BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator Smart]

Re: Bancuri

 

Pe vremea când Iliescu era preşedinte, s-a prezentat împreună cu preşedintele Bulgariei la examenul de limba engleză.

Pentru promovare candidaţii trebuia să formeze câte o propoziţie cu cuvintele: green, pink şi yellow.

Preşedintele bulgar nu a întâmpinat nici o dificultate, a spus următoarele: The sun is yellow, the grass is green and my pants are pink.

Toate bune ÅŸi frumoase, urma Iliescu. Åži zise: The phone green-green (ring-ring), I pink up (pick up), and I say: yellow-yellow (hello-hello)

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:

- "Ai facut armata ?"!

- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".

- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.

- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"

- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"

- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".

Omul intreaba surprins:

- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"

- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister.

- Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Bula (mic) cu taica-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de scula lu' ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:

- Vezi ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'...

 

 

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

 

 

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat!

[aztec]

Re: Bancuri

 

Criza financiara

 

http://humorland.wordmess.net/20081025/ ... s-is-like/

[Vizitator adminsdc]

Re: Bancuri

 

Într-un tufiş, în parc:

- Te iubesc.

- Åži eu.

- Te doresc.

- Åži eu.

- Mă cheamă Vasile.

- Åži pe mine.

[Vizitator adminsdc]

Re: Bancuri

 

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.

- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?

- Nu-i mai bine, da-i mai des...

[Miron Sorin]

Re: Bancuri

 

De ce mor barbatii mai repede decat femeile?

 

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.

Daca te pocneste ea, e autoaparare.

 

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

 

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea, iti face o favoare.

 

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.

Daca nu, esti homo.

 

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.

Daca nu, esti fraier.

 

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.

Daca nu, esti lipsit de ambitie.

 

Daca o doare capul, e obosita.

Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

 

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.

Daca nu, ai pe altcineva.

 

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!

 

banc sau nu...

[paulbratu]

Re: Bancuri

 

de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie....

de ce ai rotile asa mari ?

de ce ai cauciucurile asa late ?

de ce ai masina inaltata?

ce e cu barele astea?

ce e cu proiectoarele?

de ce ai folie ?

[Miron Sorin]

Re: Bancuri

 

de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie....

de ce ai rotile asa mari ?

de ce ai cauciucurile asa late ?

de ce ai masina inaltata?

ce e cu barele astea?

ce e cu proiectoarele?

de ce ai folie ?

de treci codrii de arama...

de departe vezi aproape

[flyer]

Re: Bancuri

 

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?

A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Un tip avea o scula enorma. 50 cm. il incurca la mers, nu-i statea bine in pantaloni, nu mai stia ce sa faca.

S-a dus la o gramada de doctori, degeaba. Se intalneste cu un prieten si ala ii spune:

-Ba te duci in India, in cutare loc, gasesti o pestera, in pestera o broscuta si ii zici : "broscuto, hai sa te f*t". ea o sa zica NU si iti scade scula cu 10 cm. ti-o reglezi cum vrei tu.

Bucuros, pleaca asta in India, cu chiu cu vai gaseste pestera, gaseste broscuta si ii zice:

-Broscuto hai sa te f*t.

-NU

Uimit, vede ca ia scazut scula cu 10 cm. mai zice o data:

-Broscuto hai sa te f*t

-NU

Acuma se gandeste:( ba o am de 30 cm, tot i mare ii mai zic o data ca de 20 i numa buna).

-Broscuto hai sa te f*t.

-Ma ti-am zis o data: NU, NU, si NU!

[Max]

10 reflectii despre casatorie

 

10 reflectii despre casatorie

 

1. Primul an e mai greu, ceilalti sunt imposibili.

 

2. Nu te casatori pentru bani. Poti gasi imprumuturi mult mai avantajoase.

 

3. Cand o familie de proaspat casatoriti rade, toata lumea stie de ce.

 

4. Cand o familie de 10 ani rade, toata lumea se intreaba de ce.

 

5. Dragostea e oarba dar casatoria indreapta acest defect

 

6. Cand un barbat ii deschide sotiei usa autoturismului, poti fi sigur de un lucru: ori masina este noua, ori sotia.

 

7. A doua casatorie reprezinta... triumful sperantei asupra experientei.

 

8. Inainte, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel.

 

9. Sunt indragostit de aceeasi femeie de 45 de ani. Daca afla nevasta-mea ma omoara.

 

10. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare decat cei casatoriti. Nu e corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii.

[flyer]

Re: Bancuri

 

cica de ieri incepand, toti americanii vor lucra la negru

[Klez]

Re: Bancuri

 

Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine... Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura... Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul... De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi

[marcel]

Re: Bancuri

 

Banc cu ursi ... aviz ursilor

 

Tata urs, il pune pe ala micu sa povesteasca ce a inteles din cursul intitulat "Cum mincam oamenii".

 

Ursu mic: ne ascundem dupa un copac, il pindim, si cind se apropie, sarim in fata lui, facem mmmooorrrrrr morrrrrrr mmmooorrrrrrrrr, apoi ii dam una si dupa ce pica jos, il mincam.

 

Tata urs: Nu ai inteles, nu asa.

 

Ursu mic: Da cum?

 

Tata urs: Ii pindim, se apropie, sarim in fata lor si mormaim grav, apoi ii dam o laba, mergem dupa el, mormaim iar de zici ca vine sfirsitul lumii, apoi il lasam in pace 5 minute. Dupa ce se ridica de pe jos, si are impresia ca a scapat, o luam de la capat. Il speriem, il tavalim, il mai lasam 5 minute, si dupa aia o luam de la capat. Ai inteles???

 

Ursu mic: Da dupa aia il mincam, nu????

 

Tata urs:Normal ca-l mincam.

 

Ursu mic: Pai nu e tot una??? Asa am zis si eu, il speriem, il tavalim, il mincam. Ce o tot lungim atita???

 

Tata urs: Da de cite ori trebuie sa-ti repet ca e mai bun la gust fara c...t???

[Vizitator nr. 150]

Re: Bancuri

 

Nu ştiu unde altundeva ar fi fost mai nimerit s pun următorul extras de pe situl de mai jos. Paranteza... :ha:

 

"The laptop computer comes in handy for communicating with the GPS, collecting tracks and routes.

(Also good to watch DVD movies while the others are stuck)"

 

sursa: http://my.4x4offroads.com/buy/4x4/4x4-Nice-To-Have

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

2 tineri intra iar in aprozar spre a o necaji pe vanzatoare ...

unul din ei : castraveti drepti ca pula mea aveti ...????

vanzatoarea uitandu-se pe sub okelari cu un zambet de satisfactie le raspunde ....:

nu.... dar in schimbi am primit pepeni galbeni crapati ca pizda mea mancati ...?????

 

 

( ptr cei tineri : aprozar= magazin de legume-fructe de pe vremea lui Ceausescu)

[mirciulica]

Re: Bancuri

 

Aveti rabdare si sunet musai pentru asta.

 

http://www.trilulilu.ro/spor2/1996d92a33b6d0

[Klez]

Re: Bancuri

 

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice fetei:

- Duduie, vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...

- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.

- Care-i problema, domnule? întreabă sefu'.

- I-am zis duduii că vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...

- Despre ce sumă-i vorba?

- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...

- Si cu*va asta nu vrea să vă servească ?

[buhu]

Re: Bancuri

 

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel

de nisip in prezervativ

[Yonutz]

Re: Bancuri

 

Într-o zi, zîna cea bună s-a dus în pădure ca să împlinească cîte trei dorinţe fiecărui animal, aşa că a ajuns şi la porcuşorul isteric. Prima dorinţă:

- Rupe-ţi mâna stângă!

Zîna şi-o rupe. A doua dorinţă:

- Rupe-ţi mâna dreaptă!

Zîna şi-o rupe. A treia dorinţă:

- Acu fă-mi o labă mică!

 

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare

prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un

ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati

ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care

este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in

poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il

deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie

ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,

ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[Yonutz]

Re: Bancuri

 

Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci.

Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă.

Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă.

Ia al treilea melc, îl suge şi nimic.

Suge, suge ÅŸi nimic.

Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice: - Suge! Suge!

 

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:

- Ce-ai domnule cu bietul caine!

- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

 

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha…elefantul e, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha…elefantule… cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha… .furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa catai sandvisul

 

Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?

- Avem, raspunde vanzatoarea.

- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem. Cate sa va dau?

- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

- Mai aveti bile de naftaline?

- Mai avem.

- Bine! Cumpar tot stocul.

Mirata, vazatoarea ii spune:

- Cred ca ai o gramada de molii acasa…

- Nu, doamna,am una singura.

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

Tremurand de furie blonda raspunde:

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

 

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se

autofurajeaza pe acest mioritic plai?

Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:

- Indubitabil!

[Max]

Re: Bancuri

 

In casutza din padure aveau casa 3 pitici vine Moartea si le spune:"ba Elodia e aici?"

[Toyota]

Re: Bancuri

 

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pu*a mea.... AAAAAi de pu*a mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:

Licuriciu: Aiii de pu*a mea...

Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?

Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea...

Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?

Lic: AAAAi de pu*a.....

Lupu: ZIii mah !

Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de pu*a mea... shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....

Lupu: shi , shi ?

Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t.........

Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?

Lic: SHI-MI BAG pu*a in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!!!!

[marcel]

Re: Bancuri

 

Se trezeste dimineata Marie cu chef de sex oral.

M – ma Ioane, treci ma de ma linge-n p...a

I – stai tu bolunda ca inca nici nu m-am sculat bine si deja am si intirziiat la lucru

M – linge-ma ma ca daca nu ma duc la negrii

Ca un sot iubitor ce este, Ioan trece la aparat. In timp ce executa cu dibacie cerintele nevestei, un floc razlet, ii ramine prins intre dinti.

I – trage tu de flocu aiesta ca nu iesa si-s tirziu la lucru

M – trag trag, da nu iesa. Stai ca che rezolv; si ia Marie o forfecuta si taie flocul, in asa fel, incit, doar o bucatica mica ii ramine Ioanului prinsa intre dinti.

Fericit nevoie mare, ca si-a satisfacut soata, Ioan fuge la servici. Dupa o bucata de vreme, il apuca, asa, ca din senin o durere de masele. Merge la cabinetul stomatologic, si se aseaza pe scaun.

Stomatologul, ii cere sa deschida gura sa vada ce il deranjeaza. Se uita, dupa care il intreaba pe Ioan :

S – in aceasta dimineata, i-ati facut sex oral sotiei ???

I – da, da de unde stiti??? Mi-ati vazut flocul dintre dinti???

S – nu, am vazut c.....l din nas