BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator redscarlet]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul:

- Nu stiam, ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

 

*************************************************************

 

Un barbat cu sotia lui, acasa.

Barbatul, in prima seara: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...

Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine.

Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici...azi ne jucam de-a Big Brother?

Femeia: - Ok...azi ne jucam..

Barbatul : AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA..

[Vizitator redscarlet]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:

- De unde stie taurul, când este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.

- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.

- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

[Vizitator redscarlet]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

- Trimite-mi un fratior.

Mos Craciun raspunde:

- Trimite-mi-o pe maica-ta !!!!!!

[boma]

....

 

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu

[Lipoveanu]

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.

La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,

cu picioarele desfacute.

Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:

"Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!

Ce ar fi sa i-o trag,ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost"

Trece Superman in actiune.

Femeia-Fantastica tresare si zice:"Ce a fost asta?"

La care Omul-Invizibil raspunde:"Nu stiu,dar ma ustura curul de nu mai pot.."

[Vizitator redscarlet]

Finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.

 

Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"

 

Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"

 

Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."

 

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate etc.

 

Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul din camera..."

[svejk]

cand bagati niste bancuri mai noi, sau macar ok, anuntati-ma si pe mine :grin:

[Vizitator redscarlet]

Concluzii.

 

1. Svejk nu crede in Mos Crcaiun.

2. Svejk nu crede in "super-heroes".

 

3. Mai caut?

[Lipoveanu]

o fi vrut sa se faca militian .... se prinde greu .....

[svejk]

domnu lipoveanu, aproape ati nimerit-o...

 

doamna cu vitara... mos craciun nu mai traieste.

[svejk]

ah, inca ceva, nu offtopic ca tot la bancuri suntem.... domnu' lipoveanu, becurile alea erau cumva blocabile manual? :grin: :grin: :grin: :grin:

[Vizitator redscarlet]

@Svejk

 

Moncher... cum asa? Cine l-a omorat?

 

 

(Eu credeam ca ti-ai luat masina rosie exact din cauza Craciunului, sa faci pe Mos Craciun...)

[svejk]

gresit, pe mos craciun l-au "facut" niste colegi asta primavara, am poze...

[Vizitator koala]

Dom' Svejk, donsoara redscarlet, avem si copii p-aci ... iar astia micii, se stie, ce vede, aia face ! ... so, va rugam frumos ! :ga ...

 

"Svejk rulz."

"redscarlet kicks ass!"

 

PS 1 : ... ma chinui sa-mi trag si eu o semnatura d-asta jmekerita, da' n-am inspiratie :ga :ga :ga ...

 

PS 2 : ... Domnu' Lipoveanu, nu te baga domne la mijloc, ca te arzi ... nu vezi ca "love is in the air ?" :ga :ga :ga ...

[Lipoveanu]

@koala ...le dau apa la moara ... sa le treaca monotonia ...

[Vizitator redscarlet]

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.

 

Rusii au folosit un creion.

 

***************************

@Koala... pai daca tot privesc copiii, poate va dau ei o idee despre semnaturile "jmekere"....

@Lipoveanu .... cum era cu flama aia? A, si avatarul cel nou al Domniei Voastre... tot din cauza monotoniei?

@Svejk.... shall I?

[Vizitator redscarlet]

Doi nebuni, plimbandu-se pe plaja...

 

"Uite un pescarus mort!" spuse unul dintre ei.

 

"Unde?" raspunse celalalt, privind cerul...

[kato]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice !

[kato]

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.

- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.

- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?

- Nu pot ma tata ca ma doare curu.

[kato]

Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!

-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!

Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!

-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!

Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

[kato]

Mama Si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.

Ii vine o idee tatalui :

T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.

Bula se duce si incepe sa povesteasca :

B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.

T: Altceva ?

B:Un om isi plimba cainele.

T: Altceva ?

B: Parintii lui Ionel fac sex.

T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?

B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

 

 

 

 

Bula si cu Strul repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului.

Speriat si disperat, Strul se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o “despicatura” peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :

Bula (panicat): Ce-o zisu aia, mai ?

Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pizda matii, ai sa mori !

[Yonutz]

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:

- Ce faci aici, manca-ti-as?

- Pai scot roata.

Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

*******************************************

 

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

 

*******************************************

 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

 

*******************************************

 

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

[mrJv]

geniala aia cu musca in paharu de vin.

 

un fotbalist isi ia mertz. super-mertz, full options, cel mai tare din parcare.

merge omu 2 saptamani, o strica, merge la service.

se uita mecanicu, cutia de viteze explodata... ii pune alta cutie si ii da masina.

dupa alte 2 saptamani iar vine tipu... cutia facuta conopida

se uita nedumeriti oamenii, ii schimba cutia.

vine tipu a 3-a oara cu cutia in pioneze, de data asta aia nu mai puteau de curiozitate si intreaba care-i treaba, de ce-i bubuie cutia de viteze tot timpu?

-pai nush nene. eu merg cu masina si la un moment dat face poc si nu mai merge.

-pai ia sa vedem. cum mergi matale cu masina? cum pornesti?

-pai uite: dau a intaia, accelerez pana pe la 40, dau a 2-a, din ce in ce mai repede, pana la 60, a 3-a, ajung la 90, a 4-a, 130, a 5-a 180, si dup-aia... R de la rachetaaa!

[Yonutz]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut dupa 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f_t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[Vizitator pc_pici]

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:

- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.

Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.

Pe la ora unu noaptea Bula striga:

- Re re re

Sare tot echipajul in apa.

- Re re rechini, ba.

 

 

****************************************************************

 

Un balbait suna la politie:

- Aaaallloo,...ppollitia?

- Da domne, ce s-a intamplat?

- Aaam uun ccadavvru llanga mine!

- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!

- Ssunt pe sstrada Cococ..

- Pe Cogalniceanu?

- Nnnnuu.

- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!

Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:

- Aaallo, ppolitia?

- Da domne. Ce s-a intamplat?

- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine

- Si ai aflat pe ce strada te aflii?

- Pe Coco...

- Pe Cogalniceanu?

- Nnnnuuu.

- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii.

Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:

- Aaallo, ppollitia?

- Tot tu esti domne?

- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!

- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Cogalniceanu".

- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

 

 

***************************************************************

 

 

Un tren se ciocneste cu un autobuz plin cu calugarite si mor toate.Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfantul Petru le spune:

- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in fata.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???