BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CUM FACE BAIE FEMEIA *

 

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

 

2. Pune halatul si se duce la baie.

 

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

 

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

 

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

 

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

 

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

 

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

 

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

 

10. Isi faceasaj cu sapun de nuci cu capsuni.

 

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....

 

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

 

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

 

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

 

*CUM FACE BAIE BARBATUL*

 

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

 

2. Merge in pielea goala pana la baie .

 

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

 

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

 

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

 

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

 

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

 

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

 

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

 

10. Face pipi in cada...

 

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

 

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

 

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

 

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

 

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

 

DACA STERGI ACEST MESAJ DUPA CITIRE :

 

- vei avea un an de ghinion

 

- vei ramane fara prieteni,

 

- te va calca masina,

 

- nu-ti va mai merge netu',

 

- nu vei mai putea bea si fuma,

 

- vei asculta numai andreea balan,

 

- vei munci 20h zilnic,

 

- te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu dan negru),

 

- iti va creste par pe nas,

 

- nu vei mai putea face pipi zilnic,

 

- o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana,

 

- te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili

 

cu precizie...),

 

- vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze,

 

- cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia,

 

- te vei ingrasa peste masura,

 

- iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia,

 

- vei munci in week-end,

 

- te va calca masina (din nou!),

 

- nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator,

 

- telefonul nu va mai avea semnal,

 

- se vor strica apometrele,

 

- vei avea atacuri de panica,

 

- te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,

 

- vei avea diaree din 3 in 3 zile,

 

- vei fi alergic la soare,

 

- televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu dan negru),

 

- te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua,

 

- vei fi concediat!

 

DACA IL TRIMITI PRIETENILOR TAI :

 

- vei avea automat NOROC o gramada de ani!!!

 

Nu am vrut sa risc si l-am trimis prietenilor

 

http://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gifhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gifhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gif

[calin SB]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Micul Bula plange in hohote.- Ce-ai patit, Bulisor? - Si-a dat tata cu ciocanul peste degete.- Si tu de ce plangi?- Pai la inceput am ras.

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele

asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea

sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se

aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea

cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai

ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare

verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate

cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai

unul striga:

- Bravo, ma, i-ai spart fierea!!

 

 

 

 

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

-Doamna... nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul

 

 

 

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune

suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe

drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il

intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?

El: Sa beau!

Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot

il intreaba: Ce ai vrea sa faci?

El: Sa beau!

Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:

Ce ai vrea sa faci??

El: Sa beau!

Ea (enervata): Du-te la frigider!

El, la intoarcere o gaseste goala.

Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?

El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul,

se aseaza capra.

El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

 

 

 

 

La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de tuica

Vameşul francez zice:

- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.

Englezul:

- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.

Romanul:

- Eu într-un an mi-am luat BMW.

Toţi se uită cu milă la el:

- Aşa nasol e la voi?

- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică

 

 

 

 

 

El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba

de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din

urmă a spus:

- Mai barbate ! Lasă pe canalul porno, ştii deja să pescuieşti.

 

 

 

 

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!

-N-aveti decat, domnisoara!

Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

 

 

 

 

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia .

La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.

Socata, il intreaba pe director:

- Ce e cu nesimtitul asta aici?

- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu

ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.

Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.

O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.

- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?

- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

[edyman26]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un german pe aeroport in Paris.

Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul:

- No, no, just visiting!

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:

- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?

- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:

- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.

- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.

Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:

- Dragule, iar a scapat prizonierul!

Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleee... iar a scapat...

- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

 

O tipă goală intră într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul, o priveşte de sus până jos. Tipa îl întreabă:

- Nu ai mai văzut o femeie goală până acum ?!

La care barmanul răspunde:

- Nu e asta problema... Mă întreb de unde o să scoţi bani pentru băutura...

 

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei.

- Şi nu regreţi că ai păcătuit ?

- Nici vorba, eu nu sunt credincios.

- Şi atunci de ce ai venit la mine ?

- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu ?

 

I: De ce rămâne femeia gravidă, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se îneacă o fată care cade în fântână ?

R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp...

 

Fragment dintr-un răvaş:

"Draga mea, într-o mână ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gândesc la tine..."

 

Două prietene virgine îşsi povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie şi se întoarce dezvirginată. Cealaltă o întreabă:

- Cum e ? Povesteşte-mi !

- Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi; dar apoi e nemaipomenit !

Prietena sa, intrigată, întreabă:

- Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ?

- Nuu !!!

- Atunci cum ? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi ?

- Da ! E ca durerea de măsea !

- Cum aşa?

- Pentru că te doare, dar nu vrei să ţi-o scoată !

 

Definiţia penisului: "Coadă la ouă "

 

Un orb intră în bucătărie şi dă de o răzătoare...la care spune:

- Cine a scris porcăria asta ?

 

O tânără în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lânga ea îi spune :

- Dacă o să vă sărut cu limba-n gură o să vă treacă imediat durerea !

Un bătrânel din compartiment :

- Tratamentul dumitale nu e bun şi la hemoroizi ?

 

Dintr-un dialog feminin :

- Vai tu, ce rău arăţi ! Auzisem eu că te-a lăsat soţul, dar chiar aşa, de la etajul trei...

 

Jurnalul unui ungur, ajuns prefect la olteni:

Ziua 1:

Nu venit niciuna din angajat.

Plimbat prin biroul meu lung şi lat.

Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure.

Oare unde ţinut la ei dosare ?

Ziua 2:

Nu fost ieri zi liber.

Verificat in calendar, fost miercur.

Poate nu lucreaza miercur la ei !

Dar nici azi nu venit !?!

Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda: toate sertarele plin cu acel băutur tulbur …

Ziua 10:

Azi fost un secretara care zis ceva care nu inţeles la mine şi plecat nervos !

Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur tulbur găsit in seif …

Puţin acrişor…

Ziua 20:

Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.

Toţi nervos că nu pricepe la ei.

Oare e politic corect sa invaţ eu romanesc ?

Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:

Descoperit intâmplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine sa invaţ romaneşte.

Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:

“Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!”

Simpatica baiat. Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional …

Ziua 100:

La ce dreacu sa munceşti in fiecare zi ?

M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:

Fatal, treaba merge bine unsă.

Fură toţi în prefectură.

Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci.

L-am trimis pe Stelică la Segarcea, după doua vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.

Ziua 300:

Nenică, aştia din UDMR chiar mă enervează.

M-au sunat de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.

O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:

Mimişor, secretara zice că mă tot caută unii din UDMR.

Am pus-o să le zică că sunt într-o şedinţă.

Sanchi, bătuse Craiova acasă şi ne făcuserăm pulbere.

Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiul ?

 

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice încet:

- Iată o carte de actualitate !

- Cum aşa ? se miră un trecător.

- Păi, nu ştii să citeşti: "Te fu...tură, of, Românie !"...

 

Yţic avea tată evreu şi mamă ţigancă. Într-o zi s-a dus la taică-său şi l-a întrebat:

- Tată, eu ce sunt, evreu sau ţigan ?

- Da de ce întrebi, este chiar aşa de important ?

- Da tată, pentru că Ştrul are o bicicletă nouă şi nu ştiu ce să fac: să i-o fur sau să negociez cu el ?

 

O tipă, tatuată din cap până-n picioare, facea plajă la nudişti. Un tip vine lângă ea, o studiază din cap până în picioare şi o întreabă:

- Nu vă supăraţi, aveţi cumva pe pulpa stângă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?

- Da !

- Doamna, cât îl admir pe acest om… îmi daţi voie să-l pup ?

- Pupă-l domnule.

- Mulţumesc !

Pupă omul pulpa stângă, iar apoi întreabă:

- Dar pe pulpa dreaptă este tatuat domnul Vadim ?

- Da.

- Îmi daţi voie să-l pup ? Vă rog mult !

- Pupă-l, dar te rog să pleci apoi, că-mi iei soarele !

Îl pupă şi pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:

- Doamnă, cumva între picioare, cu ochii încrucişati, este domnul Băsescu ?

- Da.

- Doamnă, lăsaţi-mă vă rog să-i dau 3 p*** în gură, că atât m-a enervat cu tăierea salariilor...

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

in palatul lui Gaddafi intra aliatii peste el ..

unul din soldati ii spune : i-ati adio de la poporul tau !!!

Gaddafi mirat raspunde : dar unde pleaca poporul meu ....?????

[edyman26]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Patru tipi stateau de vorb la o masa .

 

Intre timp, unul dintre ei a trebuit sa mearga la toaleta, iar cei trei ramasi au inceput sa vorbeasca despre copiii lor:

 

- Fi’miu e mandria si bucuria mea. A pornit de jos. Are studii economice si de management si a inceput incet-incet sa urce pe scara ierarhica, iar acum a ajuns presedintele companiei. E atat de bogat incat si-a permis sa-i cumpere unui prieten de ziua lui, un Mercedes ultimul racnet.

 

- Fiu’miu de-asemenea e mandria si bucuria mea. A inceput lucrul pentru o companie aeriana si a ajuns pilot. Ulterior a ajuns partener in companie si detine majoritatea actiunilor. E atat de bogat incat i-a luat celui mai bun prieten un avion personal, de ziua lui.

 

- Minunat, a zis cel de-al treilea, inainte sa vorbeasca si el despre fiul sau: A studiat la cele mai bune universitati si a ajuns inginer. Apoi si-a inceput propria firma de constructii si a ajuns milionar. Si el a facut un cadou costisitor celui mai bun prieten, de ziua lui: o vila de 300 metri patrati.

 

Cei trei se felicitau unul pe celalat cand in camera a venit al patrulea si i-a intrebat:

 

- Pentru ce sunteti asa de bucurosi?

 

- Vorbeam de cat de multumiti suntem de baietii nostri, cat de mandri suntem pentru succesul lor. Al tau ce lucreaza?

 

- Fiu’miu e homosexual. Isi scoate banii ca stripper la un club de noapte.

 

Cei trei s-au aratat dezgustati: “Ce rusine… Ce dezamagire…”

 

- Nu e nici o rusine, a zis cel de-al patrulea. E fiul meu si il iubesc; si nici nu se descurca prea rau. De ziua lui, care a fost acum doua saptamani, a primit o vila faina de 300 mp, un Mercedes ultimul tip si chiar un avion privat, de la cei 3 prieteni ai lui.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vara . Caracal , Romania .

Nea Ion coseste tacticos iarba spatiului verde din fata unui cvartal de blocuri de 3 etaje .

Deodata , o umbra mare se misca prin iarba din fata lui nea Ion , speriindu-l un pic .

Acesta ridica privirea si apuca sa vada un deltaplan tarat de vant intr-un derapaj periculos care sfarseste prin a se zdrobi de fatada blocului dupa care se prabuseste pe asfalt .

Nea Ion priveste neputincios , scuipa in palme si reia cositul rostind cu voce tare :

- Ce sa-i faci, tara de cacat , atentate de cacat ...

[cabrio]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat, il intreaba Ion pe Gheo:

- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?

- Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie, da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.

- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.

- Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic, ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?

- Apai aia-i margareta, ma Gheo.

-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru ala?

 

 

Ion si Gheo stateau de vorba.

G: - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?

I: - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.

Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.

Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.

No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.

S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masii de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"

 

 

 

 

Patru insi, unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu de 60 de ani, se duc la pescuit.

La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se dezbraca si se intind pe plaja.

Cel de 30 de ani:

- Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.

Cel de 40 de ani:

-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.

Cel de 50 de ani:

- Mai, da oare nu or veni ele incoace?

Cel de 60 de ani:

- Da ce va agitati atata mai, nu le vedeti si de aici?

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Banc:

-Alo?

-Da!

-Mama Omida?

-Da!

...-E...ghici cine e la telefon....?

Editat Aprilie 1, 2011 de Astral

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.

La pompa de alaturi, o tanara superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.

Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:

- Domnisoară, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral, m..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat...:ha:

 

*********************************************************

Rezolvarea crizei

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

Toti au datorii. (bineinteles)

 

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.

Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..

Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!

Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului

 

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

 

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

 

 

Cum sa ceri o crestere salariala..?

 

 

Cerere angajat

 

Draga S€fule,

 

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.

Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.

Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.

Cel€ bun€ !

 

 

Raspuns Sef

 

 

Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua.

Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.

ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.

Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte !

ANUntul inseamnaNUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune,

Seful vostru,

IoNUt

 

**********************

 

Doua blonde, una catre cealalta:

- Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK?

- La ce?

 

 

Aveţi şampon?

-Da,de ouă.

- Şi pe cap cu ce mă spăl?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Editat Aprilie 1, 2011 de Astral

[Theo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra in farmacie :

5 pastile de viagra va rog ca vine rusoaica deseara pe la mine.

A doua zi:

Acelasi tip intra iar in Farmacie:

Farmacista: Mai doriti 5 pastile de viagra?

El: Nuuu, o crema de maini ca nenorocita de rusoaica n-a venit.

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un templu shaolin.

Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

 

 

– Saptamâna trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile.

– Ati gasit-o?

– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

 

 

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"

El: "Nu draga mea, niciodata!"

Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"

El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."

Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"

El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"

Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)

El: "Pai, da..."

Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"

El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"

Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"

El: "Pai, e normal..."

Ea: "Si ar conduce masina mea?"

El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

 

 

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

 

 

Mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:

- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?

- Schimbam locomotiva!

Peste o ora, iar:

- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?

- Schimbam locomotiva!

Spre dimineata, acelasi tip, iar:

- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?

- Ba da!

- Pai si atunci de ce nu plecam?

- Am schimbat-o pe vodca!

 

 

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: - Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

(se noteaza ora inceperii; timp necesar estimat: cca 30 sec)

 

 

 

 

Test Alzheimer

 

Cat de repede puteti ghici urmatoarele cuvinte?

1. T_ _E

2. P_L _

3. P_ _DA

4. C_R

5. C_A_E

6. FU_

 

 

 

 

 

 

Vezi raspunsurile =>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Raspunsuri:

1. TOBE

2. POLO

3. PILDA

4. CAR

5. COATE

6. FUM

 

Le-ati gresit pe toate sase, nu-i asa?

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Da .

Mor fericit .

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"

Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"

Barbatul: "Eu vorbesc... Cu berea"

 

 

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bloc cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.

- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati

- Familia de tigani de la etajul II decedati

- familia de negrii de la etajul III idem decedati

- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.

- Perechea de albi de la etajul V a scapat.....

 

Comunitatea de musulmani a pretins o ancheta din cauza ca au scapat doar albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.

A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns : "Dimineata albii s-au dus la lucru."

[Vizitator playingcards_ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.

In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.

Se trezeste celalalt si striga:- Manca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?

 

 

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.

- Asta da, iubire!

- Asa, iubire? Se numeste investigatie.

 

 

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela

striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.

[alpinman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Maria la cules de morcovi:

Maria scote un morcov din si zice catre Ion:

- Uite cam asa o are Gheorghe

-Cum fa, asa de mare?

-Nu asa de murdara!:ha:

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.

Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere....

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc!

 

 

 

 

Era Pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri si Pinochio facea prostii la pasarica Albei ca Zapada.La un moment dat Alba ca Zapada foarte excitanta,exclama :

- Pinochio !!!!!!!!!!!!

- Ce e…?

- Minte-ma!!!Minte-ma!!!Minte-ma …...

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat spune: "Te iubesc!"

Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"

Barbatul: "Eu vorbesc… Cu Berea… "

[calin SB]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La ginecolog se prezinta o tinara.

- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.

- Dom' doctor, am o problema la pasarica.

- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac p****** astea din copac un zgomot teribil!

Editat Aprilie 10, 2011 de Astral

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?

- Anus.

- Dar curul femeilor?

- Bonus.

 

 

- Cum vine un copil pe lume?

- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n xxxxx mã-tii!"

 

 

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.

 

 

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

 

 

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

 

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:

- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?

Radio Erevan raspunde:

- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

 

La Radio Erevan, un batranel intreaba:

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?

Radio Erevan raspunde:

- Cloroform.

 

La Radio Erevan, un copil intreaba:

- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?

Radio Erevan raspunde:

- Pana moare.

 

La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:

- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?

Radio Erevan raspunde:

- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

 

Intrebare la radio Erevan :

- Se poate lua sifilis de la un WC public?

Raspuns:

- Da, dar e incomod.

 

Intrebare la Radio Erevan :

- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?

- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

 

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele:

- Si nu era deschis?

 

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

 

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Vad!

 

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.

- Iubito, gatesti sau calci?

 

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.

Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.

Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:

- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?

- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.

- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...

- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!

- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

 

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.

************************************

DE RETINUT: Este important să luăm partea bună din toate.

 

SUPER TEORIE !!!

 

 

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

 

*************************************************

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul

 

 

 

 

 

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

 

 

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

 

 

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

 

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

 

 

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

 

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

 

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

 

 

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

 

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

 

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

 

 

De la 50 la 60: Aeronava cargo

 

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

 

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

 

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

 

 

De la 60 la 70: Deltaplan

 

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

 

 

De la 70 la 80: Planor

 

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

 

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

 

 

Dupa 80: Aeromodel

 

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

Editat Aprilie 19, 2011 de Astral

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa ce moare, tiganul se intalneste in Rai cu Ceausescu.

- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?

- In vremea ta, jupane, ca atunci politicienii facea politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acu’ politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vor sa lucrez eu.