BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator pc_pici]

elodia a fost vazuta sub o craca , ii facea un ceai lu' cioaca

[Vizitator pc_pici]

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6: 00 - Trezirea, constientizarea situatiei critice zi de examen. Palpitatii, gaze stomacale, etc;

Ora 6: 15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)

Ora 6: 30 Realizarea inutilitatii mapei 'stufoase' la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.

Ora 6: 40 Plecarea conform orarului pentru a prinde loc bun, first class

Ora 7: 15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui loc prost, first desk. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00.Excentricii

Ora 8: 00 Intrarea profesorului si a supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)

Ora 8: 01:00 Anuntarea subiectelor

Ora 8: 01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( ***-ti gura matii si a familiei tale de jegos !!! )

Ora 8: 02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!

Ora 8: 03 Hai ba, ce facem? Mergem?

Ora 8: 30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.

Ora 8: 31 Terminat de scris.

Ora 8: 32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului.)

Ora 10: 00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen 'Ce-ai facut ma?' sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.

Ora 10: 30 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul Bag **** - n ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!

Ora 12: 00 Acasa Yahoo Messenger . status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.

Ora 13: 00 Somnul de frumusete .............noi sa fim sanatosi...

[bigdaddy]

Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici. Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :

- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o intre ei câteva secunde in fiecare zi.

Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece intre sâni :

- In cât timp o sa-mi creasca mai mari?

- Va dura câtiva ani !

Sotia se opreste si-i spune:

- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica intre sâni, acestia o sa-mi creasca in câtiva ani ?

- Cu fundul a mers, nu-i asa ?

[bigdaddy]

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?

Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

[kato]

O furnica vroia sa treaca peste un rau.

 

Vede un elefant si ii zice:

-elefantule te rog ajuta-ma sa trec peste apa k mi-e frica.

 

-mdea..hai..zice elefantul si o urca pe trompa.

 

Ajunsa pe cealalta parte, furnica:

-Vai, esti cea mai marinimoasa si mai gentila fiinta de pe pamant.

 

la care elefantul:

-Hai!..lasa vorba si dezbraca-te!

[Vizitator pc_pici]

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... cand sa joace

un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebatdaca poate sa lise alature...

Dupa cateva lovituri unul din prietenii luiJack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' aspus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa seconvinga.Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intra-devar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi,si pe vecinul meu in p.. pt. ca aindraznit sa se culce cu sotia ea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare ,l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 $..."

[Vizitator redscarlet]

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune, pana cand, una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.

Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.

- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.

- Oh, da, mult mai bine ..., geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu' !

[Vizitator redscarlet]

O bonda intr-un magazin...

- Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile?

- Da sigur!

- Pai as dori si eu un pachet.

Ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar:

- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?

- Da ...

- Dar o punga mai mare aveti?

- Da.

Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:

- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?

- Da..

- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!

Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar...

- Doamna.. mai vreau bile...

- Pai ce facetzi doamna cu ele? Cate molii aveti?

- Una, doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

[Lipoveanu]

Daca vezi un tigan pe bicicleta, nu da cu masina peste el ca poate e bicicleta ta.

[Lipoveanu]

Un turist se bagă în seamă cu un cioban :

- Bade, frumoase oi ai !

- Da, alea albe.

- Da' alea negre nu-s frumoase ?

- Åž-alea negre...

- Auzi bade, da-ţi dau lînă multă ?

- Da, alea albe.

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

- Cred că-ţi fac miei mulţi primăvara, nu ?

- Da, alea albe.

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

- Auzi, bade, ce tot le bagi in faţă pe alea albe că văd că şi alea negre sînt bune ?

- Păi, măi băiete, alea albe-s ale mele !

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

[Yonutz]

Culmea nesimtirii: Sa ajuti o baba sa treaca strada atunci cand ea NU vrea sa treaca strada!

[Yonutz]

In padure ursul si iepurasul:

- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?

- Da ma o vad.

- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?

- Nu te cred ma!

- Bine atunci urca in masina.Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus,cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:-Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?

- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?

- Nu te cred ma iepuras..!

- Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs:

- Cum e ma te-ai pisat pe tine?

- Da ma!!!!

- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!!

[Yonutz]

Un vultur zbura cu avionul. Si se plictisea. Se uita el in jur si vede un buton, apasa pe el; in cateva secunde apare stewardesa: "Ce doriti?";

Vulturul: "Stii ceva? Eu sunt smecher!"

Stewardesa pleaca, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de cateva ori, stewardesa devenind din ce in ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul si stabilesc ca il arunca din avion.

Ursul, vazandu-l pe vultur, se da si el mare si apasa si el pe buton. Cand vine stewardessa zice si el: "Sunt smecher!". Stewardessa ii arunca pe amandoi din avion.

In cadere libera: Ursul: "Acuma ce ne facem?"

Vulturul: "Pai nu stii sa zbori?"

Ursul: "Nu"

Vulturul: "Pai atunci de ce te dai smecher?

 

*********************************************************

 

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:

- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....

- La care magarul se intoarce spre porc:

- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

 

*********************************************************

 

Un om cu harul paharului a ajuns in asa hal incat l-au parasit mai intai prieteni, apoi nevasta si tot asa. Saturandu-se de singuratate, intr-o zi hotari sa isi cumpere un papagal, care sa ii mai tina de urat... Iar cum bani nu prea avea destui la indemana, cel mai usor i-a venit sa cumpere pe unul pe care nimeni nu vroia sa-l ia, caci avea un viciu: era un papagal betivan...

- Mai papagale, ii spuse omul cand ajunse acasa, regula mea este urmatoarea: cat sunt plecat la serviciu, tu stai cuminte aici, te uiti la TV, mai zbori prin camera, citesti si tu ceva sau faci orice altceva vrei tu, insa un singur lucru sa nu faci, SA NU CUMVA SA BEI DE UNUL SINGUR CA ITI SMULG TOATE PENELE !

A doua zi, omul nostru s-a intors de la serviciu. In casa, prapad: rezerva lui de vin, terminata. Sticlele de bere, golite. Tuica lui de pruna, simpla amintire.

- Unde esti, nenorocitule? Am sa iti smulg toate penele...

- Aici sunt stapane, pe sarma de rufe, raspunse papagalul cu un glas bine aburit de alcool. Cu o gheara ma tin de sarma de rufe si cu cealalta... imi bag picioarele in ele de pene!

[Lipoveanu]

Un tigan si un negru stau de vorba.

Tiganul il intreaba pe negru:

– Cum reusesti tu sa faci copii asa negri?

.... Ca eu ma chinui de generatii si nu reusesc.

Negru isi scoate scula pe masa si-l intreaba pe tigan:

– A ta e asa de groasa?

Tiganul: Nu.

Negrul:

– A ta e asa de lunga?

Tiganul: Nu

Negrul:

– Vezi, asta e problema: Intra LUMINA.

[Vizitator redscarlet]

Diferenta intre brunete si blonde... ?

Culoarea parului.

[Mugur]

Spovedanie...

 

Spovedanie

> O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.

> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.

> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in

> sifonier.

> Baietelul spune "E intuneric aici."

> Barbatul sopteste "Da, este."

> Baiatul -"Am o minge de baseball."

> Barbatul -"Foarte bine."

> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"

> Barbatul -"Nu, multumesc."

> Baiatul -"Tata e afara."

> Barbatul -"OK, cat costa ?"

> Baiatul - "250$"

> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

> Baiatul -"E intuneric aici."

> Barbatul -"Da, este."

> Baiatul -"Am o manusa de baseball."

> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

> Baiatul -"750$"

> Barbatul -"Fie."

> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai

> afara sa jucam baseball."

> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

> Fiul raspunde "1000$"

> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut

> pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar

> si inchide usa.

> Baiatul spune "E intuneric aici."

> Preotul spune "Iar incepi ?"

[Mugur]

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz,

apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat

cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8

capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe

aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de

capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie si acum si brusc

balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti

[Mugur]

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul

Se duce la tigani:

 

"Vreti sa fiti poporul ales?"

 

"Vrem, mosule"

 

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

 

"Da-ne-o, mosule"

 

"Sa nu mai furati."

 

"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

 

Se duce la italieni:

 

"Vreti sa fiti poporul ales?"

 

"Vrem."

 

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

 

"Da-ne-o."

 

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

 

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza;-

 

Se duce la evrei:

 

"Vreti sa fiti poporul ales?"

 

"Da."

 

"Dar trbuie sa va dau o porunca..."

 

"Cat costa?"

 

"?!?!. Pai nu costa nimic...."

 

"Da-ne 10!"

[Mugur]

Incearca sa descoperi autorul citatului de mai jos:

 

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."

 

Daca nu ai identificat sursa, cauta in almanahe.

[Mugur]

> Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

> - Parinte, am pacatuit...

> - Cu cine, fiule?

> - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...

> - Cu femeia primarului?

> - Nu...

> - Cu femeia veterinarului?

> - Nu parinte...

> - Dar cu cine?

> - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...

> iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

> - Ce ai facut la spovedanie?

> - Am luat niste adrese utile...

[mrJv]

am si eu o varianta

 

> > La parintele Vintila

> > Vine-Arvinte,cam sfios

> > Si ii spune: - Fie-ti mila

> > De un suflet pacatos!

> >

> > Chiar in saptamina mare,

> > Cind tot omul e smerit

> > Si posteste cu'ndurare,

> > Uite-am pacatuit!

> >

> > -Ai furat? intreaba popa

> > -Nu,prea sfinte! Fara vrere

> > M-am dat diavolului, hopa

> > C'o gradina de muiere!

> >

> > Vai de mine, vai de mine...

> > Greu pacat ai savirsit...

> > Insa daca-mi spui cu cine,

> > Poate fi-vei mintuit.

> >

> > -Nu pot, a raspuns Arvinte,-

> > Sa-mi fac chinul si mai greu,-

> > Nu pot s-o divulg, Parinte,

> > Ca ma bate Dumnezeu!

> >

> > ......Era'nalta si frumoasa,

> > Parul blond si ochi de jar,

> > Gura dulce, voluptoasa,

> > Dintii de margaritar...

> >

> > -Nu cumva ai fost cu Tantzi

> > Din Smirdan, de peste drum?

> > -Nu pot s-o divulg, ca Domnul

> > Ma trazneste chiar acum!

> >

> > .....Si-avea flori la cingatoare,

> > Trup de crin imbobocit,

> > Mijlocel de fata mare,

> > Numai buna de iubit...

> > Poate-ai fost cu Mitza Creatza

> > Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti?

> > -Cere-mi si viata,

> >

> > Insa nu pot s-o divulg!

> >

> > ......Durdulie, 'mbujorata,

> > Numai cintec, numai joc,

> > Cind te-a strins in brate-odata,

> > Ai simtit in vine foc!

> > -Mai, Arvinte-ai fost cu Leana

> > Care sade pe Neptun?

> > -Sfinte, geaba-mi zgindari rana,

> > Fiindca tot nu pot sa spun!

> >

> > ....O comoara tainuita,

> > Fruct in dragoste scaldat,

> > Toata plina de ispita,

> > Toata plina de pacat...

> >

> > - Bine, du-te ,mediteaza,

> > Si vii miine, mai dispus,

> > Domnul sa te aibe-n paza,

> > -Sarut dreapta! Si s-a dus.

> >

> > Ajungind in colt, ca vintul,

> > S-a-ntilnit cu Calistrat

> > Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul

> > De pacat te-a dezlegat?

> >

> > -Inca nu! raspunse-Arvinte

> > Foarte vesel si vioi,

> > Dar aflai de la Parinte

> > Inca trei adrese noi!

[Vizitator redscarlet]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.

Cererea a fost:

 

"Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."

 

Sondajul a devenit un eÅŸec total, deoarece:

 

- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";

- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";

- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";

- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";

- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii"...

[Lipoveanu]

Fragment dintr-un ravas:

"Draga mea, într-o mîna tin poza ta,

iar cu cealalta ma gîndesc la tine...".

[buhu]

I. - Ce este Sexul ?!?

 

R. --DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.

 

--DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

 

--DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

 

--DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese

 

--DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[buhu]

"Extrase din DEX"

 

SIFONIER = loc de depozitat sifoanele

 

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute:

 

mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14

 

RATEU = pateu din carne de ratza

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

 

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"