BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[foxman]

-Chelner, o scobitoare!

-Sunt toate ocupate ...

:clb

[foxman]

Clientul reuseste sa-l prinda de mâneca pe chelner si-i spune în fuga:

-Te rog mult, daca între timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Nicoresti!

:be

[foxman]

-Inculpata, câti ani ai? întreaba judecatorul.

-Cât îmi dati?!

-Cinci !

[Mugur]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si

vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine,

daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu

vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat

si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:.

Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu

vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa

fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura

ca ma doare in p..a de freza ta...

[Vizitator redscarlet]

O familie sta la masa de pranz.

Fiica cea mica de 10 ani nu mananca, stand cu privirea pironita in farfurie... La un moment dat spune:

- Am ceva sa va anunt.

Se face tacere si toti asculta

- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.

Din nou tacere mormantala. Tatal se adreseaza sotiei:

- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ......, crezi ca

esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea...

E lamentabil, asa apar problemele.

La randul ei femeia se adreseaza sotului:

- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite

care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu

pentru fiica ta de 10 ani?

Tatal continua:

- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si

drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi

ca e un exemplu? Si continua in acelasi fel..

 

Bunica, insa, o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba:

- Draga mea, cum s-a intamplat asta?

Si micuta raspunde printre hohote de plans:

- Doamna invatatoare a ales o alta fetita sa o joace pe "Fecioara" la

spectacolul de Craciun.

[Vizitator redscarlet]

The best 10 reasons to get involved in a relationship with... an architect.

 

 

1. All night long, all night strong.

2. We are damn good with our hands.

3. If we can commit to chipboard, relationships should be easy.

4. You should see the things we errect.

5. Used to do things over and over again.

6. Finishing early never happens.

7. We know the true meaning of interpretation.

8. Creative positioning.

9. Work well in groups.

10. Entry and passage are always exciting.

[Vizitator pc_pici]

Trei pescari la copca...-10 grade!!..fiecare laudandu-se cum a scapat de sotie in weekend..

Primul ciumeg:

- Eu i-am spus ca v-oi renova total bucataria !

Al doilea mai benga:

-Eu i-am zis ca poa' sa vina ma-sa la noi si stea 15 min.!

Al treilea ,1.80 muschi ca la Sing Sing ,110 kg ,tacea malc...

- Ce ba, ti-e frica sa spui cum ai scapat de femeie?!!

- Baaa, prostilor, eu am pus ceasul sa suine la 5.50 si am intreabat-o...Peste sau s*x?!!!

La care ea:

- Imbraca-te gros!!!....

[Vizitator pc_pici]

- Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul.

- Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei, muncitori necalificati, este fotbalul.

- Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul.

- Sportul practicat de manageri este tenisul.

- Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania)

- Sportul practicat de presedintii de companii este golful.

 

Concluzie:

Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.

[Vizitator pc_pici]

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:

- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.

Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:

- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?

Dracul sef raspunde furios:

- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

[Vizitator pc_pici]

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.

- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.

- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera casa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

[Vizitator pc_pici]

M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.

- Cum asa?

- Pai intru in sectie si strig:

"Ioane, arunca-mi cheia de 27!".

- Si?

- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion

 

 

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

 

 

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

 

-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

[Vizitator pc_pici]

Era la ora de română, pe sfârşit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note aşa că balada Mioriţa o învăţaseră numai cei conştiincioşi. Psihoză: colac peste pupăză mai sosii şi o inspecţie neanunţată de la minister.

Profesoara, care intrase şi ea în trepidaţii, se gândi că cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflaţi în primele bănci să recite poezia iar pe olimpici la final să o comenteze literar. Aşa că începu" primul:

- Pe-un picior de plai, pe-o gură de rai,

Iată vin în cale, se cobor la vale,

Trei turme de miei cu trei ciobănei ...

- Bravo, 10 - următorul!. Şi tot aşa cu note de 9 şi 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:

- Dar cea mioriţă cu lână plăviţă,

De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace...ăă

- Bine, nota 7 - ia loc!

Bulă între timp era cu mîna pe sus dar profesoara ştiind ce-i poate pielea a încercat să-l evite însă la intervenţia inspectorului şcolar îi dădu cuvântul:

- Oiţă mioară, ce mi-eşti bolnăvioară,

De trei zile-ncoace iarba nu-Å£i mai place,

Apă nu mai bea, s-o tăiem, ce p..a mea!

[Vizitator pc_pici]

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :

- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :

- Miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

[Max]

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.

Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"

Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"

Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"

Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"

Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"

Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."

Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.

Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."

Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."

Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"

Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat pe loc, pe-a treia doar am lins-o si gata."

[Max]

O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate):

- Sunt proaspeti pestii?

- Pai nu vezi mamaie ca sunt vii?

- Pai vie sunt si eu....

[Max]

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

Mai tare:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:

- Ma-a-ma-a-a-a!!!

La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:

- Ce s-a intamplat?

- Cheama-l pe tata!

[Max]

-Ce ar face barbatii daca toate femeile ar disparea de pe Pamant ?

- ?

-Ar imblanzi alt animal...

[Max]

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine .

[Max]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.

Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

[Max]

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in

numai trei ani peste cinci milioane de dolari.

- Si?

- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

[Vizitator redscarlet]

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.

La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Apoi un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !

[pepi3103]

na bine tuu,,,super faina,,arhitectii,,,io am intalnit-o cu pompierii,,i un ciclu de bancuri cu meseriile,,,ma gandesc la un medic legist,,,cum s-ar potrivi????

rece,,,frigider,,,taieturi,,,organe,,,sange inchegat,,,!!!

[yo2bt]

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat.

Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand:

- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

[Lipoveanu]

Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba :

- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?

- Nu. Cum suna bancul respectiv ?

- Daca imi dai un penny, ti-l spun.

Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :

- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!

[Lipoveanu]

stiti care e culmea suspansului ....????