BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Mama ii reproseaza fiului:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci;

in Italia nu vrei sa te duci;

fotbal nu stii sa joci… ;

gay ... nu esti;

de drogat ca orice copil normal de varsta ta...nu te droghezi ...;

Bine ma, atunci dă la facultate… să ajungem rasul blocului…

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica ...

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie !

- De-a noastra sau de import? - De import . - De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra. - Nani, nani, dooormi usooor ..

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa

doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit

sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc. -N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!

A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el: -Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!

A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus. -Cum ai

reusit sa te odihnesti?!? -Pai... inainte de a ne baga in pat, l-am strans

in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus "Noapte buna". N-a inchis

un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

ion....taietor de lemne ...

vine de la munca .... manaca ..bea ceva si se pune pe sforait langa maria...

....si tot o tinea asa de cateva luni .... maria se plange prietenelor.... la care veta... i-i spune ca ea i-i da cu chilotii pe la nas barbatului ei si se trezeste imediat ... si pana dimineatza nu se mai culca...

maria baga la cap si in seara urmatoare i-l asteapta pe ion ...vine omul de la lemne....mananca ..bea ceva ..si adoarme...

...maria baga mana sub plapuma...i-si scoate chilotii...i-i da lui ion pe la nas.... asteapta.....i-i mai da odata...... sare ion din pat , ia pusca din cui .... si striga ..-'' fa Mario, aprinde repede lumina ca a intrat dihorul in casa ..."

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le

spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.

Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape

imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din

cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a

vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:

deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate

inlantuit de aceasta femeie.

In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou

Sf. Petru cu o femeie f urata, iar povestea se repeta.

Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt ca nu voia sa fie

inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A

reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment

dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu

un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce

am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. La care tipa:

nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratzusca

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:

- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:

- Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

[Mugur]

try it it is worth it...

 

1. GO TO THE FOLLOWING SITE :

 

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

 

2. WRITE YOUR FIRST NAME IN THE 1st LINE.

 

3. WRITE YOUR FRIEND'S NAME in the 2nd .!!! No need to write your e.mail

address.

 

4. Press the VISUALIZAR bar.

[gepetto]

Anti stres

 

poate sant vechi dap aproape am facut pe mine de ras , ma recunosteam in multe din ipostaze

http://www.multimedia.cz/pf2008/index_en.html

[Max]

Re: Bancuri

 

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa:

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.

El: Sã mã pis pe el.

Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.

El: Atunci sa-l f*t

Ea: L-am f**ut eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

[Max]

Re: Bancuri

 

Accident in care sunt implicate doua autovehicule... Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.

La sosirea Ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca ... 'i-o trage' in cur soferului ranit grav.

La care, medicul intreaba, absolut stupefiat:

- Ce faci, dom'le?!? Esti nebun?!?...

- Nu, cetatene!... Ii acord primul ajutor!

- Pai, cum, dom'le?!?... Primul ajutor se acorda prin 'gura la gura'!

- ... Pai, asa am inceput si noi!... Dar ne-am infierbantat putin!...

[Max]

Re: Bancuri

 

Doi prieteni, manageri a doua intreprinderi falimentare, discuta despre duritatea economiei de piata... La un moment dat, unul spune celuilalt:

- Inchipuie-ti, prietene!... De jumatate de an nu le mai dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu!

- Pai, stii ce?!?... Ia pune-le tu taxa de intrare!...

[Max]

Re: Bancuri

 

Pe scarile unei clinici medicale, un tip coboara ingandurat, bolborosind: ... balanta, ... scorpion, ... taur, ... La un moment dat, se opreste, sta putin si se gandeste... Mai coboara un etaj, bolborosind: leu, ... capricorn, ... Nu!...

Se intoarce, urca toate etajele coborate, intra in cabinet si-l intreaba pe doctor:

- Nu va suparati!... Cum ati spus, domn' doctor?

- CANCER, mai!... CANCER!...

[Max]

Re: Bancuri

 

La tribunal:

- Cetatene, esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece... De ce ai facut-o?

- Pai, nevasta-mea mi-a zis...

- Cum poti sa spui asa ceva?!? Sotia ta isi iubea foarte mult mama!

- Asa e! Da', inainte de a pleca la serviciu in ziua respectiva, mi-a zis : 'Marcele,

daca -in timp ce doarme- o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!'...

[Max]

Re: Bancuri

 

O femeie isi insoteste sotul la medic. Dupa o examinare medicala completa si amanuntita a pacientului, doctorul o invita pe sotie la o discutie privata, in biroul sau. Cu reala compasiune, ii spune

- Sotul dumneavostra este foarte grav bolnav si il veti pierde daca nu veti face urmatoarele lucruri:

1. Fiti mereu agreabila si asigurati-va ca este tot timpul bine-dispus.

2. In fiecare dimineata pregatiti-i un mic dejun consistent, dar foarte sanatos.

3. La pranz pregatiti-i mereu o supa de carne si un gratar suculent.

4. Nu ii dati sarcini domestice sau de aprovizionare, pentru a nu-l obosi.

5. Nu discutati problemele dumneavoastra cu el.

6. Si, cel mai important lucru... Faceti dragoste cu el zilnic, asigurandu-va ca ii satisfaceti toate fantasmele...

.. In drum spre casa, nelinistit, sotul o intreaba pe femeie ce i-a spus doctorul, la separeu.

Fara a clipi macar, ea ii raspunde:

- A spus ca nu mai ai nici o speranta!... Vei muri!...

[Max]

Re: Bancuri

 

Doi pescari, pe mal...

- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.

- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...

- Cum, adica 'cu defect'?

- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

[Max]

Re: Bancuri

 

Un taran cumpara o drujba ce are garantia taierii a 1001 copaci... Intr-o zi pleaca in padure la taiat de lemne... Dupa ce taie el 100-200-300 ... 1000 de copaci, la al 1001-lea se strica... Hotarat, omul se duce la vanzator sa faca reclamatie...

Vanzatorul ia drujba, se uita la ea, trage de manerul starterului si drujba porneste: 'brrrrrrr-brrrrrrr'.

La care, taranul zice:

- Aoleu, mai omule, da' pana acum nu a facut zgomotul asta!...

[Mugur]

regulile marketingului...

 

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

 

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

 

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

 

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

 

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

 

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

 

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

 

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

 

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi

[soimu]

Re: Bancuri

 

Un copil, la gradinita, incearca sa isi

incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

 

- Doamna, dar sunt puse invels...

Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

 

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!

In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

 

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

 

- Si acum, unde iti sunt manusile?

 

Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

 

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... :)

[Max]

Re: Bancuri

 

In padure se deschide un mall. Toti s-au asezat la coada inca de dimineata. Vine si iepurasul si incearca sa se bage in fata ursului.

Ursu`:

- Ce faci ma iepurasule? Te bagi in fata mea? si il bate mar.

Trece de urs si ajunge la lup.

Lupu`:

- Ce faci ma iepurasule? Te bagi in fata mea? si il bate si el mar.

Trece si de lup si da de vulpe.

Vulpea:

- Ce faci ma iepurasule? Te bagi in fata mea? dupa care il bate si ea mar.

Iepurasul se infurie si zice: `Sa mor daca mai deschid mall-ul azi!`

[Max]

Re: Bancuri

 

Un Tico si un Maybach se ciocnesc frontal, la care computerul de bord al Maybach-ului zice: New hardware found! Install??

[Lulu]

interviu

 

[valissan]

Re: Bancuri

 

De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...

[valissan]

Re: Bancuri

 

Ciocanitoarea vine pe o crenga ... Cioc Cioc Cioc ... Deodata vede dintre frunze doi onchi imensi . Se opreste o clipa mirata si intraba : - Bufnito tu esti ? - Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat - Si ce faci ? - Ma cac !