BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[ccristi27]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula mergea pe strada, asa, foarte cracanat.

La un moment dat il vede un cunoscut si-l intreaba:

''Ce-ai ma de mergi asa?"

Bula raspunde:

"Am fost la doctor si m-a gasit cu colesterol''

"Asa, si ce legatura are asta cu mersul?" intreaba amicul

Bula raspunde:

"Pai doctorul mi-a recomandat sa stau departe de oua" :grin:

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL!!!

 

1. Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!

2. Uaaa ce dragalash este!!!

3. Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.

4. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

5. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

6. Lasa ca gasim noi o pozitie.

7. Pot sa fiu cinstita cu tine?

8. Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

9. Daca il udam poate mai creste.

10. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

11. Tot e bine, scapam mai repede.

12. Nu am mai vazut asa ceva pana acum.

13. Aha. Dar e totusi functionala, nu?

14. Pare cam nefolosita.

15. Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

16. Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se spune ca zilnic trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul. In fiecare zi trebuie sa bei doi litri de apa si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei… Zilnic trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea “L.Cassei Defensis”, despre care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure… In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin rosu, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza. In fiecare zi trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura. Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam5 ore Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii…si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax. Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru… Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21 ! Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intamplaceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers. Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentruca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni… Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia. Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia ! Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!!( cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare , trebuie sa-ti perii dintii ! De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal… copiii… In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie)! Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin, ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi ! Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor ( pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ! Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la toa… urgent ! Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti… DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE….ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, PE CARE, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT.

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un evreu, într-o cafenea Starbuck’s, citea un ziar arăbesc. Intră un prieten, care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:

- Moshe, ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar arăbesc?

Moshe răspunse:

- Citeam ziarele evreieşti şi… ce să vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai bune!

 

 

În hotel. Recepţionera sexy întreabă turistul proaspăt cazat:

- D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?

- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!

- OK, nici o problemă, o să trimit portarul!

 

 

Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:

- Eu îmi aduc aminte că, atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!

Al doilea:

- Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca fetele astea din Playboy!

Al treilea:

- Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!

 

 

Întrebare la Radio Erevan:

- Care este cea mai plăcută despărţire?

- Despărţirea picioarelor...

 

 

- Părinte, în timpul postului am voie la femei?

- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

 

 

- Mitică, treci imediat la masă şi încetează să mai spui: „Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

 

 

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?

„Studii încheiate, plecat la examen!”

 

 

- Ştii ce ar arăta bine pe tine?

- Nu. Ce?

- Eu.

 

 

Ce spune o ateistă când are orgasm? „Darwin! Oh, Darwin!”

 

 

Nevasta, către soţ:

- Tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.

- Ţi-am spus o dată. Dacă e vreo schimbare, te anunţ.

 

 

Sexul-surpriză este cea mai bună metodă de trezire. Asta dacă nu eşti în puşcărie...

 

 

Ea: "Dragă, s-a defectat maşina. Cred că are apă în carburator."

El: "E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?"

Ea: "Păi în piscină..."

 

 

Într-o seară soţul îi spune soţiei:

- Dragă, în seara asta m-am gândit să schimbăm poziţia...

- Bună idee, scumpi! Adică tu o să calci şi eu o să mă uit la televizor?

 

 

O domnişoară blondă cere lămuriri unui tânăr pe stradă:

- Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?

- Sigur. Cel mai simplu este făcând sex. Vrei?

 

(Asta zici ca-i bancul offroad-istului! :ha: )

Soţul către soţie:

- Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?

- Vai, iubitule, cum să nu?

- Bine, atunci ne vedem luni.

 

 

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.

Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului.

Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”

 

 

O tipă blondă intră într-un magazin de îmbrăcăminte şi întreabă un vânzător cât costă un palton de blană. Vânzătorul o analizează din cap până-n picioare, se uită seducător spre ea şi-i spune făcându-i cu ochiul:

- O noapte de amor!

Tipa se întoarce către bodyguardul său, care stătea mai departe, şi-i spune:

- Plăteşte-l!

[alex_pajero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod

[LAZ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o dimineata geroasa de iarna,Ion se duse pana la Gheorghe si -i zise:

- Ba Gheorghe,nu vii sa ma ajuti sa tai niste lemne cu fierastraul?ca singur mere rau...

-Hai ca te ajut....zis si facut.

Dupa vreo cateva ore ,inghetat bine de frigul de afara-Gheorghe:

-ba Ioane hai sa intram oleaca la caldura, ca mi-o inghetat urechile,bem o tuica,ne revenim, si p-orma le-om dovedi noi....

-Intram cum sa nu ,da tu aveai o caciula faina de-aia cu urechi ,cum de n-ai luat-o?

-Ba...,de cand am avut accidentul ,n-o mai port...

-ce accident ba?

-Pai,saptamana trecuta ,cand am trecut pe langa crasma, m-o rugat Vasile cu o tuica si nu l-am auzit.......

[alex_pajero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...

După un timp, românul, politicos, către unguri:

-Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?

Ungurul din stânga:

-Da, o Cola fără gheață.

După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.

De această dată, răspunde ungurul din dreapta:

-Da, o Cola cu gheață.

Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.

Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:

-Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola...?

[alex_pajero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda face accident de masina si intra in spital.

Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:

- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?

- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.

- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

 

 

 

 

 

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.

-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

...

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.

-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

 

tare rau :))))))))))))))))))))))))))))

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Merge Ion acasa un baut si nervos.

Isi pune baiatul sa aduca o harite si creion.

-Na scrie:

Adrealul e al nostru !

Copilul scrie..

-Mai scrie odata:

Ardealul e al nostru !

 

Il mai pune de vreo zece ori pana can copilul nu mai rezista si fuge la maica sa

 

-Mama, mama e bai mare cu tata !

-Da' ce-i fiule??

-Se crede UNGUR !!!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Veste proasta pentru cei ce militeaza atat de activ zilele asta impotriva Romaniei,in problema Transilvaniei .

Cercetatorii britanici au demonstrat zile trecute ca Chuck Norris e roman !

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă.

Gata cu săritul gardurilor aiurea! Divizia software a unui birt din Vaslui a anunţat recent lansarea unei aplicaţii revoluţionare pentru Android. Menită să uşureze viaţa tuturor locuitorilor din estul ţării, aplicaţia iDibăut foloseşte un algoritm de detecţie ultrasecret pentru a afişa pe ecran coordonatele GPS ale tuturor consătenilor care au în casă nu numai rachiu, ci şi vin, bere sau alte băuturi alcoolice.

"De atâtea ori mi se întâmpla să intru peste vecin în casă cu toporul, doar ca să constat că e la fel de însetat ca mine", spune Ghiocel Asimionesei, alcoolic dintr-un sat de lângă Huşi. "Cu iDibăut, ştiu exact cine are butoaiele pline, îi dau în cap, îmi iau trofeul şi plec liniştit acasă. Nici un strop nu-mi scapă."

Cu toate acestea, unii vasluieni nu se tem că vecinii le-ar putea detecta băutura. "Întotdeauna am ţinut la confidenţialitatea datelor personale", se laudă un sătean. "În primul rând, mi-am instalat Clueful de la Bitdefender, care mă informează ori de câte ori vreo altă aplicaţie le trimite vecinilor mei, fără voia mea, date sensibile despre ce am eu în cramă."

Producătorii softului intenţionează să vândă produsul în judeţele apropiate Iaşi, Bacău, Neamţ şi Vrancea, apoi să exporte aplicaţia în Republica Moldova, fiind convinşi că dupa aceea vor cuceri piaţa rusească.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CUM SE VEDE VIAŢA LA ŢARĂ

 

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile

altfel, decât copiii de la oraş de aceeaşi vârstă.

 

Iată o întâmplare care dovedeşte pe deplin acest adevăr.

 

Un fermier din Queensland/Australia bate la uşa casei vecinului său.

Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:

- Tatăl tău este acasă?

Puştiul răspunde:

- Nu, tata şi mama sunt în oraş!

- Dar fratele tău Howard e acasă?

- Nu, e în oraş cu mama şi tata!

Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.

Puştiul încearcă să îl ajute:

- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu,

ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...

Fermierul e vădit jenat:

- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o

însărcinată pe fiica mea Susie.

Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:

- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de

dolari pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o

să vă taxeze pentru Howard...

[cipri778]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Membrii echipajului unei vidanje au privit neputincioşi cum o bandă de politicieni a devorat întreg conţinutul cisternei în câteva minute, după ce angajaţii au fost ameninţaţi să oprească, traşi pe dreapta şi bruscaţi de politicienii hămesiţi.

 

Martorii oculari descriu cum politicienii au năpădit ca lăcustele, acuzându-se din când în când reciproc că mănâncă rahat, sau că mănâncă mai mult decât ceilalţi.

 

Patronul firmei de vidanjare declară că se aştepta la un eveniment de acest gen, mai ales că recent a prins doi politicieni amuşinând prin curtea firmei.

 

Analiştii politici susţin că politicienii au recurs la jaf cel mai probabil pentru că sunt în vacanţă parlamentară şi n-au ce rahat să mănânce, teoria fiind confirmată şi de angajaţii de pe vidanja golită în câteva minute de politicieni.

 

"Cred că fiind în vacanţă parlamentară nu mai aveau pe unde să mănânce rahat cum sunt ei obişnuiţi şi de aceea ne-au atacat", susţine Victor R, şoferul vidanjei, care se mândreşte cu o experienţă de 30 de ani în domeniul managementului produselor umane.

 

În prezent Poliţia investighează cazul, însă identificarea politicienilor care au consumat rahatul din vidanjă este extrem de dificilă, numărul suspecţilor fiind foarte de mare.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.

 

 

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :

– Care-i treaba cu borcanu ?

– Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.

– Şi care sunt cele trei teste ?

– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:

– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.

– Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!

– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :

– Unde dracu-i sticla aia de palincă?Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:

– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!

 

 

 

 

 

 

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat sifonierul cu ochelari fumurii si fete rigide:

- Domnule, trebuie sa stam de vorba! Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:

- Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul insa suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi? Ivan nu scotea nici o vorba. - Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine: - Deci, domnule Ivan? Ivan tacea in continuare.

- Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti... Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..

- Cum ramane, domnule Ivan? Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii conchid: "Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S.". Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:

- Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:

- Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

 

 

 

Intră soţia în casă.

- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…

Mai trece ceva timp:

- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?

Soţul, cu o privire îngândurată:

- Ia zi, cât de tare…

- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

 

***

- De ce nu pot femeile citi hărți?

- Numai un barbat poate să înţeleagă conceptul de “un centimetru egal cu un kilometru”.

Editat Septembrie 2, 2013 de Alin

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu ţâţele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane…

 

- Ba, mi-a fost o rusine de omul ala…!!!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:

- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis cam mic. Cum comentaţi?

- Adevarul este că are gura cam mare !

 

 

Preotul, la botez, către naș:

- Te lepezi de Satana ?

Nașul:

- M-aș lepăda, părinte, da' am doi copii cu ea!...

 

 

Conversatie intre doi psihiatri:

- Ce crezi, colega, daca vorbești cu pisica, aceasta este paranoia sau nu?

- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci când, discutând cu pisica, ți-e frică să nu spui ceva în plus.

 

 

- De ce nu poartă gospodinele chiloţi tanga?

- Pentru că după ce i-au purtat o vreme nu pot face din ei cârpă de praf.

 

 

Un tip intra intr-un bordel.

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Urca cu ea. A doua zi:

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Urca cu ea. A treia zi:

- Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.

- Ok. Unde e?

Dimineata Alicia il intreaba:

- De unde esti?

- Craiova.

- Parintii mei sunt si ei din Craiova.

- Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit.

MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:

- Dragul meu, te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...

Itzic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :

- Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?

- Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu vecina, nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două . Aşa că am făcut şi economie...

- Fir-ar a dracului de curvă nesimţită! izbucneşte Rebecca înfuriată. Păi când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In avion: un domn si o fetita.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??

[danutlupu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':- Tu ce vrei?- La fel!, zice strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 28,45.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice:- Un hamburger, cartofi si o coca.Strutu':- La fel! ...Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:- Ca-ntotdeauna?- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:- Poftiti, face 72,38.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!"

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sunt atat de sarac incat dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut.

 

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am nici un leu.

 

- Ce mai e nou, Vasile?

- Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!

 

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?

- Schiuri.

 

Din curiozitățile lumii: Stiai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

 

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sint prosti.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei tipi acuzaţi de viol. Judecătorul:

- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?

- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.

- 5 ani închisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?

- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.

- 8 ani închisoare. Şi tu, al treilea cum ai abuzat?

- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.

- Eşti achitat!

Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.

- Simplu! Zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă dar nu a făcut-o!

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Umplerea borcanului

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:

- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?

- Da…

- Si cei 200$ de saptamana trecuta?

- Da…

- Atunci inveleste omul, ca raceste.

 

Barbatul vine acasa:

- Iubito, am o problema…

- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.

- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

 

Doua blonde

discuta la o terasa:

- Il vezi pe tipul cu Trabant?

- Da, ce-i cu el?

- Eu l-am facut cu Trabant!

- Cum asa?

- Inainte avea Mercedes..

 

Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

 

− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

 

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.