BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Incredibil cum reuşesc unii elevi să termine clasa a XII-a! În fiecare an, sute de absolvenţi de liceu scriu “enormităţi” în lucrările de Bac, iar profesorii se iau cu mâine de cap când au dat note. Anul acesta, liceenii au avut subiecte un basm şi un eseu despre omenie. Unul dintre ei a scris, de pildă, că “Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viata lui.” Citiţi şi vă cruciţi!

 

 

* Harap Alb era femeie: se îmbrăca în alb şi semăna cu Mihaela Rădulescu.

 

* Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul

 

* Împaratul avea o gradină şi în fund un măr. La bătrâneţe, împăratul naşte un fecior.

 

* Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.

 

* Omul bun nu se bate pe copii, vorbeşte politicos cu bătrânii, salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă.

 

* Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână

 

* Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea.

 

* Pe Gherilă şi Senilă, Spânul ii trimite după salată cu gândul că îi va mânca, apoi să aducă şi piatra din capul cerbului.

 

* Nunta mai ţine încă şi la ora asta. Cine trece pe acolo vede că au venit luna şi stelele, iar el (imparatul) poate sa bea şi să chefuiască.

 

* Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă.

* Omenia, la noi oamenii, este greu să o avem. Un prim argument ar fi o pisică pe care noi o lăsăm să moară pe stradă de foame!

 

* Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi.

 

* Omenia este caracter moral şi definitoriu.

 

* În viaţa asta există oameni buni care are un suflet mai mare şi mai pur decât alţii.

 

* Apa pe noi ne ajută la hrănirea organelor care fără apă noi nu am putea face nici o mâncare.

 

* Apa în general este de formă lighidă.

 

* Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.

 

* În Moldova este o veche populaţie ca în trecut.

 

* Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc.

 

* Poetul îşi aşteapta iubita ca împreună să cutremure o barcă.

 

* Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea.

 

* La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

 

* Capitala SUA este Casa Alba.

 

* Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt când a zis “De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu!”. Dovada e că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.

 

* Zoe si Tipătescu se iubeau pe la spate.

 

* Ion Creanga s-a născut între anii 1887-1889.

 

* Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

* Este bine să mai şi citeşti, decât să tai frunză la câini degeaba.

 

* Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.

 

* E bine să faci fapte bune, dar nici prea multe bune să nu fie, că pe urmă o să fii luat de prost şi asta-i cam nasol.

 

* Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris.

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

o blonda tanara si frumoasa se muta la bloc .... se duce la usa vecinului , bate si cand acesta apare incepe pledoaria ...:

- vecine .....sunt singura de ceva vreme ..... si stii cum sunt femeile dupa ciclu....ard de dorinta , e si sambata seara .... si ...si... abia astept sa mi-o trag .... cred ca esti acasa pana maine la pranz ..???

-Daaaaaaaaaaaa

- ce bine.... las si eu cainele la tine ....

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A naibii de buna .

Sper sa nu o patesc si eu cu vecina . chiar e pacat , ca e majora.

[Cristian Irimescu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.

Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:

- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.

Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara

- Aaa, pai e mama!

- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:

- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!

Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.

- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!

Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, cu mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Michelangelo se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.

Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:

- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!

Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:

- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A naibii de buna .

Sper sa nu o patesc si eu cu vecina . chiar e pacat , ca e majora.

 

Are caine ? E vaccinata ? :ha::ha::ha:

 

Daca la prima intrebare, raspunsul e "nu", iar la a doua e "da"......:ypu:top:pt

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:

- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?

- Ereditatea - scris si sexul - oral.

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

- Nutii! Nuutiii!

Nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!

Tot nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!

Catadicseste unul sa deschida :

- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nuti s-a sculat?

- Nu mi s-a sculat!

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi?

Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.

Intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

El: Stinge lumina!

Ea stinge lumina…

El: Dezbraca-te!

Ea se dezbraca…

El: Ia-o in gura!

Ea: Asta nu!

El: Alta n-am!

Doi discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei?

- Nu!

- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?

- Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:

- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?

- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!

- Vreo nenorocire in familie?

- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?

- Si, care-i problema?

- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas

Vanzatorul: Sunteti ungur?

Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez,

sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

- Aaaa, nu

- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur, pentru ca am comandat gulas?

- Pentru ca aici e magazin de electronice...

 

La un bal, se duce unu la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.

Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

 

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas

de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il ducela o a doua

gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

 

 

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe

covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest

aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

 

 

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

POTRIVIRE PERFECTA

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.

Sotia il vede si incepe:

- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!

- Perfect, spune sotul.

Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...

O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

ORGASM

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?

Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:

- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?

- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

BEBELUSUL

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.

A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.

Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.

Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.

Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...

Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.

La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...

Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

DOVADA PURITATII

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.

Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.

Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.

Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.

Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

SURPRIZA DIN BALCON

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...

Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.

Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.

- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.

- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.

Nu face scandal, te implor!

Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus

A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...

Am coborat pe balcon la dumneavoastra!

- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.

Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!

Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...

Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.

- Ce ai omule, ce ti-a venit ?

- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

PAGUBA GRAVIDELOR

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida.

Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!

REACTII NECONTROLATE

Un tip si-o tipa in pat ...

Actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...

Tipa ii deschide geamul si sare!

Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide.

- In usa, tipul cu hainele in brate...

- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

UNDE DUCE IGNORANTA

Un barbat se duce la medic si ii spune:

- Domnule doctor vreau sa ma castrati !

- Ma omule, esti sigur?

Vad ca esti tanar si puternic?

- Sigur domnule ...

- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.

Nu am timp acum sa discutam mai mult ...

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:

- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?

- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...

- Da ma, dar aia e circumcizie!

- Pai eu cum am zis?

USOR DE RECUNOSCUT

Alinuta:

- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!

Mama:

- Da? Si poti sa-l identifici?

Alinuta:

- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

UN SOT AUTORITAR

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Auzi fa, cine e stapan in casa?

Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

DORINTA

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.

Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

FEMEILE RIPOSTAZA

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.

Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc

Dupa 4 saptamani ...

Americanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

Sotul meu nu a facut nimic.

A doua saptamana si-a facut o olmeta.

Toata lumea aplauda!

Germanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.

Toata lumea aplauda progresul!

Romanaca:

- Prima zi nu am vazut nimic.

A doua nu am vazut nimic.

A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

TORTURA SECRETA

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.

Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :

- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:

- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

ALERGATURA DUPA FEMEI

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.

Dupa juma’ de ora romanu’ politicos catre unguri:

- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?

Ungurul din stanga:

- Da, o cola fara gheata.

Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.

Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.

Ungurul din dreapta:

- Adu si mie o cola cu gheata!

Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.

Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:

- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

 

Amanti evrei

 

O pereche intra in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?

Barbatul:

 

 

-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

 

-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

 

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..

 

Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:

 

-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

 

Barbatul:

 

-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[stefan79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe f*t*t.

"Subsemnatul, Ion Pendulă,

Om al muncii fara p**ă,

Cer să nu plătesc tribut,

Pentru că eu nu pot să f*t!!!"

 

Vine şi raspunsul prompt de la fisc:

 

"Dragă domnule Pendulă,

Om al muncii fara p**ă,

Cât există deget, limbă,

Legea ţării nu se schimbă!!!"

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.

- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Azi, fata mea împlineşte 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis:

- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că este ultimul pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face.

Aşteaptă nerăbdător şi, când intră fiica lui, o întrebă:

- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?

- Mi-a zis că aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani, facut pentru un fast-food McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) .

 

NUME: Greg Bulmash

SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.

POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.

STUDII: Da.

ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.

SALARIZARE: Mai putin decât meritam.

ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.

CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.

MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.

PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?

PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.

PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.

AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?

- Depinde ce trebuie sa ridic.

POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?

FUMATI : Numai în pauze.

CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.

ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?

- Nu am facultate.

SEMNATURA : Indescifrabila.

DATA : Azi ! Da' puteti sa o mai cititi din când în când !

[gnok]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia , isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie ! Ce opera reusita ! Cata frumusete ! Apoi se uita si la femeie: - Eh ... Tu va trebui sa te machiezi putin ...

 

 

 

Doi oameni se certau. Primul: - Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!! Al doilea: - Da' ce masini? Primul: - Politia, Salvarea, Pompierii..

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.

 

- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute

- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

- Pentru ce au fost astea femeie?

- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!

- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea aglomeratiei...?!

Soferul de autobuz sa calatoreasca pe scara.....:grin:

[gabikia]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Primit azi pe mail si am zis sa va arat si dragi colegi cat adevar se ascunde in aceste afirmati:

 

Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre , Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat TV locale, a fost întrebat despre mai multe sfaturi pe care întotdeauna le-a dat ...

 

Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata ?

Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!

Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?

R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.

 

Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?

R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?

R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!

Î: Fripturile sunt daunatoare?

A: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?

I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?

R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

Î: Ciocolata face rau?

R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!

 

Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....

A MERITAT SA FACI CALATORIA! ! !!!!

Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!

Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!

 

REMEMBER:

 

Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

Editat Iulie 22, 2010 de Astral

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mareeee dreptate graieste doctorul.......:grin:

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

 

- Si tu tot Parkinson?

 

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o

casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la

fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca:

femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar

barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat,

postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am

fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata

tarasenia...

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit

tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el

ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Banc de criza...

 

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:

- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaura în fund.

Doctorul, stupefiat, îi spune:

- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar

etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru

neobişnuit.

- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât

m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

[nel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.

- Pai de ce?

- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:

- Ce faci ursule? De ce fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.

- Pai de ce?

- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:

- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.

- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

Da' eu de ce dracu' sa fug?Eu - cu curul gol,tata cu curul gol,mama cu curul gol,sor'mea cu curul gol...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierastrăul.

Vine al treilea si îi intreabă: "Ma, da' dacă explodează?"

-"Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

 

...............................................................................

 

De ce alearga o blonda in jurul unei căzi din baie?

Pentru că pe şampon scrie Wash 'n Go.

 

...............................................................................

 

- Alo, 112? Veniţi că tocmai s-a spânzurat soacră-mea.

- Aţi tăiat frânghia?

- Nu, ca încă mai mişcă!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce nu am dat gol cu olandezii....fragment din discuţie:

 

Piţurca: -Trage Mutule!!

Mutu: -Nu, că m-am lăsat!!!

 

.............................................................................................

 

Maria spală linistită rufe pe malul râului ...

Deodată o stâncă se desprinde din munte , cade peste Maria şi o striveşte..

Ion priveşte scena şi spune:

- Altă maşina de spălat distrusă de calcar ...

 

...........................................................................................

 

Intră un domn disperat în farmacie şi ţipa:

-Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !!

Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat şi-i dă, din greşeală, un calmant..

Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă.

După câteva ore, domnul cu diaree revine, şi farmacistul îi spune:

-Mii de scuze, domnule. Cred ca din greşeala v-am dat un medicament

pentru nervi. Cum va simtiţi?

-Căcat.....dar liniştiiiiiiiit...

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.

Totusi, voi ajungeacasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m -ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.

In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta:

18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.

Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .

Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat "