BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Max]

Re: Bancuri

 

Un cantecel vechi :mrgreen:

 

http://www.maxcom.ro/Fun/dearpenis.swf

[Vizitator redscarlet]

Re: Bancuri

 

O maicuta pleaca din manastire si, mergand pe strada, intalneste la un moment dat o tipa, pe care o intreaba:

- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?

- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.

- Da' hainele astea de unde le ai?

- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.

- Da' totusi de unde ai atati bani?

- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

 

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la miezul noptii se aud batai usoare in usa, maicuta zicand:

- Du-te-ncolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot....

[gnok]

Re: Bancuri

 

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!

:be

[gnok]

Re: Bancuri

 

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. > - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? > - Pai am abonament, ma baiatule!

[Toyota]

Re: Bancuri

 

Raspuns oficial Renault:

 

 

"Dear Mr. Radu D.

 

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.

Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

 

Sincerely yours,

 

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

[Mugur]

Potopul varianta 2008...

 

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau

sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei

din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie

6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

 

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am

nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,

pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca

am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si

astfel am incalcat normele de inaltime.

 

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in

vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de

inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi

lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu

m-au crezut.

 

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn

din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i

o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai

lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de

vorba cu mine.

 

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup

de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale

salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au

sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic,

inseamna cruzime asupra lor.

 

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca

pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile

pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces

in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate

minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul

Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece

nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru

constructia de Arce.

 

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile

deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe

cale de disparitie.

 

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot

ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou

aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[buhu]

Re: Bancuri

 

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu? zice :

-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu? zice :

-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.

Gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos.

Bea olteanu' aproape o juma? din sticla si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu? zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

[buhu]

Re: Bancuri

 

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :

-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:

-Aia de la pompe funebre?!

[buhu]

Re: Bancuri

 

Un prunc intreaba pe ma-sa:

 

"Mama, cum se poate ca si tu esti alba si tata-i alb, iar eu sunt negru???"

 

"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

[Vizitator Lou Gelehrter]

Re: Bancuri

 

Un biciclist isi pune bicicleta langa poarta de intrare a Senatului. Politistul il interpeleaza: Nu puneti bicicleta aici, acusi sosesc senatorii...- Nu va faceti griji, am legat-o cu lantz...

Lou

[mrJv]

Re: Bancuri

 

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[bigdaddy]

Re: Bancuri

 

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:

- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...

Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...

Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:

- Acum e randul meu, romane!...

La care, acesta raspunde zambind:

- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

[gnok]

Re: Bancuri

 

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina întreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

- Nu avem!

Si i se tranteste usa in nas.

Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?...

 

:ha:

[gnok]

Re: Bancuri

 

Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:

- Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

:ha:

[Klez]

Re: Bancuri

 

femeia goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna!

[cormosilviu]

Re: Bancuri

 

Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. - Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. - Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

[Vizitator johanna]

Bad priest

 

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.

Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

 

"Draga Parinte,Fiule,

 

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

 

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.

05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.

23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

 

...In rest a fost bine"

[Max]

Re: Bancuri

 

RAZBUNARE FEMININA 1

 

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?

- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

 

 

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .

In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".

 

Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:

- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?

- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

 

 

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:

- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.

- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.

- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.

- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

[buhu]

Re: Bancuri

 

CLIENTUL INTREABA:

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau

face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de

dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se

datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori

trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu

Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa

pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior

C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa

cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile

Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

[foxman]

Re: Bancuri

 

Mioriţa la Euro 2008

 

Pe-un picior de plai,

Unde habar n-ai,

Iata-i, de cu seara,

La aerogara,

Jucători - vedete

Cu cercei ÅŸi plete,

Fitze, tatuaje

Si muntzi de bagaje.

 

Se vor îmbarca,

Cu toţi vor pleca

Spre un campionat,

De toţi aşteptat,

Cam de vreo opt ani,

Speranţe şi bani,

Ni s-a împlinit

Pohta ce-am pohtit

 

Ne-au aruncat sorţii

Într-o grupă a morţii,

Cu dârzi olandezi,

Cu cocoÅŸi francezi

Åži cu italieni

Iuţi şi cam vicleni.

 

Cu toţi am crezut

De la început,

Biata Mioriţă

Va fi chisăliţă,

Vom fi niÅŸte miei

ÃŽn groapa cu lei,

Cu toţi ne gândeam

Şi ne plănuiam

De la început,

Nu-i nimic pierdut,

Să jucăm frumos

Åži spectaculos,

Orice gol marcat

Sau punct câştigat

Va fi preţuit

Şi sărbătorit...

 

Umpluţi de emoţii,

Am înfruntat sorţii,

Jucând primul meci

C-o echipă - terci,

De cocoÅŸi francezi,

Ce ai noÅŸtri iezi

De se-nvârtoşau,

Sigur o bateau.

 

Dar am remizat

C-un zero barat

Într-un meci închis

De mare plictis...

 

Apoi a urmat,

Meciul aÅŸteptat,

Mare tevatură,

Cu echipa azură,

Ce fusese 'ncinsă,

Umilită, învinsă,

De niÅŸte batavi

Aprigi rău şi bravi.

 

Dumnezeu din cer

Åži c-un tuÅŸier

Mult ne-au ajutat,

Gol le-au anulat,

Åži-un italian

Puţin cam plăvan,

S-a cam bâlbâit,

Direct l-a servit

Pe al nostru Mutu,

Care a dat cu ÅŸutu',

Le-a băgat-o în plasă

Şi mortul în casă.

 

Dar nu a ţinut

Decât un minut,

Că ne-au egalat

Dintr-un gol ciudat,

Căci un brav fundaş

Zis Gabi TamaÅŸ,

Dă pe lângă minge

Åži meciul se-ncinge.

 

Nenea flueraÅŸ

Cu capul golaÅŸ,

Ne face cadou,

Ca la anul nou,

Un pinalti mare

De calificare,

Numa' gol să dai,

Că noroc tot ai...

 

Intră iar în scenă

Vedeta eternă,

Tot Mutu şutează

Şi normal, ratează!

În toată splendoarea

Åži calificarea...

 

Acum olandezii

Au bătut francezii,

Făcând cu ei borş,

Zeamă de cocoş.

 

Bieţii noştri iezi

Spun la olandezi,

S-o lase mai moale,

Capul nu-i mai doare,

Sunt calificaţi

Şi-ar fi câştigaţi,

Meciul lor să-l dea,

Atunci ar scăpa

De italieni,

Care sunt vicleni,

Sărmanii francezi

Văd doar stele verzi,

Sunt împrăştiaţi,

Descalificaţi.

 

ÃŽn al treilea joc

Nu mai era loc,

Să se speculeze,

Să se parieze,

Mioriţa laie

Iese la bătaie,

Că e favorită,

De lume iubită,

Temuţii batavi

Nu mai sunt chiar bravi,

Vor să se conserve,

Au băgat rezerve,

Sunt buni de bătut

De la început.

 

Joacă relaxat,

Ratează distrat,

Ai noştri stresaţi

Cad ca seceraţi,

Cu fundul pe jos

Şi joacă fricos.

 

Cocis parcă doarme,

Mutu are toane,

Contra are treabă,

Tot cade prin iarbă,

Bănel tot aleargă,

Mingea s-o culeagă,

Åži face marcaj

La kilometraj,

Iar bietul Piţurcă

E sătul de ţurcă,

Schimbă disperat,

Dar s-a terminat!

 

Meciul s-a sfârşit,

Rău ne-au umilit,

Jucând cu rezerve,

Iar noi cu conserve.

 

Vor veni în ţară,

Pentru a câta oară?

Spunând răspicat:

IARÄ‚ÅžI AM RATAT!

[foxman]

Euro 2008

 

Van Basten anunta fotbalistii olandezi ca au de disputat inca un meci iar echipa este Romania. Stiindu-se deja calificati , olandezii nu mai aveau chef de joc si oricum fiind calificati au considerat ca mai bine e sa mearga la un club de noapte sa se distreze decat sa isi piarda energia cu romanii.

Auzind aceasta Van der Saar, portarul olandezilor, le propune acestora urmatoarele:

- Bai, mergeti voi la club, eu nu ma simt prea bine, o sa joc singur importiva echipei Romaniei si o sa castig. Nu va mai tot framantati, raman eu, voi distractie faina....

Zis si facut, pleaca olandezii la distractie, incepe meciul iar cei din bar pornesc tv-ul sa vada cum se descurca Van der Saar. Surpriza : Olanda -Romania 1 - 0, gol inscris de portarul olandez in minutul 5!

Vazand ca acesta se descurca , isi vad cu totii de distractie si nu mai sunt atenti la meci.

Dupa ce se termina meciul revin la TV sa vada stirile sportive, Stupoare: Olanda - Romania , scor 1 -1, egalitate adusa de Mutu in minutul 90!!!!!!!!!

Furiosi merg la stadion si-l gasesc pe portar necajt, in vestiar.

- Pai bine mai, ce dracu s-a intamplat ? il intrebara coechipierii ...

- Imi pare rau baieti, eu m-am straduit, dar m-a eliminat arbitrul , in miutul 6 al partidei !!!!!!!!!!!! :sr

[foxman]

Re: Bancuri

 

Dispozitie a Departamentului de Resurse Umane

 

Prin prezenta , va aducem la cunostinta ca fiecare angajat al institutiei noastre este obligat ca pana maine dimineata :e :ang1 sa se prezinte la seful departamentului cu urmatoarele probe biologice : 10 ml sange si 25 grame materii fecale.

Acestea va sunt solicitate in vederea efectuarii analizelor de laborator care urmaresc ca departamentul nostru sa fie incunostiintat daca dumneavoastra aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

Conducerea unitatii.

[mrJv]

Re: Bancuri

 

criminal. dar trebuie sa stiti engleza bine.

 

German aviation terminology:

 

AIRCRAFT---Der Fliegenwagen

 

JET TRANSPORT---Der Muchen Overgrössen Biggenmother Das ist fliegen Highenfaster mit all der Mach Und Flightenlevels. (Built by Boeing)

 

PROPELLER---Der Airfloggen Pushenthruster

 

ENGINE---Der Noisenmaken Pistonpusher Das Turnens Der Airflöggenfan Pushenthruster

 

JET ENGINE---Der Schreemen Skullschplitten Firespitten Smokenmaken Airpushenbacken Thrustermaker mit Compressorsqueezen und Turbinespinnen Bladenrotors. (Made by Pratt & Whitney)

 

CONTROL COLUMN---Der Pushenpullen Bankenyanken Schtick

 

RUDDER PEDALS---Der Tailschwingen Yawmakenwerks

 

PILOT---Der Pushenpullen Bankenyanken Tailschwingen Werker

 

PASSENGER---Der Dummkopf das est Strappened en der Baacken mit der other Dummkopfs das est Expecten to leave undgo on Scheduledtimen und Arriven mit der Luggagebags Somplaceneisen

 

STUDENT PILOT---Der Dummkopf dass Learnen Fliegen und Hopen to Jobenfinden mit der Airlinens

 

FLIGHT INSTRUCTOR---Der Timenbuilder mit less den 1000 Hrs Multienginefliegen. Teachen Dummkopfs to Fliegen vile Waitenwatchen für der Letter mit der Joböffering von United

 

AIRLINE TRANSPORT PILOT---Das Grosse Overpaiden und Underwerken Whinencomplainer Biggen Schmuck dat Fliegen mit das Big Airlinen

 

PARACHUTE---Der Stringencotten das ist usen to Floaten der Tailschwingen Pushenpullen Bankenyanken Werker down to Earthen ven der Fliegenwagen ist Kaputen

 

FAA---Der Friggenfliegen Dummkopf Schmucks das Maken Alder Rülens und Regulations

 

HELICOPTER --- Der Flingen Wingen Maschinen mit der Floppen Bladens dot ist Fliegen by der Dummkopfs vas ist too Stupiden für Knowen des Maschinens ist not Safen für Fliegen.

[gepetto]

Re: Bancuri

 

engleza sau germana? cu engleza ma mai descurc la germana fac gimnastica

[mrJv]

Re: Bancuri

 

YOU KNOW YOU OWN A REAL SUZUKI WHEN...

 

It's smaller than everything else on the trail

 

If you go to get the Sunday paper and come back on Monday without it

 

If you use a hose to clean the inside and the outside

 

When the best route from A to B is through the mud, rockpile or over the mountain (or all of the above)

 

When a scratch or a dent is a beauty mark

 

You roll it over and don't get upset

 

Your mum and sister can't get in it without help

 

You judge every hill you see by how much fun it would be to climb

 

You search for trails in a helicopter

 

You puke when you see a Freelander

 

When you know what the wave is and you're not afraid to use it

 

You get custom pin-striping from trail brush

 

When a low-rider Suzuki pulls up next to you and you get out and bitch-slap the driver

 

If it takes more than 6 hours to get donuts

 

When you pull into the unploughed parking spots on snowy days

 

When you take your friends wheeling and they say "What trail –I don't see a trail!"

 

When you've been forced to add SJ410, SJ413, Santana and Vitara to your spell-checker

 

Your friends won't ride with you 'cause they don't want to wind up in the desert in the middle of the night

 

When your boss's secretary calls to "recommend" that you wash your Suzuki

 

When you finally wash the mud off, everyone thinks you bought a new Suzuki

 

When you can see OVER a Discovery

 

You carry emergency supplies and clothing because you never know where you will end up

 

When your Bullbars battle rocks and win

 

When it rains and you don't care that your tops and doors are off

 

When you change your plugs in the parking lot at work on a break

 

When you take your Mom wheeling and she has to help you flip the Suzuki back onto its wheels again

 

You use an ice-scraper on the INSIDE of the windshield

 

You get more heat from holes in the floorboards than through the heater vents

 

Passengers scream "DON'T ROLL IT!" when you take them wheeling