BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[boma]

superman

 

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:

-Unde ai fost, Superman?

-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...

-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..

-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...

-Si pe urma, Superman?

-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?

-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[boma]

sinistru

 

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

[boma]

meniu

 

:bleah

[boma]

fetita

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?".

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

" Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

[boma]

senator

 

ica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba - "Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german". Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - "Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez etc si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. Ce ti se face aici ?" - "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman". - "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?" - "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este ales si senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar.

[boma]

pt lipoveanu

 

:shock:

[boma]

pt vinatori si pescari..)

 

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa

> printesa:

> -Vrei sa fii sotia mea?

> Si ea a spus:-Nuuu!

> Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai

> traieste si

> acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band

> multa bere

> si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica,

> lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate

> curvele,

> vecinele si prietenele,beshindu-se dupa pofta inimii, cantand si

> scarpinandu-si indelungat coaiele.

>

> SFARSIT

>

[boma]

poze

 

:grin:

[boma]

poze

 

:grin:

[Vizitator nr. 150]

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?

Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

[Mugur]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.

Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?

Politistul super excitat:

- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au

inceput jocurile de societate.

S-au stins luminile si o voce a strigat:

"Sa se dezbrace doamnele!".

Dupa cateva minute, din nou :

- "Si domnii sa se dezbrace!"

Imediat aceeasi voce a strigat:

-"Si acum ... la lucru!

-Si ???!!!

- Si, eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!! :)

[Lipoveanu]

Ursuletul polar statea zgribulit langa tatal sau.

-Tati,bunicul tot urs polar a fost?

-Da taticule!

-Dar bunicul bunicului tot urs polar?

-Da puiule!

-Imi bag picioarele, mie imi e frig!!!!

[boma]

poate fi real

 

http://blog.360.yahoo.com/blog-Zf5VgWgw ... FMw2?p=124

 

:lol:

[Mugur]

13 diferente nelimitate intre...

 

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre

femei si barbati.

Mai jos, intr-o nota comica si usor ironica, doar 13 dintre acestea.

 

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor

dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga

spunandu-si (afectuos):

"Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

 

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor

plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei.

Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest.

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

 

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa

ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este

necesar, dar este la reducere.

 

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,

aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.

Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

 

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei

noi discutii.

 

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia

nu mai este de fata.

 

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor,

pana cand se casatoreste.

 

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate

cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

 

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se

schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se

schimbe, insa ea o va face.

 

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,

arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

 

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

 

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei.

Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor

sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si

sperantele

si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte

mici.

 

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru.

[crysst]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

 

Morala: Nu va puneti cu femeile.

 

 

 

O batrana intra in cabinetul doctorului:

- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.

Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:

- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.

Vine baba dupa o saptamana si zice:

- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

 

 

 

In Bronx, o camera sordida, in semiintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big

Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel

mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se

invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun

la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e

asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul

lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare

ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete

minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si

limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

 

 

Cadou de Craciun

 

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.

Ah, de cate ori le voi saruta in anul care vine!

Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni le vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[DragosDim]

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.

Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa!

Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau!

Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut... tacere!!! Doua minute... nici o injuratura, nimic!

Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:

- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!

Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada...

Tot papagalul:

- Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina ce-a gresit???

 

 

 

O fata avea o papagalita vorbitoare. Fetei ii placea sa stea in fata oglinzii si sa zica:

- sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t...

Papagalita la fel repeta dupa ea. Toate bune si frumoase. Intr-o zi vine un preot in vizita la fata:

- vai ce papagal frumos aveti...

In acel moment papagalita incepe sa zica:

- sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t.

Preotul oripilat spune :

- vai cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita mie 2-3 zile sa o reeduc.

 

Zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa spuna dupa cum era invatata:

- sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t

la care, unul din papagali zice

- vezi ba, in p**a mea, ca nu ne-am rugat degeaba?

 

>>> > Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

>>> > Nepotul: - Ce s-a intamplat?

>>> > Bunica: - A murit bunicu' !

>>> > - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

>>> > - Azi dimineata in timp ce faceam sex. -

>>> > Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! -

>>> > Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al

>>> > clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!

>>> > - Si atunci care a fost problema!

>>> > - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta

 

 

 

Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:

- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f*tă pe leoaică.

Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:

- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...

Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:

- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f.ti !

- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f..t pe ăla care m-a împins...

[Vizitator redscarlet]

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea

casatoriei?

- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa

uitati...

[Vizitator redscarlet]

Intrebare:

- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau

barbatii?

Raspuns:

- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care

sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul

ca alesul sau are picioare lungi?

[Lipoveanu]

Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, pentru ca poti scrie cu mana cealalta! ;))

[Vizitator pc_pici]

soft tare

 

CLIENTUL INTREABA:

 

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am

observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa

mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte

programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,

impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3,

Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau

face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa

dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc

sa

lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:

c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa

revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de

dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat

iar

riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi

place.

 

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

 

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se

datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de

la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa

Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e

vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet

creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa

dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat

exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum

Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din

care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.

Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in

cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze

programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (

a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia

copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la

Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu

Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0,

acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le

recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa

pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil

intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la

erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca

provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa

activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior

C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa

cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile

Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu

instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0,

O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si

pot

distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa

odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

 

 

 

:h5

[Vizitator pc_pici]

Ce este sexul ?

 

Ce este sexul?

Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.

Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.

Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[yo2bt]

...

[Mugur]

Intrebare la Radio Erevan:

 

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

 

I: Credeam ca aceea e o femeie adultera.

R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

 

I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.

R: Femeia usoara are doar amanti.

 

I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta

R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

 

 I: Credeam ca aceea e o femeie singura.

 R: Femeia singura e aia care are numai sot...

[Mugur]

:shock: :roll: :grin: ...

[Lipoveanu]

O musca intra în gura unui cal.

Cand sa iasa nu mai era calul.

:Hr