BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator redscarlet]

Un arab scutura un covor de la etajul 4.

Un trecator il intreba:

- Ce are, nu porneste ?

[Vizitator redscarlet]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta

ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa

plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce

face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar

el la spatele ei.

 

Taica-sau tipa :

- John, dar ce naiba faci acolo ?

 

Iar Johnny ii raspunde :

- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

[mrJv]

What makes 100%?

What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

 

How about achieving 103%?

 

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

 

If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

 

is represented as:

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,

 

then:

 

H-A-R-D-W-O-R-K

 

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

 

and,

 

K-N-O-W-L-E-D-G-E

 

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

 

But,

 

A-T-T-I-T-U-D-E

 

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

And,

 

B-U-L-L-S-H-I-T

 

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

 

and, look how far ass kissing will take you:

 

A-S-S--K-I-S-S-I-N-G

 

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

 

So, one can then conclude with mathematical certainty that:

 

While Hardwork and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, Bullshit and Ass Kissing will put you over the top!

[Lipoveanu]

El: Stinge lumina !

Ea Stinge lumina.

El: Dezbraca-te!

Ea se dezbraca.

El: Ia-o in gura !

Ea: Asta nu !

El: Alta n-am!

[foxman]

Mos Craciun

 

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:

- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?

- Pai daca nu mancam...

- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!

[foxman]

Draga Mos Craciun,

de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?

Multumesc.

 

Draga Luis,

ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor. Mos Craciun

[foxman]

E a doua zi dupa Craciun.Bula primise o tricicleta.

Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.

-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?

Bula in gandul lui:"Asta` e prost rau de tot.."

-Ia` sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu` ca sa-ti trimita la anu`:un claxon,niste faruri,o frana...

-Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine:"Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui p**a sub cal, nu pe cal!"

[Lipoveanu]

Un pacient la doctor:

- Mai am vreo şansă d-le doctor ?

- Nu, o să mori.

- Şi chiar nu mai e nici o şansă !?

- Ar mai fi o şansă să te duci la Techerghiol să faci băi cu nămol.

- Şi o să scap ?

- Nu, dar o să te obişnuieşti cu pământul !

[foxman]

smile

 

La inmormantarea unui cardiolog. In semn de omagiu, sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina.

Un om incepe sa rada.

- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?

- Rad, omule, rad... Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

[foxman]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din

prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30

de minute".

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,

pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,

ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti

instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa

verific!" :dr :2dr

[foxman]

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.

De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater.

Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat, il intreaba:

- Si de unde esti tu?

- Apai din Sibiu, dara.

- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.

- Cu niste branza. :hm

[foxman]

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba :

- Ce cauti draga?

- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca

[foxman]

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...

Yu-huuu striga neuronul.

Striga degeaba, nici un raspuns.

Yu-huuuuuu... nu este nimeni?repeta neuronul.

Deodata din intuneric apare un alt neuron:

Hei, ce dracu faci aici de unul singur?Suntem toti jos!

[foxman]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul, foarte enervat:

- Nu unul, sute, sute !

[Mugur]

MULTUMIRI !!!

 

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......

 

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

 

Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.

 

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o);care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.

 

Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...

 

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament

 

Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

 

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

 

Va multumesc,

 

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.

 

Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

 

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.

 

Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

 

Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore si Uzbekistan .

 

Multumita voua ,nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

 

Si multumita importantelor voastre sfaturi,

 

Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

 

Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

 

Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.

 

Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum...E prea tarziu!!!

[valissan]

- Chelner!

- Da, domnule?

- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

[valissan]

- Parinte... am pacatuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea

"Fa-o!...Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....

- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

[boma]

piper

 

Un tip cu o tipa calatoresc cu avionul.Dupa decolare ea stranuta,scoate o batista si se sterge finut intre picioare. El se uita mirat dar se preface ca n-a vazut nimic. Peste citeva minuta ea stranuta din nou si se sterge usor in zona amintita. El nu mai poate de curiozitate. Timpul trece repede iar la pasagara ii vine sa stranute.Dupa ce s-a sters el rusinos intreaba:

- Iertati-mi curiozitatea dar de ce va stergeti acolo dupa fiecare stranut?

- Sunt bolnava si cind stranut imediat am un orgasm.

- Nu vreau sa va deranjez dar va tratati in vreun fel?

- Da, iau piper macinat.

[gepetto]

codul bunelor maniere

 

prezentare a codului bunelor maniere intr-un colectiv de munca

http://www.gpx.ro/cod.pps

[svejk]

..

[Mugur]

Probleme de clasa a V-a !

 

Probleme din culegerea de Gheba, editia 2007!!!

 

 

 

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou

costa

in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare,

el

a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat

placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si

monitorul cu 300 E.

Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de

alimentare a ars celelalte componente?

 

 

2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar

programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o

eroare

la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7.

Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in

Delphi iar Butonel in Assembler?

 

 

3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8

caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere

pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a

programului?

 

 

4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un

CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa

treaca

jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB,

volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.

Distanta

de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de

ora.

De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi

lansat doar cu CD-ul?

 

 

5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2

ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru

deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea

recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La

cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?

 

 

6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16

ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte

formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune

Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea

dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va

avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

 

 

7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei

ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o

treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru

Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.

Ce a baut el in acea zi?

Puteti spune daca pentru Vasile "stare normala" inseamna stare treaza?

 

 

8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,

iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de

operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4

ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia

lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel

pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O.

Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

 

 

9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri "bad" si 4

virusi.

Numarul de "bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi

- la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.

Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un

sector "bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?

 

 

10. Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la

adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.

Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe

unitatea

infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe

unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de

a aparea un antivirus?

 

 

11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit

$10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite

acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2

spam-liste.

Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va

deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

 

 

12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de

lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399,

iar MSN - 16.005.

Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

 

 

13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe

chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a

cate 2 KB.

Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca

isi scriu unul altuia?

 

 

14. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la

fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft

ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.

Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca

utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

[Vizitator redscarlet]

Din acelasi set, o doamna, cu "pantaloni tip Soyuz" si "sani moartea gravitatiei"...

Toate ca toate, dar nu inteleg scenografia... :grin:

Incerc sa imi imaginez cum fuge de urs.. :grin: :grin:

[mihai]

Poate nu vrea sa fuga de urs...

[florum]

si "sani moartea gravitatiei"...

se poate o poza mai mare :grin: ca nu simt nimic

[Vizitator redscarlet]

si "sani moartea gravitatiei"...

se poate o poza mai mare :grin: ca nu simt nimic

 

 

 

: ))))))))

 

Sry, nu te pot ajuta... Citam doar...