BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O clasă de fete împreună cu diriginta se duc într-o excursie la mânăstirile din Moldova.

În prima mânăstire sunt întâmpinate chiar de la intrare de stareţul locului care le adresează o rugăminte:

- Vreau ca toate fetele care au văzut un penis până azi se meargă să îşi spele ochii.

Toate fetele se duc înspre toalete şi dupa vreo cinci minute se întorc. Stareţul le vorbeşte iar:

- Acum vreau ca toate fetele care au atins vreodată un penis să meargă să se spele pe mâini.

Din nou pleacă toate fetele, dar după cinci minute se întorc doar jumătate. Stareţul nedumerit întreabă:

- Unde sunt celelalte fete?

Diriginta ruşinată îi răspunde:

- Ştiţi, părinte, s-au gândit să se spele şi pe dinţi să nu mai facă încă un drum...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipa merge la pet-shop sa-si cumpere un papagal.

- Va oferim unul vorbaret, educat!800 dolari!

- Cam scump (tipa) nu aveti ceva mai ieftin?

- Ba da, 150 dolari!

- Il iau!

- Da' sa stiti care are o problema: a crescut intr-o casa de toleranta si vorbeste foarte urat!

- Nu-i nimic, la puterea mea de convingere, il dezvat repede!

Ajuns la casa tipei, papagalul incepe:

- Aaaa, casa noua, matroana noua!

Vin fetele tipei acasa. Papagalul:

- Aaaa, casa noua, matroana noua, "marfa" noua!

Vine si sotul acasa. Papagalul:

- Aaaa, casa noua, matroana noua, "marfa" noua, cunostinte vechi! Salut Vasile!!!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila (sa zicem LUNI) si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut...

 

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi

telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:

- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog?

Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...

Dupa ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:

- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.

 

Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam:

- Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua!

Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:

 

- Buna ziua, numele meu este Bogdan, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj a celui ce va suna?

Tipul a urlat: Nu! si a inchis telefonul injurand.

L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:

- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

 

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul.Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv.Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul ...

Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte cu numar ascuns), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:

- Alo?

Zic: - Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare?

- Exact!

Atunci intreb:

- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?

- Da. Stau pe Vasile Lascar nr 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.

Indraznesc: - Numele d-voastra?;

- Numele meu este Marcel Pavelescu.

Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?

- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.

Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

- Da?

Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot!

 

Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi izerabila, am doi gaozari de sunat.

 

Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.

- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! dar de data asta nu inchid.

- Esti inca acolo? ma intreaba.

- Da!

Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel ...

I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!

Urla: - Cine esti?

Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel

Pavelescu.

- Zau? Si unde stai?

Bravez: Draga gaozar, stau pe Vasile Lascar nr 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.

- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.

Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino!

 

Imediat am sunat la gaozar no 2:

- Alo?

- Salut, gaozare! si astept.

Tipul incepe sa urle:

- Daca pun vreodata mana pe tine ...

- Ce-o sa-mi faci?

- Iti sparg botu'!

- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!

 

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Vasile Lascar si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual.

 

Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Vasile Lascar la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv...

 

Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.

 

Sa aveti o saptamana cat mai placuta.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Două "blonde", Măria si Ildiko, la examen:

- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept ?

- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe !

Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.

- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele meu bate o inimă de român ?

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste:

- Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!

Blonda superba gandeste:

- Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!

Ungurul gandeste:

- Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!

Romanul gandeste:

- Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doctorul către pacient :

- Ei, cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !!!

 

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă :

- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex ?

- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare !!!

 

- Domnule doctor, cred că este bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf ?

- De la piept, domnule doctor ...

- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul.

Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni.

Apoi, radios, pune diagnosticul :

- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă !!!

- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui dar, oricum, îmi pare bine că am venit cu el astazi !!!

 

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.

Doctorul, le explică :

- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul ...

Soţul, puţin contrariat :

- Ca lupul ?!?!?

La care doctorul :

- Da, da ... Te pui lângă gaură şi urli !!!

 

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional avand ca tema "Metode de reducere a natalităţii". Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.

- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate ...

Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare si altul cald (prin alte parti ...).

Unul, zice cu jumătate de voce :

- Dar nu doare ??? ...

La care doctorul, calm :

- Doar dacă-ti dai, din greşeală, cu ciocanul în deget ...

 

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, coboara din Porsche-ul Chayenne ultimul ragnet si, intra val-vartej la medicul ei curant.

Intra în biroul medicului şi strigă :

- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe !!!

- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru ...

- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, off ...

- Daaa, daca mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată ... ???

- Aaaa, asta NU ! ... În niciun caz !!!

- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi !!!

- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa

mea socială ar fi distrusă ...

- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi !!!

Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte :

- La MiniPrix, în Otopeni ...

 

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful :

- Domn doctor, am o problemă : când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri ...

- Stai liniştit ! ... Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri !!!

A doua zi, omul vine iar :

- Domnu' doctor, nu a avut nici un efect ...

- Înseamnă că problema este mai gravă decât am crezut ... Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă !!!

În următoarea zi, omul vine iar, amărât :

- Domnu' doctor, nici ăsta n-a mers ...

- Un singur praf mai am, ăsta gri !!! ... Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac ...

Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit :

- Ei ? ... Cum a mers ???

- Super ! ... Toată noaptea am fost activ !! ... Şi, nici acum nu mi se culcă !!!

- Eheeheeeiiiii, cimentul tooooot ciment ramine ...

 

Se duce un tip la doctor şi zice :

- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !!!

- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Dumneata, spune-mi numai simptomele !!!

- Păi, e simplu domnule doctor ... Când mi se scoală, ... cad pe spate !!!

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii

ii spune noului ei sot:

- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!

- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul.

Doar ai mai fost maritata de 3 ori!

- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi

dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog.

Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era

colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

 

-------------------------------

 

Un colonel ii spune generalului:*

-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.*

-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.*

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se cunoaşte că Maria îl iubeşte pe Ion:

MARIA + ION = LOVE

Pe lângă asta Maria îl iubeste şi pe Vasile:

MARIA + VASILE = LOVE

Părţile din dreapta sunt egale:

LOVE = LOVE

Prin urmare şi cele din stânga sunt egale între ele:

MARIA + ION = MARIA + VASILE

“MARIA” şi “MARIA” se exclud prin reducere şi avem:

ION = VASILE

Rezultă că bărbaţii sunt la fel.

Ş MARIA e o c*rvă

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?

- Un moment, va rog!

Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute :

-M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 1500 de lei pe luna.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Halucinant!

 

Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani.

Moore efectuase un transplant cardiac la clinica "All Saints" din Londra, inima provenind de la un donator din Romania .

Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos.

Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii.

Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal.

Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley.

Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai..

Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?

Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand...vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata...de "sub tensiune"

 

 

 

O blonda isi suna iubitul si spune:

- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!

Tipul intreaba:

- Si ce-ar trebui sa iasa?

Blonda:

- Dupa poza de pe cutie, un tigru.

Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:

- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.

Apoi ii ia miinile si-i spune:

- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

 

 

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:

- Ce e cu nesimtitul asta aici?

- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.

- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?

- Same disease, better insurance, my lady.

[EDI OPREA]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea deshidratarii:

- sa te masturbezi si sa ejaculezi praf.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?

Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,

 

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

 

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

 

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

 

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

 

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

 

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

 

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

 

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

 

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

 

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

 

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

 

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

 

Mama ta care te adora,

Antoaneta

 

 

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.

- Ce s-a intamplat? intreba ea.

- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matri...monial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...

Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:

- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...

 

 

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "amabila"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"

7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”

8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

 

 

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "amabil"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

[PeCoclauri]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

(sper ca n-a mai fost..)

 

cel mai misogin banc:

I: Cum faci o vaca sa latre?

R: Te-ntorci acasa beat si murdar de ruj pe guler!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un taran si fiul sau culegeau fructele coapte.

Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?

Tatal: - Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca nu – palinca.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

S-a intrat in post!

Recomand postul negru: bani negri, vin negru,

icre negre, cafea neagră, paine neagră...

La femei se da voie si la mulatre.

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi evrei merg la rabbi cu o problema spinoasa pe care nu au putut-o lamuri. In fata inteleptului isi expune mai intai problema unul dintre ei. Rabbi sta, gandeste si spune: "Fiul meu, cred ca ai dreptate." Apoi e randul celui de-al doilea sa isi spuna varianta sa. Rabbi gandeste un pic si zice: "Fiule, cred ca ai dreptate". Un discipol aflat in incapere se uita contrariat: "Inteleptule, dar nu pot amandoi sa aiba dreptate!"

 

La care rabbi se uita la discipol, se scarpina in barba si ii zice: "Fiule, cred ca si tu ai dreptate!"

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace". Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace". Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor fute".

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In timp ce mergea pe jos, pe strada, intr-o zi, un "membru al Parlamentului", este tragic lovit de un camion si moare.

Sufletul sau ajunge in ceruri si este intampinat de catre Sf. Petru de la intrare.

"Bine ati venit in cer", spune Sf. Petru. "Inainte de a va stabili aici, se pare ca exista o problema. Noi vedem rar un inalt functionar prin aceste parti, vezi tu, deci nu suntem siguri ce sa facem cu tine. "

"Nici o problema, lasati-ma inauntru", spune omul.

"Ei bine, as dori, dar am ordine de sus. Ce vom face este ca o sa iti petreci o zi in Iad si una in cer. Apoi, puteti alege unde sa va petreceti eternitatea. "

"Serios? pai eu deja sunt hotarat . Vreau sa fie in cer ", spune deputatul.

"Imi pare rau, dar noi avem regulile noastre."

 

Si cu asta, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad. Usile se deschid si el se gaseste in mijlocul unui teren de golf verde. La distanta este un club si in fata sunt toti prietenii lui si ai altor politicieni, care au lucrat cu el.

Toata lumea este foarte fericita si in tinute de seara. Ei alerga sa-l salute, dau mana cu el, isi amintesc despre vremurile bune pe care le-au avut in timp ce se imbogateau din banii poporului.

Joaca un joc amical de golf si apoi servesc masa cu homar, caviar si sampanie.

De asemenea, este prezent si diavolul, care este cu adevarat un tip foarte prietenos si frumos care stie sa se distreze, danseaza si spune glume. Ei se simteau atat de bine incat a si uitat cum a trecut timpul si isi da seama ca este timpul sa plece.

Toata lumea isi ia ramas-bun si el le face cu mana in timp ce liftul urca inapoi ....

 

Liftul merge sus, sus, sus si usa se redeschide in cer, in timp ce Sf. Petru il asteapta pe el.

"Acum este momentul pentru a vizita raiul."

Deci, de 24 de ore petrece timpul cu un grup de suflete multumite , care zboara de pe un norisor pe altul, canta la harpa si canta cantecele frumoase. Ei au un timp frumos si, inainte sa isi de el seama, cele 24 de ore au trecut. Se intoarce Sf. Petru.

"Ei bine, deci, ai petrecut o zi in iad si alta in rai. Acum, alege unde vrei sa petreci vesnicia. "

Parlamentarul reflecta timp de un minut, apoi el raspunde: "Ei bine, eu niciodata as fi spus inainte, vreau sa spun ca cerul a fost incantator, dar cred ca ar fi mai bine in iad."

Deci, Sf. Petru il insoteste la lift si se duce in jos, in jos, pana la iad.

Acum, usile de lift se deschid si el e in mijlocul unui teren arid acoperit cu deseuri si gunoi.

Isi vede toti prietenii sai, imbracati in zdrente, adunand gunoiului si punandu-l in saci negri ca mai cade de sus.

Diavolul vine la el si pune bratul in jurul umerilor lui.

"Eu nu inteleg," se balbaie parlamentarul. "Ieri am fost aici, si acolo a fost un teren de golf si un club, si am mancat homar si caviar, am baut sampanie, si am dansat si ne-am distrat pe cinste. Acum, exista doar un loc pustiu plin de gunoaie si prietenii mei arata mizerabil. Ce s-a intamplat? "

Diavolul se uita la el, zambeste si spune,

"Ieri, faceam campanie ....

Astazi, ai votat. "

[caregrup]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

nul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:

- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?

- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

 

- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…

 

- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș p.!@ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

:)

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In timpul cursului de morala si ale bunelor maniere, profesoara pune o intrebare foarte subtila elevilor :

 

- Misule, esti la un dineu cu o domnisoara draguta, de familie foarte buna, foarte bine educata, si ii faci o curte nebuna. Dintr-o data iti vine sa te duci la toaleta. Ce-i spui domnisoarei ?

- Asteapta-ma o secunda sa ma duc la WC. Ma trage o pisare de-mi lasa gura apa !

- Ar fi foarte nepoliticos din partea ta. Esti un necioplit si un badaran. Stai jos si mai invata.

- Ionut, tu ce-ai spune ?

- Scuzati-ma domnisoara, dar trebuie sa merg la toaleta. Vin imediat.

- E deja mai bine, dar nu este deloc placut sa mentionezi toaleta in timpul mesei.

- Si tu Bula, ai fi capabil sa-ti utilizezi pentru o data inteligenta ca sa demonstrezi domnisoarei cat de manierat esti ?

- Ii voi spune "Stimata domnisoara, va cer scuze, dar trebuie sa va las un moment pentru a merge sa dau mana cu un prieten intim, pe care as dori sa vi-l prezint la sfarsitul acestui dineu."

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aseara am dus o fata la mine acasa sa facem sex. Dupa primul numar o intreb:

- Mai merge unu?!

- Da, de ce nu… imi raspunde zambind.

Atunci am strigat:

- Cristi, hai si tu ba!