BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Vreau sa fac un film porno. Cum sa-l numesc?

-Singur acasa!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i

se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe

baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,

... frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana

si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Hei fetito, tu sti bancul cu CURCA?

- Nu.

- Hai ca ti-l spun eu: curca tine n-are nimeni :scr.

 

Cu respect,

Teodor.

Editat Septembrie 21, 2011 de Teodor4x4

[ipampu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pereche sta pe banca in parc.

El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?

Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

 

========================

Albanezii au reusit să scoată pe piată primul lor computer. Tastatura este prevăzută cu două butoane: dacă apesi pe unul dintre ele nu se întîmplă nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

==============================

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră si îl întreabă pe barman:

- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?

- Da, ei sînt, răspunde barmanul.

Asa că tipul se duce la si le zice:

- Ce onoare, ce faceti aici?

- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.

- Serios? si ce o să se întîmple?

- O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:

- O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:

- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

............................................................................................................

 

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:

-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:

- Ei, pustiule, care-i treaba?

- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

............................................................................................................

 

 

Subject: Legile lui Murphy despre sex

>>* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase

>>* Virginitatea se poate vindeca

>>* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani

>>* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul

>>* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi

>>* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica

>>* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa

>>* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef

>>* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec

>>* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste

>>* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte

>>* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc

>>* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

 

=========

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?

- Cumparat, Vasile!

- Ce culoare?

- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am!

- E, tot ase ni, numa' ca verde.

............................................................................................................

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.

Se apropie Vasile:

- Ce faci Ioane?

- Stau...

- Da' ce tii in mana?

- Nu stiu...

- Pai si de ce il tii? Arunca-l!

- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

............................................................................................................

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.

Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

 

 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.

Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealalta sa discutam.

Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.

- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma în aer si ne vom pre...face morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.

- OK.

Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:

- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

 

 

In vreme de criza, un optimist si un pesimist stateau de vorba:

Optimistul: Din cauza crizei economice o sa ajungem sa cersim.

Pesimistul: De la cine????

 

Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:

- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cand vreti.

Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul sta si rade. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:

- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?

Zice atunci razand nebunul:

- Pai cheia e la mine

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida- el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !

- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?

- Cei 10 ani petrecuti in exil!

 

 

 

 

Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:

- Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.

- Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă: – Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu… arde vila lui Boc.

 

 

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:

– Buna! Ce faci?

– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriott! Tu?

- Si eu tot curva.

 

 

Ora de ştiinţele naturii. Profesoara spune: – Copii! Ştiţi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate: – Să-mi bag piciorul… şi eu le miroseam !

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei femei, una logodita,o amanta si una casatorita stateau de vorba despre relatiile lor si cum au hotarat sa-si

uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o

masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Cea logodita povesteste:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm

si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea…

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil.. Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte,

masca si... o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe

ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[danutlupu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb,... cartofi,... lucerna,... iar porumb,... padure,... cartofi,... iar lucerna... si se intoarce inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:

- Era unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?!

Pasagerii :

-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !

Mecanicul :

-Pai numai in lucerna l-am ajuns !!!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.

- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?

- Nu… e din cauza noului meu hobby.

- Ce hobby?

- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”

- Si?

- Saptamana asta au ghicit 2.

[ipampu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cu cine se culca femeile ?

 

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le mai doreste, de la 55 la 65 cu geamu' deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

 

==============

 

Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

:x

[bogthebat]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El Dorado

(dupa Gergely Koszbuk)

 

La Vodă vine un secui,

Cu o pălincă şi un pui.

- Nu sunt, mărite, neam de dac,

Nici de maghiar, dar tot un drac,

Eu asta vrei să spui.

 

Secuii toţi la mine vrut

Să vin la Bucureşti marşrut,

Că la Harghita şi Covasna

S-aude c-ai luat-o razna.

Şi asta m-ai durut.

 

Eu pentru tine ai votat:

De zece ori in a mea sat,

Şi de cinci ori in sat vecin.

Am vrut să fac o urnă plin,

Dar n-ai mai apucat.

 

Ai mei secui nervoşi un pic,

Să potoleşti la ei eu zic,

Şi nu mai spune că, mort-copt,

Tu faci judeţe doi plus opt,

Că nu rezolvi nimic!

 

Ei dat la tine şi palinca,

Şi un pui fript, dar nu bei inca;

Eu vrei la tine mintea trează.

Mai stai un pic, nu ospătează

Sau joacă huţulinca!

 

El dă biroului ocol,

Cu ochii trişti, cu pas domol

Şi pune, lângă telefon,

Împăturit într-un tifon,

Un şip de monopol.

 

Lui Vodă ochii i s-aprind,

Nu de la puiul aromind

Se lasă dus, cuprins de vrajă,

Ci la împăturita glajă

Priveşte el cu jind.

 

- Ţinutul Secuiesc primeşti?

- O, Vodă, chit de darnic eşti!

Mai mult dechit ai cerut Bela,

Sau Hunor, tinerul acela

Cu care tu tocmeşti.

 

Secuiul ia, cu ochi hapsâni,

Decretul şi îl strânge-n mâini.

De-acum, de-acum ei sunt bogaţi,

Vor fi stăpâni peste Carpaţi,

Nu slugă la români!

 

Va fi ţinutul lor de vis,

Au pentru asta şi zapis,

Un El Dorado mult visat;

E visul lor adevărat,

Cum Vodă le-a promis!

 

Strânge decretul mai cu foc

Şi, copleşit de-atât noroc,

Spre poartă dă să se îndrepte,

Dar, după trei sau patru trepte,

Se-ntoarce, stă pe loc.

 

Priveşte-n jur cam voalat,

Alături vede un gealat

Ce-i face semne, chip şi fel,

Să se aţie după el,

Să iasă din palat.

 

În barba-i lacrimi se preling

Şi ochii, doi cărbuni, se-ncing,

Strângând în fălci, ca într-un cleşte,

Deodată, cele zece deşte,

El se şi vede-n ring.

 

- Cum ai putut această brut

Să dai, ca Iuda, un serut,

Chind ştii chit ai stimat-o eu?

De ce n-a dat Ţinutul meu,

Pe care eu ai vrut?

 

Copiii mei de-acum inveţi

Tot limba de la daco-geţi

Şi steag al nostru, unguresc,

Chind, peste ani, copiii cresc,

Ei unde mai agheţi?

 

Şi Ildiko, nevasta mea,

La mine cum mai uite ea,

Chind eu acasă ai ajuns

Cu un asemenea respuns

Ce Vodă vrut să dea?

 

Şi la secui eu cum intorc?

Parche aud cum zice: - Porc!

N-ai fost in stare tu te baţi

Pentru copii şi pentru fraţi,

Şi faci acuma smiorc!

 

Se uită el la gărzi pieziş,

Că-i stau acestea curmeziş,

Deja văzându-se erou,

Se-ndreaptă spre acel birou

Şi intră repeziş.

 

- Tu crezi la mine prost secui,

Că nu văzut cum tu eşti ... cui

Şi dai la mine un ucaz,

Aşa, doar ca să faci necaz,

Fără ştampil să pui?

 

Miroase-aici ca la tavern,

Aşa că eu la drum aştern,

Iau şi palinca, iau şi pui,

Şi merg la Hunor iute spui:

Să ieşi de la Guvern

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca.

 

Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.

A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare:

"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.

Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

 

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca.

 

Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.

A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare:

"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.

Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

 

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

 

era vorba de $ sau de EURO.... ca din cate stiu la $ nu sunt bacnote de 200 :ha: ... decat eventual facute in PhotoShop :ha:

[boca77]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fiica către mamă:

- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.

- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

 

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:

-Cu ce va servim?

-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un clubber ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie. - Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... - Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? - Pune-mi o manea, sa vars !

 

 

 

El si ea se hotarasc sa aiba un copil. Analizele spun ca "vinovatul" este sotul iar doctorul le ofera solutia: Inseminare artificiala.

Seara, la sfatul familiei cei doi sunt nedumeritzi.

....daca donatorul e negru, tzigan, chinez?

.... sotul propune ca prietenul lor, Georgica sa f....aca treaba deoarece are multe calitatzi.

Zis si facut, dar Georgica nu vrea.....motivand ca nu ii sta in caracter sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten.

Intr-un final, acesta accepta cu conditia sa bea 2 beri inainte. Intra Georgica in dormitor cu nevasta prietenului , in timp ce acesta astepta nerabdator pe hol...rezultatul.

Dupa ceva timp, Georgica iese si se scuza:

- Imi pare , sincer rau dar, dupa berile alea m-am imbatat di n-am putut decat sa-i trag o mu_e

 

 

 

 

 

 

Politia Rutiera a hotarat sa introduca un nou semn de circulatie - Joker. Acesta va avea valoarea oricarui semn isi doreste inspectorul.

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

50 de casnicie fericita

 

 

 

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.

La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".

Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, "A doua oara".

Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus "Prima data".A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

<img alt="">O creatie dificila

 

 

Dumnezeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

 

 

 

Minciuna are picioare scurte

 

 

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:

– Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:

– Cine a sunat?

– Nimeni… o prietena…

 

 

Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale

 

 

15-20 de ani: COBZA (canta mereu si degeaba)

20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)

30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)

40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)

50-60 de ani: DRAMBA (se acordeaza cu degetul si se canta cu limba)

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune: - Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale! - Wowww!!! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: - Pe Facebook….

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei indivizi stăteau în birt la o masă.Unul dă din mână a lehamite,al doilea oftează,al treilea scuipă cu silă.

-Domnilor,îi apostrofează proprietarul,la mine în local e interzis să discutați politică.

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei gagici într-un avion. Motoarele se opresc, căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată. Prima, franţuzoaica îşi scoate fardurile, parfumurile şi începe să se dea cu toate. O arăboaică o întreabă:

- Ce te dai dragă cu toate alea dacă tot ne prăbuşim?

- Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează gagicile mişto.

Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare. Lângă ea o negresă:

- Ce-ţi pui tot aurul pe tine dacă tot ne prăbuşim?

- Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii.

Atunci negresa se dezbracă şi îşi pune curul în geam. Celelalte două:

- Ce-ai dragă, te-ai ţicnit?

- Sunteţi proaste amândouă, eu am văzut că.mai întâi caută cutia neagră.:ha::tk

 

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:

- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.

- Pai am venit cat de repede am putut!:uameni

 

 

Femeia zice sotului:

- Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...

Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine... In cateva clipe, femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:

- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi?:bi

Editat Octombrie 8, 2011 de marius dan

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La ora de matematică profesorul anunţă marele eveniment:

- Mâine dăm lucrare de control! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!

Bulă se ridică şi întreabă:

- Totuşi, dacă suntem extenuaţi de sex, putem lipsi?

- Nu, că poti scrie cu cealaltă mână!:banana

 

 

 

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.

Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.

Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.

Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului.

Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.

Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.:x

 

O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum.

 

Merse ce merse si deodata vede pe un camp o blonda,intr-o barca care incerca sa vasleasca.

 

Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:

 

-Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!

 

Apoi plina de hotarare ii spuse:

-Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam si iti dadeam si vreo doua!!

:top

 

Sotia se apropie de barbatul ei:

Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat

apa in carburator.

Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia

carburator? Unde ti-e masina?

In iaz.....:sr

Test de sarcina la olteni: se introduce prazul in vagin, daca iese mushcat, e insarcinata!:ha:

 

Culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra!!!:pt

De ce se uita oltenii la cer cand tuna ?

--findca cred ca sunt fotografiati :ft

 

intrebare:care este diferenta dintre steaua si o buburuza?

raspuns:buburuza are mai multe puncte decat steaua!!!:1

Romanii la olimpiada:

-Prima zi iau o medalie

-A doua zi iau inca o medalie

-A treia zi iau prins:(:uameni:jp1

Editat Octombrie 8, 2011 de marius dan

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.

- Şi ăla nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.

[tuner]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

 

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei....

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter..

Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.Hussein~

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

prea tare bancu,cu scrisoarea:ha::ha::ha:

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-De ce albinele nu au presedinte si guvern?

-Pentru ca ele trebuie sa faca miere, nu rahat!