BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[andreiwtw]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...

Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

[andreiwtw]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

[andreiwtw]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

- Ce s-a întâmplat?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data când sotul meu

vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Când sotul tau vine acasa baut, tu

imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamâni mai târziu, femeia, aratând proaspata si renascuta, se

întoarce la doctor.

- A fost o idee stralucita. De fiecare data când sotul meu venea acasa

baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data

nu m-a atins.

- Vezi daca-ti tii gura !?.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.

Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.

Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Install now ?"

[dcncata]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ti si o tipa se intalnesc, se plac si ajung seara impreuna intr-un pat.

Se apuca romanul serios de activitate, si dai, si dai...

La un moment dat se opreste din activitate si-i spune tipei

-Draga dar tie-ti trebe p... nu gluma...

-Mie ma? Tie...

[petruo82]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:

- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!

Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:

- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!

Barmanul, consternat, îi spune:

- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!

- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:

- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?

- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

[costel.c]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tatal vine de la cresa cu copilul, si mama isi pune mainile in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru!

La care el, mirat:

- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

:ha:

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unei tipe i-a murit soţul.Revine acasă de la cimitir si plînge împreuna cu prietenul de familie. In acesttimp , el o mîngăie ca să-i treacă suferinţa:- Draga mea, ce să-i faci, asa e viaţa asta, cu necazuri si cu bucurii. Acum,dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amîndoi, asa, în amintirea lui .- Stiu eu Costica ce sa zic? Bine, hai s-o facem, ca să nu ajung pe mîinistrăine - si îşi ridică rochia, trage jos chiloţii si se apleacă:- Dar te rog ceva Costică:- Încet si trist...........

Editat Noiembrie 22, 2010 de Astral

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Corporatist de succes în zece paşi

 

 

 

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

- Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi răspunde calm:

- Îţi dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează zona, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de imprimantă portabilă un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

- Ai exact 1586 de oi!

- Dreptu-i. A'ca poţi să iei o oaie.

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

- Daca io îţi spun un'e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

- Da, de ce nu?

- Eşti consoltant la govern.

- Aşa este, dar cum ai ghicit??

- Păi... uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!

- Cum ai ajuns la concluzia asta?

- Păi din toate oile, tu ai ales cânele!!!...

 

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:

- Don'soara, esti cumva balerina?

La care tipa flatata:

- Da... dar cum v-ati dat seama?

- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes!

 

 

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.

„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.

„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."

 

Invatatoarea ii spune lui Bula:

-Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...

A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

[mergioricrapa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A Punjabi lawyer working in UK wrote to his wife in India...

Dear Sunita Darling,

I can't send you my salary this month because the global market crisis has affected my Company's performance, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart, please adjust.

Your loving husband,

Tuna Singh

 

His wife replied....

TINKU KE PAPPA ,

Thanks for the 100 kisses. Below is the list of expenses I paid with the Kisses...:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.

2. The electricity man, Kooldip Singh, agreed not to disconnect only after 7 kisses.

3. Your landlord Kapal Singh comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the monthly rent.

4. Supermarket owner Jaswant Singh did not accept kisses only, so I gave him other items, I hope you understand..

5. Miscellaneous expenses 40 kisses.

Please don't worry about me, I still have a balance of 35 kisses and I hope I can survive the month using this balance...

Shall I plan the same for the next month?

 

Your Sweet Heart,

Kichi

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era la gradina zoologica...

Un tigan este dat afara ,de la munca de jos ,se duce el pe la gradina zoologica c-a auzise el de-o sfaraiala cu angajare si pe bani buni ,ajunge acolo ,seful ai da un costum de orangutan, ca sa faca si el prin cusca ca maimuta,ok bate palma si la treaba azi asa maine tot asa,seful putin nemultumit.

-Ba tigane uite iti dau mai mult ,da suiete si tu pe liane ,plimbate pe sus ca sa vina lumea,se da tiganu pe liane ca tarzan si ,,la un moment dat se rupe liana si cade in cusca la leu

-Aoleu sariti ba ...ajuuutoor ma mananca leul ! iar leul...!

-Stai ba dracu linistit , nu te mai agita asa ,ca ne da astia afara ....! http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif

[carbonchief]

trei betivi

 

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.

- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.

- Măcar are balustradă, oftează al doilea.

- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

[carbonchief]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:

- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.

Soţul îi răspunde:

- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.

- De unde ştii? întreabă mirată soţia.

- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

[carbonchief]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.

Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

[carbonchief]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşica, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul zâmbeşte la ea şi îi spune cu amabilitate:

- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşica.

- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…

 

 

 

 

 

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:

- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

 

 

 

 

 

Sală de cinema, întuneric:

- Iubito, hai să ne sărutăm.

- Acum?!! După ce ţi-am făcut sex oral!?

- Cui, mie ???!!

 

 

 

 

 

La o petrecere se duce unul la o tipă şi o întreabă:

- Dansezi?

- Stai să mă duc să o întreb pe mama!

- Auzi, întreab-o şi dacă te fuţi, să nu faci două drumuri!

 

 

 

 

 

Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:

- Ce faci tată?

- Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.

La care Bulă:

- Ahaa…şi… vrei să-l f**i?

 

 

 

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :

− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:

− Aia de la pompe funebre?!

 

 

 

Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa !

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

 

 

 

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:

- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.

Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:

- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.

Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:

- Cum, tu nu te speli pe maini?

- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

 

 

 

Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:

-Uite draga, 100 kg de dinamita!

-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’

 

 

 

I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips

 

 

 

 

 

Doua blonde stau de vorba

-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

-Pai aseara cu un culturist…

-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….

-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheiţă mica de tot.

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[dak]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:

- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

[Tractozaur]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Loţi îi zice lu' Ion:

 

- Măi, Ione :hl, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine.

Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi

catastrofă?

 

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne

feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. :grin: Ăsta-i bai mare.

Îi bai, da' nu-i catastrofă.:wink: Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi

omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai... :ha: