- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

 

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să:

- Femeie, cine e sefu’ în casa asta?

Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:

- Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?

 

Un urs batran ii explica lu fiu-so tanaru:

- Ma …. cand ataci un om .. trebuie sa faci in asa fel incat ..sa te vada si sa reactioneze

- Pai? .. de ce?

- Pai fiindca sunt mai gustoshi asa….ca nu mai au cacat in ei!!

 

Bula in armata. Capitanul:

- Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?

Bula:

- Eu!

Capitanul:

- Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu moare si ajunge in iad.

Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .

Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.

-Ce ti se face aici ?

- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

 

Un vultur iese beat turta dintr-un bar.....faal,faal,(incercand sa zboare)...pica...Iar, faal, faal, iar pica....

-Oh, la naiba, iar ma duc pe jos acasa!

 

Un predicator şi un şofer de autobuz mor în acelaşi timp şi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe şofer în rai.

- Doamne, nu înţeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu şoferul.... ai inversat rolurile....

- Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toţi dormeau. Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toţi se rugau.

 

Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren.

 

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:

− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?

Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!

Ii sparg pe toti!

− Mama , ce tare e asta!

Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:

− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?

Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.

− Unde fugi dementule?

− Ma duc sa f** pisica!

 

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su.

− Cum se numeste sotia d-voastra?

− Elena Popa!

Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de SIDA.

Se gandeste un pic si zice:

− Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f...ti!

 

Doi nemti discuta intr-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster...da, se pare ca e o masina ...

- Romaneasca, nu?

- Da, cred ca e romaneasca.

- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...

- Mda ...

- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

 

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.

- Prietene, pot sa particip si eu?

- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

 

Un turist american se plimba prin desert.La un moment dat vede pe un localnic care isi scutura covorul pe o capra de lemn.Turistul:

-Cea are frate,nu mai porneste ?

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica una 4x4

 

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!

Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!

Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:

- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?

- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…

- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!

- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?

- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit!

[Sensei]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discutie intre doi off-roaderi de tastatura:

- Auzi, iar vreau sa ies in teren.

- Pai ai mai iesit?

- Nu. Am mai vrut.

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I: Sti gluma cu aritmetica?

R: Esti in plus!

 

 

 

 

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:

- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...

Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: "Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...". Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat cand blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:

- Salut! zice ea

- Salut! zice Fat Frumos

- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?

- Fat Frumos!

- Ce mai faci, Fat Frumos

- Bine...

- Bei ceva, Fat Frumos?

- Mda, o bere.

Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:

- Si zi asa... te-ai cacat...

 

 

 

 

 

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza

piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul

Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se

trezeste celalalt si striga: – Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea

ai tu sac de dormit Lacoste

[Selejan Raul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Caz real.

Intara un nene intr-un magazin Naturist si intreaba: doamna aveti rosii?

Vanzatoarea se uita la el rade si nu zice nimic.

Nervos nenea se duce afara din magazi se uita la inscriptia de pe firma (Magazi de plante medicinale, 100% naturale), si se intoarce.

Ce doamna vreti sa spuneti ca rosiile nu sunt naturale !? :bean

[Selejan Raul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mai era unul.

O femeie cere un ceai de coada calului, vanzatoarea ii da cutia cu ceai, il ia, se uita, il intoarce, dupa care spune: dar proaspat nu aveti?

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.

Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uită cu dispreţ la englez:

- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:

- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:

- Dezbrăcaţi-vă!

- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.

- Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i fac.

 

Bulă se prezintă la director.

- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!

- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.

- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.

- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.

- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:

- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?

- Da' ce era să fac dacă e rea?

- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.

- Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.

- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.

Dimineaţă, tipa îi spune:

- Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.

- Cum aşa? se miră tipul.

- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

Care este culmea ginecologiei?

- Să citeşti pe buze.

 

 

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?

- Păi, dom' doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

 

 

O blondă merge la ginecolog.

- Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.

Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:

- Soţul dumneavoastră e ţigan?

- Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?

- Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.

- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.

- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.

- Cum adică?

- Pune dinţi la greblă.

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

O babă merge la ginecolog.

- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.

- Am un necaz cu păsărica, zice baba.

Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:

- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

La ghişeul de informaţii al unui mare spital, apare o ţigancă care întreabă:

- Doctorul care ghiceşte în pişat a venit?

- Vai de mine, cum puteţi vorbi aşa? N-a venit.

- Când o veni, să-i spui că l-a căutat o doamnă.

 

[doctoru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:

- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.

Sotia raspunde:

- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.

La care omul:

- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...

 

 

 

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :

- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:

- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

 

 

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:

- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?

- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

 

 

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil laperformantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

 

 

Cum a murit sotia politistului? A cazut pe fereastra in timp ce calca perdeaua.

 

 

Arici + sarpe = sirma ghimpata.

 

 

- Chelner, o scobitoare te rog!

- Sint toate ocupate.

 

 

Tatal lui Bula si cu maica-sa faceau dragoste.

deodata aud un zgomot in spatele lor.

cand se uita, il vad pe Bula in cadrul usii, cu ochii cat cepele.

in secunda urmatoare Bula o ia la fuga urland.

cei doi incep sa se imbrace si tatal zice: ma duc eu sa vorbesc cu copilul.

il cauta pe Bula:

in camera lui, nimic.

in bucatarie, nimic.

in baie, nimic.

in debara, nimic.

il gaseste in camera bunicii, unde Bula facea dragoste cu bunica.

tatal ramane impietrit in usa si nu reuseste decat sa ingaime: "Dumnezeule..."

Bula, peste umar:

nu mai e amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

 

 

Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install??

 

 

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

- Domnule doctor, ce sanse am?

- Fac operatia asta a suta oara!

- Oh, atunci sunt linistit!

- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

 

 

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

 

 

Un tip plin de ambitie vrea sa fie reusitorul reusitorilor...si ce zice el...ia sa urc eu pe himalaia sa ma vada uamenii ca sunt tare. zis si facut..se antreneaza el ce se antreneaza , isi face campingul la baza himalaiei si incepe la urce.

la cota 1000 o gagica la tutzu gol il opreste si ii zice:

- hey man, you want to fac me or you want to succeed?

Asta se gandeste putin...gagica frumoasa...si zice:

-no!, I want to succeed!!!

-ok!!! zice gagica....

Urca ce ura si la cota 5k o alta gagica super la tutzu gol:

- hey man, you want to fac me or you want to succeed?

Asta ca, obosit, gagica buna, mult de urcat in varf...se opinteste si zice....:

-NO!!!..I want ot succeed!!!!!!

-ok zice gagica

urca asta urca...in sfarsit ajunge in varf, super fericit...cand apare un negru la tutzu gol:

-Hi, my name is SID!!!

Editat Octombrie 19, 2010 de doctoru'

[doctoru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi bancheri:

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori…

:ha:

 

Cum se saluta somalezii? - Ce vant te aduce pe aici frate?

 

 

Se duce un cetatean la fortele de munca sa caute un job.

Doamna de acolo ii spune :

- Pai am avea un job...lucrati si putin si e platit f bine..

- Nu, nu vreau asa...daca am si timp si bani imi beau mintile

- Bine, at avem unul...lucrati putin si e platit prost.

- Nu, nici asa, daca am timp la dispozitie, ma imprumut si tot imi beau mintile. Nu aveti ceva sa lucrez muult si sa fie platit prost?

- Ba da, dar nu aveti studii superioare.

 

 

 

Emil Boc la bordel

 

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.... Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

 

Primul ministru ii spune roscatei:

- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?

 

Roscata ii raspunde:

- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

 

Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.

 

In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

 

 

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala…

Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).

Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

 

 

Un arab scutura un covor de la etajul 4.

Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste?

 

 

Doi vampiri reparau motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

 

 

 

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac" Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine... ... Moderatorul ii arde o palma scurta. Sotia:Asta pt. ce a fost? Moderatorul WARN PENTRU OFFTOPIC.. :ha:

[Sefulik]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac" Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine... ... Moderatorul ii arde o palma scurta. Sotia:Asta pt. ce a fost? Moderatorul WARN PENTRU OFFTOPIC.. :ha:

 

:ha::ha::ha:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::ha::ha:

 

moderator global sau normal ....???? e foarte important de stiut ....

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

moderator global sau normal ....???? e foarte important de stiut ....

 

E vorba de moderatorii care trebuiau sa fie........n-ai citit bine printre randuri, unde scrie f clar de ce au refuzat sa fie......:ha:

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Care-i diferenta intre politician si hot ?

Raspuns : una singura - pe primul il aleg eu , al doilea ma alege el pe mine

[doctoru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

E vorba de moderatorii care trebuiau sa fie........n-ai citit bine printre randuri, unde scrie f clar de ce au refuzat sa fie......:ha:

 

:g Cred ca si unii si altii nu mai prind nimic la ora la care se baga ei in pat.. :top... ca si mine dealtfel. E 2:44... :grin:

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ia pe prietena lui in pat cu el[/i].Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de "atac" Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine... ... Moderatorul ii arde o palma scurta. Sotia:Asta pt. ce a fost? Moderatorul WARN PENTRU OFFTOPIC.. :ha:

 

Nu reusesc sa pricep.

:ang2

Erau in trei?

Sotia era in acelasi pat cu moderatorul si prietena lui?

Eu cred ca da, daca ajunge sa o palmuiasca... atunci il si inteleg:ha:.

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic..

 

Un anunt in cabinetul unui doctor:

"Nu beau bomboane si flori"

 

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

 

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:

- Ce ati patit?

- O albina, raspunde femeia.

- S-a pus pe nasul dvs.?

- Da.

- V-a intepat?

- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

 

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?

-!?!

-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?

-!?!

-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!

Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:

-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?

-Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

 

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te Inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.

Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

Sotia se ridica si spune:

-Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca merita!

 

 

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'

'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'

'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'

'Bine, fie. Da, de 3 ori.'

'Trei? Si cand s-au intamplat?'

'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'

'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'

'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'

'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si nr 3?'

'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii

presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

 

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba:

- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -

- Nu te-am mai recunoscut!:

 

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:

- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...

 

Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai... nu suntem frati!

 

Un batran merge la farmacie

-Vreau si eu un sfert de Viagra

- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?

- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.

 

 

O batranica merge la pescarie.

- Domnu’ e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

[Vizitator nr. 150]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un concurs de paraşutişti, concurenţii trebuiau sã sarã cu paraşuta, la

 

aterizare sã ia bicicleta sã parcurgã 15 km, iar apoi sã alerge un km pânã

 

la linia de sosire. Sare primul paraşutist, când sã deschidã paraşuta,

 

aceasta nimic. Mai trage de ea, tot nimic. Trage de siguranţã, tot degeaba.

 

Mai încercã o datã, tot nimic. La care începe sã se gândeascã: „Of, parcã

 

vãd cã nici bicicleta nu o sã meargã...”

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un autostopist scotian,victima unui grav accident rutier ,isi revine la spital.

-Am doua vesti sa-ti dau,ii spune sora,una buna alta rea.

-Intai cea rea,te rog.

-O sa vi se amputeze ambele picioare.

-Si cea buna ?

-Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii !:uameni

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Concurs intre Obama, Sarkozy si Basescu:

Intr-o hala imensa sunt stransi 1000 de pinguini dar numai unul este mascul. Cine gaseste masculul?

Intra Obama incepe sa caute pinguinii pe la cozi...incearca o gramada de metode, intr-un final iese dupa cateva zile fara sa reuseasca.

Intra si Sarkozy, sta si el o saptamana cu pinguinii dar iese fara succes.

Intra si Basescu, in 2 minute apare cu pinguinul in brate.

Toata lumea curioasa:_ Domnule Presedinte, cum ati reusit?

Basescu: _ Ha, ha, ha.... am intrat la pinguini si le-am zis: "Sa traiti bine!"

_Si?!!

_Si asta mi-a raspuns: "Mai du-te ba in p.la mea!"

[Vizitator nr. 150]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sala de cinema, intuneric.

- Iubito, hai sa na sarutam.

- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m.ie !?

- Cine, eu ???!!!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

> Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

> Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

> Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

> Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.

> Repet: schimbati directia.

> Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

> Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

> Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.