BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[IlieGeologie]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

....

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Răspunsul plin de umor al unui elev la o întrebare propusă de un profesor excentric a ajuns să aibă milioane de vizualizări pe internet. Chiar şi profesorul a răspuns la glumă: i-a dat elevului nota A+ şi a publicat întreaga explicaţie pe internet.

La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare. "Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură)?". Întrebarea inedită a fost dublată de un răspuns de-a dreptul genial. Îl redăm mai jos, în traducere în română:

 

"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să ştim rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.

 

Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.

 

Aşadar, avem două posibilităţi:

 

1. Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.

 

2. Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.

 

Aşadar, care este varianta corectă?

 

Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul" şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja. Corolarul acestei teorii este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii. Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna "Oo, Doamne!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Tată, la ce duce neatenţia?

- Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!

________________________

 

- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soţie ca mine?!

- Nu ştiu iubito, dar promit să nu mai fac...

________________________

 

Cum se justifică un preot:

“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.

Ploaia e de la Dumnezeu”

________________________

 

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

Discutau doi taţi:

- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.

- Şi? Se conformează?

- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

________________________

 

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar.

Un polițist îi atrage atenţia:

- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.

- Doi metri?... Da ce, arată asta a furtun de pompieri?

________________________

 

sms

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

________________________

 

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.

- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?

- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

________________________

 

Pe mobil - SMS-uri :

El : unde eşti, scumpo ?

Ea : ies acu' de la coafor, m-am fşcut blondă ! Tu unde eşti ?

El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !

________________________

 

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei. Niciodată.

Ea dă ordinele calm, scurt şi clar !

________________________

 

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.

- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !

- Deh, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

________________________

 

Un tip întreabă preotul:

- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă ea se opune?

________________________

 

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

- Draga mea, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta. Aseară m-am convins încă o dată !

________________________

 

Anunţ la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

________________________

 

- Ce fac bărbații însuraţi?

- Regretă.

________________________

 

Întrebare la Radio Erevan:

-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?

Radio Erevan :

- Nu, unii cer şi bani.

________________________

 

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

________________________

 

Ion către Maria:

- Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu mereu vii înapoi?

[PeCoclauri]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.

Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India ?

- Da.

- Toti?

- Da

Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.

In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:

- E un service prin apropiere?

- Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe...

In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul... Dă-i cheie ... Merge.

Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile .....

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....

... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.

... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.

... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.

... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.

... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.

... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.

... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.

... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.

... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.

... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.

... canadian, râzi de americani.

... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.

... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

 

 

 

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.

Dupa doua zile….

-Cine e?

-Sunt Pavel!

Iisus deschide usa.

- Ce ai adus Pavele?

- Hasis din Maroc!

- Foarte bine! Intra.

- Cine e?

- Sunt Luca!

Deschide usa Iisus.

-Ce-ai adus Luca?

-Marijuana din Columbia!

- Foarte bine!

- Cine e?

- Matei sunt!

- Ce-ai adus Matei?

- Cocaina din Bolivia!

- Excelent fiule!

- Cine e?

- Ioan!

- Ce-ai adus Ioane?

- Heroina din New York!

- Bravo!!! Cine e?

- Andrei!

- Ce-ai adus Andrei?

- LSD din Amsterdam!

- Excelent !!! Haide intra…

- Cine e?

- Iuda sunt!

Iisus deschide usa.

- Ce-ai adus Iuda?

- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un taran cu fisu culegeau prune.

Fisu:- Ba tata, ce o sa facem cu atatea prune?

Tacsu:- Daca mata-ta vine acasa , facem compot, daca nu vine, atunci palinca.

[Jrjager]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

M-au innebunit astia cu mail-urile de tip spam: "Mareste-ti penisul fara pastile sau chirurgie!" Idiotii astia nu stiu ca romanii cauta solutii sa mai taie din ele... (da-le dracu) :)

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pitic intră într-o librărie si întreabă:

- Aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul:

- Avem, e pe raftul de sus!:ha::ha::ha:

[raduwastaken]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.

- Ce cari draga in geanta asta?

- Gaini!

- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?

- Ti le dau pe amandoua!

- Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Anunt

 

Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.

Cerinte: Fes si levier.

[alexei]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

iarna-i grea, omatu-i mare ...

http://s30.postimg.org/58jb8aqkt/deszapazirea_la_romance_4x4.jpg

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dilemă feminină.

 

Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.

 

Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

 

***********************************************************

 

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:

- Ce mărime ai la sâni?

- 4.

- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numărul 7.

Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.

Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:...

- Tu de câte ori o faci in fiecare noapte cu soția?

- De 4.

- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.

Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

 

***************************************************************************************

 

-Cum iti dai seama daca sportivii romani sunt multumiti de rezultatele de pana acum din Rusia ?

-Simplu ! Au aparut primele inscriptii pe zapada: Soci Pola !

 

****************************************************************************************

 

Ora 03: 15 noaptea, in Bucuresti.

La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul.

 

Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde: - Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!

- Buna dimineata, domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde: - Este ora 3 si 20 noaptea! - Multumesc, spune interlocutorul si inchide. "Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon..." gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.

 

Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde: - Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! - Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas: - Este ora 3 si jumatate dimineata... - Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. "Ah, ce noapte infernala", gandeste Karpov si se duce din nou in pat.

 

Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou, insistent. De data asta, Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla: - Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon! - Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul! - Este ora... Da' , stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e am-ba-sa-da Ru-si-ei!!!

- Dar suna, domnule, la robot!

 

- Da' ce ma tu-ti mortii matii, robotul mi-a luat mie pendula in 1945?

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Declaratie de Sf Valentin: "Draga mea, nu ti-am luat nimic, dar ti-as da ceva!"

 

---------------------------------------

 

Gest de iubire: Un vasluian și-a lovit soția doar cu o palmă deși avea la îndemnă ditamai târnăcopul

 

--------------------------------------

 

Astazi este praznuit Sfantul Valentin, ocrotitorul ursuletului de plus si izvoratorul de bomboane!

 

--------------------------------------

 

Prietena mea mi-a zis ca de Ziua Indragostitilor ar vrea o vizita la fabrica de ciocolata.

Trebuie sa marturisesc ca am ramas placut surprins. Perversa mica ce e ea...

 

---------------------------------------

 

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.

Doctorul:

- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!

- Nu am așa bani domn’ doctor!

- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!

- Nici așa bani n-am domn’ doctor!

- Da ce ai măi omule?

- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!

- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unul, în bani, agaţă şi el o pipiţă şi o duce la cameră. Se dezbracă amândoi, începe să o mângâie şi rămâne cu un sân în mână, femeia fiind leproasă. Realizând toată tragedia şi gândindu-se: “Gata, m-am molipsit de lepră”, sare în sus de groază şi se caţără pe şifonier. Femeia, cum era excitată, îl îmbie:

- Ce faci, te hotărăşti să coborî sau ţi-o arunc acolo sus?

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soţia către soţ:

- O să fiu sinceră cu tine. De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă placi pentru că sunt grasă şi mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuţă . Ţie de ce ţi-e frică?

- De urşi!

 

************************************************************

 

- Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte...

Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii superbi ai unei doamne cand deodata mi-a zis:

"Apasa 1"

 

************************************************************

 

Nevastă-mea a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:

- Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească aia, dar până la urmă totul a fost ok.

Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare...

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:

- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?

- Voiam doar să te f*t până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!.

Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:

- Şi acum ce gîndeşti?

Soţul:

- Că am făcut treabă bună!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scrisoarea lui Hagi pt gratierea lui Gica Popescu;-)

 

“Bre, nea Traiane,

Hagi sunt. Cumnată-miu plânge de când a intrat, care nu mai există respect în țara asta pentru care am muncit și am fost serioși și care fără să-ți dorești ceva în viață nu se poate, altfel gata, nu mai faci performanță și nu-ți mai stă mintea la joc și la ce ți-ai propus să faci tu ca să ajungi sus, să te bați cu titanii, cu ăia mari, ca să fii cel mai bun. Lui acuma îi e greu, nu? La oricare i-ar fi greu dacă ar fi în locul lui, nu? Numai dacă ești acolo poți să zici cum te simți și ce fel e viața acolo, că de afară toată lumea se pricepe și zice că face și el. Dar numai din gură zice că face și el. Cum am zis, dacă-ți este frică de lup, nu intri în pădure, nu? Eu cred că Gică Popescu este Gică Popescu. Căpitan la Barcelona, a jucat la națională, fundaș mare, a muncit mult, a fost serios. Eu zic că trebuie să ne respectăm valorile care le avem și să o luăm de jos, să creștem copii, care ei sunt viitorul, în ei investim totul ce avem și tot pentru ce muncim în ei băgăm. Altfel ne uităm la alții cum se duc sus, iar noi stăm jos și rămânem jos să ne uităm la ei și la alții cum cresc și se duc în sus. Părerea mea că matale poți să-l grațiezi pe Gică, care se uită lumea la noi și ne arată cu degetul că în loc să mergem cu valorile noastre peste tot și care să crească copiii cu niște valori mari care să le aibă în față, nu poate să fie bine. Pentru că e rău.

 

Cu drag,

 

Gică Hagi”

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

@Tavi D. - :ha::ha::ha:

[Kibitz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eu pseram sa fie banc:

 

Tribunalul Bucureşti a decis, miercuri, înlocuirea arestului preventiv cu arestul la domiciliu pentru omul de afaceri Ilie Carabulea, în dosarul "Carpatica", în care este acuzat de cumpărare de influenţă şi dare de mită.

 

:bx

[Kibitz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eu speram sa fie banc:

 

Tribunalul Bucureşti a decis, miercuri, înlocuirea arestului preventiv cu arestul la domiciliu pentru omul de afaceri Ilie Carabulea, în dosarul "Carpatica", în care este acuzat de cumpărare de influenţă şi dare de mită.

 

:bx

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pitic intră într-o librărie si întreabă:

- Aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul:

- Avem, e pe raftul de sus!

 

 

Englezii beau berea cu peste sarat.

Americanii beau berea cu chipsuri sarate.

Nemtii beau berea cu covrigei sarati.

Noi o bem ca rusii: cu vodca!

 

La circ:

- Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Nela!

 

 

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:

- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent?

La matematică, limba română, fizică?

- Şi chimie...

 

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:

Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest, sunt muscate?

El: Nu , doar smulse !

 

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:

- De ce ai pus biletul înapoi?

- D-le profesor, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.

- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.

Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:

- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??

- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.

 

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?

- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!

- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

 

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:

- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.

- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

 

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:

- Să vă ajut cu ceva?

- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:

- Dar copiile de unde le iau?

 

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:

- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertarul frigorific ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

 

 

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.

- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.

- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.

- Aoleu! Era s-o patesc.

- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

 

 

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.

- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului ; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

 

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:

- Culcaţi-vă.

- Cum să mă culc?

- Aşa cum staţi, când faceţi sex.

Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:

- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?

- În Matiz!

 

 

O blondă se plânge unei prietene:

- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

 

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:

- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

 

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

 

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

 

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala...

In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...

In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:

- Si... de cat timp esti instructor?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tatal, parlamentar si fiica eleva discuta.

Tatal:

- Mirosi a fum, iar ai fumat?

Fata:

- Mirosi a bani, iar ai luat spaga?

Editat Martie 21, 2014 de Astral