BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Urgent! Am nevoie de ajutor! Trimiteti la toti, vă rog! Copil (25 ani) am nevoie urgent de un LandCruiser 200 VX şi un apartament cu 3 camere! Acesta Nu Este Spam!

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate

examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la

varsta asta, ca doar e pensionara...

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si

spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o

studenta...

 

Na, iaca ii fac eu un cadou...

[manolacheandrei]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul si sotia in pat....momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare!

EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie...

foarte tare:ha::ha::ha::ha:

[suzimm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Uite, chiar zilele trecute am mers la maternitate (nascuse ce-a de a 5-a nevasta,nu era copilul meu,dar am mers asa din politete,ca orice intelectual care se respecta) Evident nu copilul ma interesa ci nevasta,ca ma apucase pandaliile si voiam sa i-o trag.Asa ca o intreb scurt pe asistenta sefa

-Domna ,sex cind putem face ?

-Dupa 20 de minute,cind ies din tura,asteapta-ma in parcare,,,,,

[koais]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.

La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de fo...c.- Ce dracu’?Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.- Am fumat o ţigară pe balcon.- Două zile, mamă?

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de fo...c.- Ce dracu’?Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.- Am fumat o ţigară pe balcon.- Două zile, mamă?

 

Varianta pe care o stiam eu, era ca ma-sa ii raspunde :

- Lasa dracului tigara aia si vino si scoate crocodilul ala din bucatarie !!!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:

- D-le draga unghe-i leul?

- La leoaica. Maria curioasa intreba:

- Dapai si. cat sta la leoaica?

- Cam o ora.

- Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!

- Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:

- Si cat sta acolo la tigroaica?

- Doua ore.

- Dapai, i-auzi, maaa, Ioane . 2 oareeee!!!

- Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:

- No, ii vezi tu,Marie ca sta 5 minute!

La care Maria raspunde:

- No , No Bine mai Ioane, dar si ce coarne faine are!

 

 

 

Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agăţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pana ce tânără se "pregăteşte", domnul vrea sa pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc..

- Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu???

- Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc..

- Vai, dragă, tu citeşti asemenea cărţi???

- Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.

- Pai bine fato, dar cum ai ajuns prostituată?

- Ah, printr-un mare noroc!!!

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Istoria lui Michael Jackson :ha:

 

http://www.club4x4.ro/mj.png

[naui]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Elefantul catre Dinozaur:

- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"

- "Nu..."

- "Nasol !..."

 

 

 

- Esti fata visurilor mele! Frumoasã, spiritualã, amuzantã...

- Spui toate astea, doar ca sã mi-o tragi.

- Si incredibil de inteligentã!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pacientul in cabinetul medicului:

- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!

Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:

- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?

- Sint profesor, domnule doctor!

- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu, iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!

Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

===========

 

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:

-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?

-De ce?,intreba tanara suspicioasa.

-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

===========

 

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:

- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

===========

 

Se intalnesc doua prietene:

- Ce mai faci, draga?

- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!

- Cum asa?

- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

===========

 

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!

===========

 

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

===========

 

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.

Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"

Ostatecul raspunde: "Da!"

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde:

- Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea

===========

 

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!...

Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii! ...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!...

- Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?... Nesimtitule!...

La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza....

-Ce sa faaaac?!...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!!!...

===========

 

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

===========

 

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs, .....zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fata.

Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata !

===========

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :

- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

===========

 

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

===========

 

Un cuplu suedez, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca taciunii.

Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca este copilul lui. La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:

- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak! Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul!

===========

 

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.

Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi calugari să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.

Tânărul novice observă că ceilalţi frati fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.

Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.

Părintele abate îi răspunde:

- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă, fiule.

Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.

Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.

Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă, făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.

Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.

Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:

- Părinte abate, ce s-a întâmplat?

- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cineva suna la uşă. Bărbatul deschide. Moartea se află în faţa lui şi îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Pe tine te caută!

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma…

- Pot sa vorbesc cu câinele tău?

- Câinele nu vorbeşte !

Ziaristul se apleacă la câine:

- Ce mai faci Grivei?

- Mulţam, fain (ciobanul rămâne cu gura căscată).

- Ciobanul te îngrijeşte bine?

- Nu ma plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când in când ne mai şi jucăm. Ciobanul stă stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu măgarul tău?

- Măgarul nu vorbeşte…

Ziaristul se apropie de măgar:

- Ce mai faci, matale?

- Nu ma plâng (ciobanul intră în stare de şoc).

- Ciobanul se comportă bine cu tine?

- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă in şură…

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia de lângă tine?

- Apai bagaboanta aia minte de îngheaţă apele!!!

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:

- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?

- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.

Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?

- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dragostea este un complex periferic amorfozat, care în egocentrul pseudoindividualităţii provoacă un sentiment de “Ce bine ar fi să ne f*tem!”

[larry]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

un om se afla in compartimentul unui tren ....apare un moldovean in acel compartiment....ajung in gara din oituz si omul deschide geamul sa vada mai bine gara din oituz la care moldoveanul zice:"marasesti"....omul:"nu e marasesti e oituz"...moldoveanul"marasesti"...omul:"ba tu nu intelesi ca e oituz?"....moldoveanul:"ba inchide drecului jeamu asela ca ma rasesti"

[larry]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia unui programator ii zice acestuia:

- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

- Aveti oua ?

- Da.

- Dati-mi 10 salamuri.

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

BANCOMATUL

 

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

 

> 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2. Coborâţi geamul portierei.

> 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

> 4. Tastaţi suma dorită.

> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

> 6. Ridicaţi geamul portierei.

> 7. Continuaţi-vă drumul.

 

PROCEDURA "FEMEI"

 

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

> 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

> 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

> 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

> 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

> 10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

> 11 Introduceţi PIN-ul.

> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

> 13 Tastaţi suma dorită.

> 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

> 15 Luaţi banii şi chitanţa.

> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

> 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

> 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

> 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

> 27 Deblocaţi frâna de mâna.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Asta cu bacomatul desi il stiu de ceva ani buni si acuma ma tavalesc de ras si-l recitesc integral !!!:ha::ha::ha:

E incredibil cum lucreaza "gen misoginismului" in masculi de fiecare data cand ni se iveste ocazia !!! :ha::ha::ha:

[tch]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

eu i l-am citit nevestei dimineata. evident ca n-a ras deloc. dupa vreo ora trebuia sa facem schimb de masini si cautam actele sa i le dau. intreb: asigurarea este in chestia aia verde? zice "da". rascolesc geanta, o gasesc. dau sa plec. zice da-mi si talonul. rascolesc iar geanta si ea intreaba: pot sa scriu si eu un banc pe forum despre tine? :ha::ha:

 

desi aia cu parcatul e credibila:ap

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut Naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.

 

 

Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.

 

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua-i numai una!”

 

Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

 

Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”

 

Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, Ultimul corupt. Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”

 

Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.

 

Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.

 

Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.

 

Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.

 

Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!

 

Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.

 

Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”

 

Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.

 

Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.

 

Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.

 

Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!

 

Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.

 

Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.

 

Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.

 

Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.

 

Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.

 

Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!

 

După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.

 

Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.

 

Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.

 

Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.

 

Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.

 

Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.

 

Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.

 

Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!

 

Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.

 

Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.

 

Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.

 

Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.

 

A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.

 

Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.

 

Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.

 

Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon petrece.

 

Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.

 

Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?

 

De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.

 

După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.

 

Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.

 

Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.

 

Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.

 

Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.

 

Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.

 

Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.

 

S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.

 

Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext.

 

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha:

 

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua-i numai una!”

 

Am crezut ca prestatia Innei a fost dedicata inaugurarii stadionului dar se pare ca stie sa cante la fel de prost la orice eveniment.

 

Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

 

La cat de putin aur a ramas in Generatie, nici cianura RMGC nu mai extrage mare lucru.

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Radule ai postat adevarul despre echipa noastra ,:))))) :ha:

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

1

Asta e un copil care se joaca prin curte si vede cum cocosul calca gainile. Sa duce la mama lui si-i spune:

- Mami, mami cocosul a calcat gainile de 10 ori.

Mama spune:

- Ia dute tu la taicatu si spunei, poate pricepe ceva.

Copilul se duce la taicasu' si-i spune:

Tati tati am vazut cum cocosul a calcat gainile de 10 ori si i-am spus lu' mami si ea mi-a spus sa vin la tine, poate pricepi ceva. Tatal il intreaba:

- Cocosul nu a calcat aceasi gaina, nu?

Copilul i raspunde la randul lui:

- Nu.

Tatal i raspunde:

- Ia dute tu la maicata si spunei, poate pricepe ceva :grin:.

 

2

Conversatia intre picior si puta :ha::

Puta intreaba pe picior:

- Ce mai faci, cum iti merge?

- Bine, ce sa fac, mie imi merge bine: in fiecare seara sint spalat, cand imi e frig sint bagat intr-o soseta, pot sa dorm noaptea...

- Tu?

- Eu nu o duc prea bine: pe mine nu prea ma spala nimeni, nu pot sa dorm noapte ca tot sint bagat si scos undeva, nu stiu unde, si pana la urma imi vine rau si vomit.