BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O tiganca urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

 

 

"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

 

"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.

 

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.

 

"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."

"Acesta, cel mai mare este Cristi."

"Bine, si urmatorul?"

"Si pe asta il cheama Cristi."

 

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.

 

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.

 

Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

 

" Bine ", zice asistenta sociala, " eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?"

 

"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor.

 

Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.

 

Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.

 

Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

 

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

 

Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui !"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză. :grin:

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

30 februarie 3013 ca si fim siguri.

[Marius C alias Turagmes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

cam optimisti domnilor...mult prea optimisti :ha:

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

cam optimisti domnilor...mult prea optimisti :ha:

 

Erau 2 frati gemeni, unul optimist si unul pesimist. In Ajunul Craciunului, cand Mos Craciun intra pe horn, aude cum cei 2 copii vorbesc intre ei:

 

Optimistul: Vine Craciunul! Sigur Mos Craciun imi aduce cadouri de care o sa ma bucur tot anul si o sa fiu fericit! Si cand ma joc o sa vina si tata si o sa se joace cu mine si o sa stam de vorba si voi fi si mai fericit!

 

Pesimistul: O porcarie Craciunul asta … iar primesc jucarii cadou, jucariile o sa se strice si iar o sa ma rog de tata sa le repare si nu o sa iasa bine reparatia … si voi fi nefericit …

 

 

Auzind asta, Mos Craciun lasa pentru fratele pesimist un cadou deosebit, o masinuta electrica de teren ultimul model si pentru fratele optimist o balega. Cei 2 frati gasesc cele 2 cadouri.

 

Pesimistul: Uite, o masina care merge cu baterie … bateria se va termina, o sa trebuiasca sa o tot schimbe tata si masina sigur se la lovi si se va strica si va trebui reparata … o porcarie!

 

Optimistul: Uite, o balega … inseamna ca e un calut pe undeva pe aici … ce mult imi doream un calut … sunt asa de fericit

[u2_2]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

 

Optimistul: Uite, o balega … inseamna ca e un calut pe undeva pe aici … ce mult imi doream un calut … sunt asa de fericit

 

Si in realitate nu era niciun calut... Cum o fi mai bine, sa fii constient de realitate sau sa o ignori si sa traiesti in vise ?

hmmm, grea alegere...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

l... Cum o fi mai bine, sa fii constient de realitate sau sa o ignori ?

hmmm, grea alegere...

 

Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:

- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!

- Care ma?

- Mi-a murit pu*a!

La care optimistul:

- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

@MariusC, pitonul & u2_2 - În realitate, un pesimist este, de fapt, un optimist bine informat! :h5

Editat Octombrie 20, 2013 de mita31

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient.

Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.

Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine?

Logica SUA: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.

Logica chinezului: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!

Logica românului: Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.

 

- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

- La beţie, dragul meu, la beţie.

 

Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!

El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?!

Ea: În piscină..

 

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.

Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

 

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner

- Dom'le dragă, ce îs acelea fructe de mare?

- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.

- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e mă să fii însurat?

-Super tare, mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani.

-Adică?

-Fumez în toaletă, beau pe ascuns... ştii şi tu sentimentul...

 

Doi poliţişti discută:

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a căzut din pat şi nu l-am auzit!

 

Ion stătea pe prispă casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

- Ioaneeee! hai să bem un rachiu la crâşmă.

Ion răspunde:

- Ba nu vin.

- Hai mai Ioane sau ţie frică de nevastă?

- Auzi mă Ghio, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

 

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.

- Unde pleci în toiul nopţii?

- La bordel.

- Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.

După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.

- Unde pleci iarăşi?

- La bordel.

- Treci imediat în camera ta.

- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă..

Editat Octombrie 31, 2013 de Astral

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Ştii cum se numeşte imaginea aia foto în care sunt inversate lumina și umbra?

-Negativ.

-Mulţumesc, mai întreb atunci.

[sop]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: – Unde ai fost toata noaptea ?

– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

– Minti ! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows !

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

 

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din

parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

 

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

 

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o

pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

 

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

 

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare

incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

 

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

 

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

 

Seful de Echipa catre angajati:

 

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strângem nişte bani !"

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori.

Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: “Bai, Sima, p’asta sa i-l dai lu’ ma-ta!”. Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu am suparat-o o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei, care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc : sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu. Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate.

 

Un bou. Asa imi zicea tata atunci: “am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba”. Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. “Ce faci bai, manzule?”, m-a intampinat el voios. “Nu stii nimica, nu?” “Nu stiu!” am spus eu. “Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru”. Nea Puiu era maistrul. “Ce vrei, ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala...” Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac. “Du-le inapoi”. Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimiteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul, e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier. Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.

 

Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? "Ba, Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Hai c-am glumit..." Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 5 lei la Fabrica Solaris, iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa, i s-a facut rau si a luat medicamente de 500 lei. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.

 

Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini, da’ noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las’ ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie. Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu’ si punem altu’, ca e la comun. Nu costa mult. Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite. Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon Network? Ca noi n-aveam cand eram mici... Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos.

 

Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: “pa mine ma batea mesteru’ si bine mi-a facut!” Asemanarile cu situatii reale sunt pure coincidente.

Editat Noiembrie 10, 2013 de Astral

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Asta nu e banc, e citat dintr-un film, care va rula in seara asta la TV. Adica niste tipi din zilele noastre se trezesc inapoi in timp, in anii '80. Asta de mai jos e faza unei incercari de lipeala cu o tipa "de atunci".

 

El: - Pot sa-ti trimit un sms mai tariu?

Ea: - Poftim?

El: - Esti vreodata pe net?

Ea: - Nu stiu la ce te referi.

El: - Cum dau de tine?

Ea: - Vino si cauta-ma.

El: - Asta suna obositor.

 

Eu personal, prima data am ras. Dupa care m-am ingozit. :grin:

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pilot catre turnul de control:

- Comunicati va rog ora locala.

- Cine intreaba?

- Conteaza?

- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I : Cum se numeste chestia care se lungeste cand o iei in mana, o treci printre sani si o introduci in gaura?

R : Centura de siguranta !

 

Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm a unui prost.

 

 

De ce poarta scotienii kilt-uri?

Pentru ca oile se sperie la sunetul fermoarului...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Astia traiesc printre noi....

 

http://clujazi.ro/exclusiv-un-paznic-al-aeroportului-international-din-cluj-s-a-impuscat-in-timp-ce-spargea-nuci-cu-arma-din-dotare/

[sebasd]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Si ne mai si pazesc sa nu ni se intample ceva rau....

[Tragetare]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Salut tuturor, am si eu cateva in arhiva:

 

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select…

- Dar… aia... A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!

 

Datorita creşterii salariului minim, vor creşte şi amenzile de circulaţie.

Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate!

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:

- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.

Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.

- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!

 

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.

- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...

- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.

- Te rog,te rog,il implora ea...

- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...

Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.

In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:

- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

 

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.

− Stii c-a murit Pif?

− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???

− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

 

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.

Vine la el un politist:

- Circulati, nu aveti voie sa stationati.

- De ce, domnule politist?

- Deoarece este sediul Guvernului.

- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.

Apare si nevasta lui Bula.

- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

 

Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:

- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki şi cine a zis: "Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uită peste clasă şi zice:

- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi! Din spate se aude o voce:

- Pupă-mă-n fund japo împuţit!

- Cine a zis? Întreabă diriginta.

Suzuki se ridică şi zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.

În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:

- Îmi vine să vomit!

Diriginta strigă:

- Cine a fost nemernicul!

Suzuki:

- George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio

Încă un elev se ridică şi zice:

- Suzuki ăsta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:

- Aşa o adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!

Suzuki:

- Adrian Năstase către Tănăsescu, ministru de finanţe, la o nouă şedinţă de modificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti

 

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!

- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?

- Aseara am fost la iubita mea …..

- Si atunci ati innebunit….???

- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….

- Atunci ati innebunit….?????

- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….

- Ati innebunit….????

- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon

- Si ati innebunit….???

- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget

- Si atunci ati innebunit..?????

- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…

- Atunci ati innebunit?????

- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap

- Atunci ati innebunit ?????

- Am innebunit cand m-am uitat in jos .

- Si ce ati vazut????

- ERAM LA PARTER!!!

 

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:

- Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.

După un moment de tăcere, femeia continuă:

- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei

şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.

Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.

- Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.

- Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

 

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?

Politistul super excitat:

- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:

- “Sa se dezbrace doamnele!”.

Dupa cateva minute, din nou:

- “Si domnii sa se dezbrace!”

Imediat aceeasi voce a strigat:

-”Si acum … la lucru!”

- Si ???!!!

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

 

O secretara blonda, proaspat angajata...

Sefu':

- D-ra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?

Blonda:

- Nu, d-le director!

A doua zi, la fel:

-D-ra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?

- Nu, d-le director!

A treia zi:

- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?

Blonda:

- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

 

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:

- Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.

Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.

Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:

- Sefu', ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?

- Pai... aresteaza-l!!!

- Nu cred ca pot sefu', ca-i mare!

- Ce e... primar?

- Nu!

- Da ce... guvernator?

- Nu sefu'!

- Da cine ma... presedintele?

- Nici asta!

- Pai zi dracului cine e!!

- Sefu'... eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

 

Un iepuras se duce la magazin:

- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?

- Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.

- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?

- Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.

Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:

- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?

- Da avem!

- Dati-mi unul

 

Dumnezeu decide intr-o zi ca vrea sa vada cati dintre barbatii care au trait, au fost dominati de femei si cati le-au dominat pe acestea. Asa ca il roaga pe Sf. Petru sa le dea ordine sa se alinieze in 2 coloane.

Dzeu: Deci, in stanga sa fie cei care au fost dominati de femei in timpul vietii si in dreapta ceilalti, care au dominat femeile.

Dupa un timp, se intoarce Dumnezeu sa vada coloanele. Cea de barbati dominati era infinita, abia puteai sa-i numeri. Pe cealalta coloana, un singur barbat statea singurel.

Dzeu: Asa v-am creat eu pe voi? Sa fiti sclavii unor femei? Ei, bravo !! Luati aici exemplu de la el. Asa te vreau, voinicule. Ia zi-mi, cum ai reusit tu sa-ti tii femeia in frau?

Barbatul: Nu stiu... nevasta-mea m-a pus sa stau aici...

[sop]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda la farmacie:

- As dori un test de sarcina!

- De care sa fie,intreaba farmacista?

- Negativ,daca se poate!

 

 

Secretara blonda catre sef:

- Sunt concediata?

- Nu! Da' de ce intrebi?

- Pai......de ce ati scos canapeaua din birou?

 

 

Chinezii au promis ca vor aduce miliarde in Romania. N-am inteles daca bani sau oameni!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Întamplare adevărată la un control de alcoolemie !

 

-Bună ziua, aţi băut?

- Da,...dimineaţă mi-am măritat fiica şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri, apoi în timpul petrecerii am băut doua sticle de vin, iar după-amiază am golit o sticlă de whisky.

 

Poliţistul enervat îi spune tipului:

-Întelegeti că eu sunt politist si că acum fac un control de alcoolemie !!!???

 

La care tipul îi răspunde calm politisţului:

-Dumneata întelegi că masina asta este englezească si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii ???

[Unimog]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Întamplare adevărată la un control de alcoolemie !

 

-Bună ziua, aţi băut?

- Da,...dimineaţă mi-am măritat fiica şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri, apoi în timpul petrecerii am băut doua sticle de vin, iar după-amiază am golit o sticlă de whisky.

 

Poliţistul enervat îi spune tipului:

-Întelegeti că eu sunt politist si că acum fac un control de alcoolemie !!!???

 

La care tipul îi răspunde calm politisţului:

-Dumneata întelegi că masina asta este englezească si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii ???

 

 

 

Intamplari din astea cred ca avem toti care conducem pe dreapta

 

1. La intrare in Baja ( Ungaria) sare politistul lanevasta mea ati vorbit la telefon ( amenda 10.000 forinti) . Ea senin de ce nu am voie sa vorbesc in masina ca nu sunt eu soferul . Ala mirat atunci ati depasit viteza. Eu cu cat ? zice 67 km/h ( limita era 60 zic scrie tu amenda ca stam aici - Zice amenda este 150 eur , eu raspund eu stiam ca-i 2000 Ft (13 eur) . Vazind ca stim si maghiara ( nu se astepta nu este ruta clasica de tranzit si cu numere de GB) stim si legislatia maghiara cu niste buze inguste ne-a trimis in treaba noastra

 

2. Iesire din Otopeni se ia dupa mine motocicleta politiei. Ma opreste , cobor geamul de pe stanga ( aveam un pasager ) ii cere lui ala actele- asta "pa-i nu le am la mine""asta si mai insistent , vrau sa cobor din masina asta se zbiera la mine "stati in masina" . Eu ma enervez "cum sa va explic volanul e la mine- ce acte vreti ( eram cu platforma , masina etc teanc de acte) se uitalamine " ce categgorie aveti - eu de toate " bine atunci mergeti-dar n-a mai verificat daca zic adevarul

 

3. Faza si mai buna .Il opreste unul pe Marius Turagmes fica-sa pe stanga ( 15 ani micuta de statura). Si ii cere actele si il si intreaba " Dvs aveti voie sa conduceti?"

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ar fi interesant sa montezi si in cealalta parte niste ceasuri si un volan si sa vezi atunci incurcatura dracu'. :ha:

[IlieGeologie]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vorbesc 2 mosi trecuti de 80 de ani

- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete na! ti-ai luat una tanara de 20!

- Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija – ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn!…

Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata… si tu DOOOORMI asa de bine!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o zi vine Bula fericit foc.

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'

- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala, zice Bula cu zambetul pe buze

- Serios ? Ia stai si spune-mi cum a fost ?

- Nu pot ma tata, ca ma doare curu'.