BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Nu va suparati,cum ajung la gara?

- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.

- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!

- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În sala de judecată.

- Care este motivul divorţului?

- Ea m-a numit. "prostănac".

- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.

- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.

- Păi şi care a fost contextul?

- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

 

- Ce ai păţit la ochi?

- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.

- În timp ce tricotai?

- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tigani stau pe o banca în parc, înconjurati de porumbei .

- Ai adus pâine pentru porumbei ? intreaba primul.

- Îmi pare rau, n-am mai avut bani, raspunde al doilea.

- Nu-ti face probleme, zice primul, ii mâncam, asa, fara pâine ...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

TAXIMETRISTII

 

1. Taximetristul ortodox. Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

 

2. Taximetristul “de la Italia”. Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat ”la Italia”.

Asteapta mereu un telefon de la un “tovaras bun” de-al lui de “la Italia”, care e ca “fratele lui”. E imbracat in trening.

 

3. Taximetristul telefonist.E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca a pierdut mii de euro la aparate si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro. In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: “Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!” Aia cu care vorbeste e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

 

4. Taximetristul lector universitar. Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece . Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.

 

5. Taximetristul indragostit de masina. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, “furaciuni”. E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

 

6. Taximetristul batrin. De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.

 

Drum bun!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O firma din Vaslui ofera servicii funerare complete: „La cerere, ti-l şi omoram”

 

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania ...

 

Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare.

Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”

 

De curand am fost pe litoralul bulgaresc.

Cam ca pe la noi: drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria.

 

Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns doar pentru un Audi Q7.

 

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.

- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.

- Păi, va cad pantalonii, mi-a răspuns...

Editat Iunie 10, 2013 de yo2bt

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:

-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. Oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.

Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.

Batranica:

-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[Ovistein]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discuţie între doi şerpi:

- Îţi dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…

- Stai liniştit… Se va întoarce la tine târâş!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lasa bre, vino cum ai veni, numa` sa vii, ca amu` am 4 usi si te-oi lua si pe dvs cumva.

 

Un cioban sedea sprijinit de baston si se uita pe sosea la o tipa care facea autostopul.

Opreste unul cu un BMW ultimul model, lasa geamul din dreapta jos si-o intreba pe fata unde merge.

Asta baga capul in masina sa-l auda mai bine.

Tipul ridica geamul repede, blocheaza capul tipei inauntru, vine pe la spatele ei si i-o trage pe la spate.

Ciobanul se uita si cugeta. Bani de asa o masina nu am, dar o usa ca aia tot imi cumpar

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram !… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.

Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari!… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă

şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.

Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.

Mi-am luat nevastă.

Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o ***. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acușica mor şi…

- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.

- Şi-n p… mea, NU MI-E SETE!!!!!!

[marx5]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cioban sedea sprijinit de baston si se uita pe sosea la o tipa care facea autostopul.

Opreste unul cu un BMW ultimul model, lasa geamul din dreapta jos si-o intreba pe fata unde merge.

Asta baga capul in masina sa-l auda mai bine.

Tipul ridica geamul repede, blocheaza capul tipei inauntru, vine pe la spatele ei si i-o trage pe la spate.

Ciobanul se uita si cugeta. Bani de asa o masina nu am, dar o usa ca aia tot imi cumpar

 

veche coane...asta e de pe vremea lui Ceasca si era cu un mertan :D ...apropos tu ai Audi Quattro , nu-i asa ?

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:

- Fii sincer, cât ai băut?

- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.

- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Anunt: Angajam vanzatoare.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:

- fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: manusi aveti?

V: Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?

De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

La palton, ca vine iarna!

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se

asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:

Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O răţuşcă plângea pe malul unui râu.

Plângea şi repeta continuu: "nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt "...

Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:

"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii...

Tre’ să fii răţuscă!"

Veselă, răţuşca sare în apă , se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:

"Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc."

Crocodilul:

"Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem..."

Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:

"Ai gura foooarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă. Eşti... tigan".

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Facerea lumii. Varianta financiara

1. La inceput Bancherul a facut Creditul si Depozitul.

2. Si sediul Bancii era netocmit si gol. Intuneric era deasupra lui si Duhul Bancherului se purta pe deasupra ghiseelor.

3. Si a zis Bancherul: “Sa fie Comisioane!” si s-au facut comisioane.

4. Si a vazut Bancherul ca sunt bune comisioanele si a despartit Bancherul comisioanele de restul taxelor.

5. Comisioanele le-a numit bancherul venit, iar taxele le-a numit venit suplimentar. Si a fost ziua intai.

6. Si a zis Bancherul: “Sa fie o tarie prin mijlocul procedurii de credit, ca sa desparta clientii dupa riscuri. si a fost asa.

7. A facut Bancherul taria si a despartit Bancherul dosarele dupa clienti foarte profitabili si clienti deranjant de profitabili.

8. Taria a numit-o Bancherul analiza de risc. si a vazut Bancherul ca este bine. si a fost seara si a fost dimineata: ziua a doua.

9. Si a zis Bancherul: “Sa se adune comisioanele cele de sub cer la un loc si sa se ascunda DAE!” si a fost asa. S-au adunat apele cele de sub cer la locurile lor si s-a ascuns DAE..

10. Pe DAE l-a numit Bancherul “Uciga-l Toaca”, iar adunarea comisioanelor a numit-o Distractie. si a vazut Bancherul ca este bine.

11. Apoi a zis Bancherul: “Sa iasa din credit alte comisioane, cu samanta intr-insele, dupa felul si asemanarea lor si taxe roditoare care sa dea rod cu samanta in sine” si a fost asa.

12. Si a dat fiecare credit alte si alte comisioane, cu samanta intr-insele, dupa felul si asemanarea lor, si taxe roditoare care rodeau cu samanta in sine si a vazut Bancherul ca este bine.

13. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a treia.

14. Si a zis Bancherul: “Sa fie promotii care sa lumineze creditele, sa desparta prostii de fraieri si sa fie semne ca sa deosebeasca anotimpurile, zilele si anii."

15. Si sa slujeasca drept luminatori pe taria Bancii, ca sa lumineze viitorul ei. Si a fost asa.

16. A facut Bancherul cei doi luminatori mari: Biroul de Credit pentru persoanele fizice si Centrala Incidentelor de Plati pentru cele juridice.

17. Si le-a pus Bancherul pe taria cerului, ca sa-i lumineze acitivitatea

18. Si a vazut Bancherul ca este bine.

19. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a patra.

20. Apoi a zis Bancherul: “Sa misune banca de vietati, fiinte cu viata in ele, care sa ma roage in genunchi sa le dau credite. si a fost asa.

21. A adunat Bancherul animalele cele naive care misuna in banca. si a vazut Bancherul ca este bine.

22. Si le-a binecuvantat Bancherul si a zis: “Semnati contractele si va inmultiti si veniti la Mine cu toate rudele voastre sa le dau credite “

23. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a cincea.

24. Si a zis Bancherul: “Sa facem om dupa chipul si dupa asemanarea Noastra, ca sa stapaneasca fraierii, credulii si toate vietatile ce se tarasc pe pamant si tot pamantul!”

25. Si a facut Bancherul pe al doilea bancher, dupa chipul Sau. Si Bancherul l-a binecuvantat, zicand: “Creste si te inmulteste si umple pamantul si-l supune; si stapaneste peste toate vietatile ce se misca pe pamant in cautare de credite “

26. Apoi a zis Bancherul: “Iata, sa dai imprumuturi in toate valutele pamantului. Acestea vor fi hrana voastra.”

27. Si a privit Bancherul toate cate a facut si iata erau bune foarte. si a fost seara si a fost dimineata: ziua a sasea. In cea de-a saptea zi, a privit peste umar, in timp ce se odihnea. Deja se facuse o coada de cativa kilometri in fata Bancii…

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

veche coane...asta e de pe vremea lui Ceasca si era cu un mertan :D ...apropos tu ai Audi Quattro , nu-i asa ?

 

Laurica, ia baga tu capu' sa te auz mai bine !

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Warren Buffet la un interviu e întrebat:

- Care e secretul succesului dvs?

- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea!

- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.

- Spre exemplu??

- Hmm, să transporti apa în sită.

- Gresesti! Pur si simplu trebuie să astepti iarna!

 

Italienii au cele mai frumoase femei.

Majoritatea romance !

 

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.

 

LEGEA SPAŢIULUI

a) Este loc sub soare pentru toată lumea.

b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

 

LEGEA REVOLUTIEI nr, 1

"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

 

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:

armata - în unii,

securitatea - în alţii,

justiţia - de timp,

nomenclatura - foloase,

poporul - nădejde.

 

LEGEA PRIVATIZĂRII

Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

 

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat - stă.

 

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

 

LEGEA PARTIDELOR

Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

 

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

 

LEGEA 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

 

LEGEA STEMEI DE STAT

Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.

 

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Asta-i mai trist, dar din pacate de actualitate :

 

În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.

Vine Sfantu' Petru şi zice :

- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.

Popa, indignat:

- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?

- Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O răţuşcă plângea pe malul unui râu.

Plângea şi repeta continuu: "nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt, nu ştiu cine sunt "...

Crocodilul iese şi îi spune că nu poate să o vadă aşa tristă şi că îi spune el cine este:

"ai un cioc portocaliu, corp mare, codiţă mică şi dai tot timpul din ea, gâtul mai lung şi subţire, ai picioruşe scurte şi portocalii...

Tre’ să fii răţuscă!"

Veselă, răţuşca sare în apă , se zbenguie, se întoarce la crocodil şi îi spune:

"Pot şi eu să încerc să îţi spun cine eşti, acum că m-ai făcut fericită şi am învăţat cum să ghicesc."

Crocodilul:

"Eh, n-ai fost în stare să ghiceşti cine eşti tu, o să ghiceşti acum cine sunt eu? Hai să vedem..."

Răţuşca se bagă în apă, se uită atent la crocodil, se bagă pe sub el, se uită, mai dă două ture şi iese din apă:

"Ai gura foooarte mare, o geacă de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai ouă. Eşti... tigan".

 

WRONG! Bancul era cu italieni... a lor e definitia asta, li se potriveste perfect!!!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

WRONG! Bancul era cu italieni... a lor e definitia asta, li se potriveste perfect!!!

 

...iar în Germania cu turci :ha:

 

Apropos..., de ce sînt turcii scunzi? Pt. ca parintii le spun de mici: "cînd vei creste mare, va trebui sa muncesti."

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.

 

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

 

-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?

Bula:

-A apucat microscopul cu mainile murdare!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Domnule, mirositi a alcool!

-Stiu ma, sunt beat!

-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?

-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

 

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.

”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.

”Bine” zic ”hai, bagă a treia...”

 

Înainte aveam o viață foarte activă. Jucam tenis, fotbal, biliard,

șah, participam la raliuri...

Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.

 

- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.

- Înţeleg, doctore! În ziua de azi toată lumea are nevoie de bani.

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Jurnalul functionarului public.

 

LUNI

9 35

- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.

10 00

- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

 

10 20

- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….

10:50

- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.

11 05

- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.

16 20

-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.

16 25

- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.

 

MARTI

 

9 50

- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaier din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

 

9:55

- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.

10 25

- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…

 

11 00

Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…

11:05

- Pauza de masa

15:00

- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.

16 10

- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.

16 12

- Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.

 

MIERCURI

 

9 30

- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.

10 00

- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.

12 15

- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????

Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????

13 05

- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese

16 00

- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!

16 10

-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

 

JOI

 

10 30

- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.

12 55

- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!

14 15

- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???

Ma duc acasa, sa-mi revin

 

VINERI

 

12 00

- Azi e zi scurta.

12 05

Azi a fost zi scurta

 

SAMBATA

 

05 00

- Azi merg la gratar, sper ca al meu a luat carne

16 00

- Azi am mers la gratar, al meu nu a luat carne si am mancat la restaurant

16 01

- Mai bine merg la o cafeluta cu fetele si discut cum facem luni cu greva

 

DUMINICA

- In sfarsit ma odihnesc

Editat Iulie 12, 2013 de tarabostes

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

.... radem ... radem ... dar purceaua moarta-i , in cotetu' nost' ... prost radem ...

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu' se duce la doctor:

-Dom' Doctor am si eu o problema: mi s-a ingalbenit penisul!

-Aoleu! Hau sa vedem ce sa-ntamplat! Ce meserie aveti?

-Somer!

-Si ce faceti toata ziua ??

-Mananc pufuleti si ma uit la filme porno!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tatăl ii zice fiului:

- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiti ca sunt tatal tau!

- Sigur, tata.....

Dupa 5 ore:

- Deci, cum a fost examenul?

- Iertati-mă, cine sunteti?

 

 

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe.

- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?

- Da !

- Te-am refuzat eu vreodata ?

- Nu !

- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !

- Bine, promit !

- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !

Ion se gânde?te putin si răspunde:

- BA!

 

 

Sotul îi scrie sotiei blonde, din "tările calde":

- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.

Sotia în criză de isterie:

- Eu tot timpul bănuiam că esti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un

chinez..

 

 

Doi ardeleni, Ion si cu Gheorghe, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:

- Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.

Se uita ei mai bine si zic:

- Da, ma, asa este.

Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:

- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?

- Ba da, ma.

Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:

- Ma, ala nu e capul lui Vasile?

- Ba da, ma, zice Gheorghe.

Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:

- Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.

 

- Doctore, ma doare foarte rau cand apas aici!

- Atunci nu mai apasati acolo!

 

Un bețiv se apropie de un taximetrist:

- Domnule, sunteți liber?

- Da.

- Hai să dansăm.