BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Internetul si penisul, sunt 2 lucruri identice: Internetul si penisul uman au multe caracteristici in comun, aici este o lista a celor evaluate stiintific, pana acum:

 

1. In principiu, scopul sau a fost de a transmite informatii vitale; si astazi unii oameni il mai folosesc in acest scop, dar de cele mai multe ori il utilizeaza pentru a te distra: este un mijloc excelent de comunicare. Unii il folosesc cu foarte mare seriozitate, altii ca o distractie de suprafata.

2. Daca nu se face atentie la modul de folosire, poate cauza mari probleme. Exemplu: poate transmite virusi.

3. Nu are creier, dar are o mare influenta asupra celui care il foloseste.

4. Exista multe manuale care explica modul de functionare, dar unicul mod de al simtii intradevar, este sa-l folosesti.

5. Nu e bine sa se exagereze, deoarece poate devenii stresant.

6. Dimensiunile sale pot varia cu mult, dar tot timpul se exagereaza.

7. In general pare a fi mic si limitat, dar odata ce ai inceput sa-l folosesti, descoperi ca se intinde mai mult decat se parea initial.

8. Pentru a fi utilizat corect, trebuie sa stii unde sa pui mainile; atingere tasta gresita, poate cauza neplaceri.

9. Merge bine cand are chef. Daca nu suntem atenti, ne poate deranja, chiar schimba total viata sociala.

10. E un mare subiect de discutie.

11. Odata ce ai incecput sa te joci cu el, e dificil sa-l mai lasi. Sunt persoane care s-ar juca toata ziua, daca n-ar trebui sa mai si munceasca.

12. Exista persoane care il folosesc si la munca si persoane care muncesc cu el.

13. De multe ori trebuie sa-l platesti pe cel care te lasa sa-l folosesti.

14. De multe ori il folosim seara tarziu.

15. Cautam mereu moduri noi de al folosi.

16. Lumea e impartita in doua: cei care-l au si cei care nu-l au.

17. Cine il are, ii e frica mereu ca poate sa-l lase.

18. Cine nu-l are, crede ca e mai interesant sa-l ai.

19. Cine-l are, spune ca e mai interesant decat televizorul. De fapt, studiile arata, cu cat se foloseste mai mult, cu ata televiziunea pierde spectatori.

20. Cine-l are, din cand in cand vorbeste despre el.

21. Din cand in cand se gasesc nebuni care vor sa-l interzica, sau sa-i limiteze folosinta, aducand scuze legale sau religioase. Noroc ca nu prea ii asculta nimeni.

22. Poate fi folosit singuri, cate doi sau in grup.

23. Este folosit des (dar nu totdeauna) pentru a cauta domnisoare imbracate sumar, sau goale.

24. Scopul sau este de a conecta doua lucruri diferite (computere sau persoane).

25. De multe ori, o apropiere instinctiva il face sa functioneze mai bine decat una calculata (arunca-te si foloseste-l).

26. Sunt si persoane privilegiate care detin legaturi ISDN (InSamantare Domnite Nastrusnice).

27. Nimeni nu stie sa-l foloseasca mai bine ca tine.

28. Folosit des pentru a avea raporturi cu alte persoane, poate creea scene de gelozie din partea partenerei(partenerului).

29. Exista posibilitatea de a folosi Realitatea Virtuala, Tridimensionala sau alte realitati pe gustul tau.

30. E ca un drog. Daca incepi sa-l folosesti, nu-l mai poti lasa.

31. Cand crezi ca esti cel mai bun, se gaseste mereu cineva mai bun decat tine.

32. E un instrument care poate da nastere unor noi aventuri sau unei mari iubiri.

33. Intotdeauna e cineva care vrea sa-i controleze toate caile. (pe de o parte Papa, pe de alta Bil Gates)

34. Se spune ca folosit prea mult timp, poate cauza probleme de vedere.

35. Daca nu mai functioneaza si trebuie sa chemi pe cineva sa-l repare, ... ai belit-o.

[Vizitator robertinho]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi colegi stau de vorbă:

- Ai auzit? A murit şefu.

- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.

- De ce?

- Păi scria în anunţ că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre"

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

 

 

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta.. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una

a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

 

 

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".

Cum analizeaza Bulă:

- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.

 

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

 

 

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:

- .....si? de ce nu ai fugit?

- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....

 

 

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:

- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?

Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

 

 

 

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

 

 

 

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.

Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India?

- Da.

- Toti?

- Da

Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.

 

 

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi,

catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin

padure....

Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma ...

 

Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel

moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.

Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :

- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "

Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

 

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"

O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata

tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a

inselat-o catelul :

 

- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"

 

 

Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta

agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta

si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

 

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".

Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand

nu le-ar fi vazut, si zice nervos :

- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca

alta pantera si inca nu apare!"

 

Morala:

In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,

curajul - mai important decat fortza ;

 

Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor

periculoase.

 

STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului

EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...

NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

 

Un batran de 70 de ani se prezinta la doctor pentru un set de analize complete. Dupa efectuarea lor, doctorul ii da un borcan si ii spune sa aduca a doua zi si o proba de sperma. A doua zi batranul se prezinta la doctor cu borcanul intact. -Tataie..... dar parca ti-am zis sa vii cu proba de sperma ca sa putem finaliza analizele? -Domn doctor sa va povestesc......Am ajuns acasa si ma apuc de treaba....incerc cu mana stanga, incerc cu mana dreapta, nimic.. O chem pe nevasta mea....incearca si ea cu o mana, cu doua, apoi cu dintii,....incearca si fara proteza.....nici un folos. Chem si vecina... -Cum domnule......cu vecina? -Da domn doctor...incearca si ea cu o mana, cu doua, subsoara, intre genunchi...nimic. Nimeni n-a reusit sa desfaca afurisitul asta de borcan.

 

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga: - Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi soferi de vorba:

-nevasta-mea e catastrofa la condus...imi e si frica sa ii mai dau masina...

-stai linistit..nevasta-mea conduce asa de prost ca navigatorul(gps-ul) nu mai vorbeste...se roaga...

 

:banana:banana

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta?, il intreba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure

numai din argint.

- Asta e securea ta?, intreba el din nou.

- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.

A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:

- Asta e securea ta?

- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.

Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.

Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.

Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.

- Asta este nevasta ta?, intreba el.

- DA! urla omul.

Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:

- De ce minti?

Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:

- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.

Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.

Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.

Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

 

:wink:

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.

Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o

casa superba si le spune:

-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va

bucurati de toate.

Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu...

tu vroiai sa mancam sanatos.

 

******************

 

A fost odata un evreu intelept.

Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept.

Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.

Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se

poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:

Totul e relativ. Il chema Einstein.

 

***********************************

 

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste

'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste

'schizofrenie'?

*******************************

 

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:

-O Skol la toata lumea!

[ciprian1975]

banc nominalizat la Oscar

 

Într-o seara, săptămîna trecuta, eu și soția mea eram în pat. Dupa ceva timp eu am început sa ma încălzesc.... cînd ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma ții în brate.

Am întrebat:

- CUM?!?! Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planeta ii este teama sa le audă:

- Tu, pur și simplu nu înțelegi nevoile mele emoționale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ți îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!

La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:

- Chiar nu poți sa ma iubești asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?

Înțelegînd ca in seara acea nu va fi nimic, m-am întors și am adormit.

In ziua următoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la secțiunea cu haine de dama. Am însoțit-o pana ce ea a probat cîteva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotărască ce sa aleagă, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asortează cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleagă cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziasmată. Precis s-a gîndit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cînd a cerut sa-i iau și o fustiță de tenis deși nu a jucat tenis niciodată...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era în extaz. Zîmbindu-mi, în sfîrșit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa plătim la casa.

Eu, abia m-am abținut cînd i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "căzut" și a zis:

- Cum?!?!

- Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp ... Tu pur și simplu nu înțelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

Si tocmai atunci cînd privirea ei s-a oprit asupra mea ca și cum ar fi vrut sa ma omoare, am adăugat:

- Chiar nu poți sa ma iubești asa cum sunt????

Editat Februarie 26, 2011 de Max

[nel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. - Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune: - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: - Aici nu este! Se uita in baie: - Aici nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Nici aici nu este...............

 

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: - Eu, Ramses al II-lea... Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conducatori... Scribul noteaza. - Si cel mai viteaz... Scribul deseneaza si el. - Si cel mai viril... Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei?............... ......

 

Intre barbati: - Eu am intotdeauna ghinion! - De ce? - Pai sa vezi: ieri gasesc un portmoneu. Ma uit in el, era gol! Astazi gasesc un costum de baie sexy pentru femei. Ma uit inauntru, era gol!!!.............. ....

 

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu, numai cand ploua...

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul

dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de

masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada

ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Da' eu regret din nou"

 

 

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata

blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie

urmatoarele

"Nu spargeti!! Nu am casetofon"

A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca.

In locul in care a parcat masina gaseste o

caramida si sub ea un bilet:

"Nu-i bai, ca-i punem noi"

 

 

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul...

Astept instructiuni.

Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri....."

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

 

************************************************

 

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

 

************************************************

 

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!

- Iubitule, eu de acum 12 ani....

 

************************************************

 

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

 

************************************************

 

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

 

************************************************

 

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

 

************************************************

 

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

 

************************************************

 

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:

- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.

Femeia ii raspunde:

- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

 

************************************************

 

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta?

Se rosi nevasta un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

 

************************************************

 

Un batran locuia singur in Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu si cel care l-ar fi putut ajuta era in inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului si i-a povestit despre situatia in care se afla.

 

„Draga fiule,

Imi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi in gradina mea si stii ce mult iubea si mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Daca ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfarsit. Stiu ca daca n-ai fi fost in inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.

Cu dragoste,

Tata”

 

La putin timp de la expedierea scrisorii, tatal primi o telegrama: „Pentru Dumnezeu, tata, nu sapa gradina! Acolo am ingropat armele!”

La ora 4 a diminetii urmatoare, o duzina de agenti FBI si ofiteri ai politiei locale si-au facut aparitia si au scormonit toata gradina fara sa gaseasca nicio arma. Confuz, tatal i-a scris din nou fiului despre cele intamplate intrebandu-l cum sa procedeze in continuare. Raspunsul acestuia a fost: „ Du-te si planteaza-ti cartofii, tata. E tot ce am putut face de aici pentru tine.

Morala: Daca ai hotarat sa faci ceva din adancul sufletului tau, poti s-o faci, vei reusi, indiferent de locul in care te afli.

 

:ha::ha::ha::ha:

[maiden]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un turc statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc,intre ei se afla o punga mare de hartie.Turcul se uita curios de ceva timp la punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Turcul dadu afirmativ din cap .

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut… :grin:

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat...Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

 

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda, i superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

 

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

 

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

 

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

 

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

 

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

 

- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

 

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

[georgem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ion o viola pe maria....

aceasta striga disperata...ajutor.....

ion.. taci fa ca ma descurc si singur

[koshmar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.

Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...

- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.

- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker....

[koshmar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de

un politist.

- Actele la control

, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se

uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si

despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul

noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea

[koshmar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul

in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si

securitate personala in timp ce esti f….

[koshmar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.

- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...

- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[koshmar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aviz amatorilor!

 

 

 

 

CLIENTUL ÎNTREABA :

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.

 

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa caNevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.

 

Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti siinstalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 siNevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

 

 

Asta este ca programul unic integrat....

Editat Martie 2, 2011 de Astral

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipă merge la un chirurg plastician:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!

- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?

- Nu, nu cred, sînt tot urechi.

Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:

- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?

- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

 

 

-Bula, am auzit c-a murit soacra-ta. Ce-a avut?

-Mai nimic: o amarata de casa, cativa lei acolo si o pisica.

-Nu frate, ce i-a lipsit?

-Ei, o masina babana, o vila, dolari in cont…

-Stai, ma Bula, tu spune-mi DE CE a murit!

-Aaaa, pai a venit pe la noi si am trimis-o in pivnita sa aduca niste cartofi sa facem un pireu…

-Si?

-Si sa-mpiedicat, a cazut si si-a rupt gatul.

-Si ce-ati facut?

- Pai, am facut macaroane cu branza!

 

Doi pescari stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.

- Casatorit?

- Da.

Mai trece vreo ora ;

- Frumoasa ?

- Nu!

- Bogata ?

- Nu!

Mai trec vreo 2 ore.

- Atunci de ce-ai luat-o?

- Pentru momeala

- Adica cum "pentru momeala ?

- Are limbrici!

[mihai_ct]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

[mihai_ct]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:

- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !

- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?

- In Biucresh.

- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?

- Bolitehnica. Da’ di ge ?

- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa ? Ce jgoal ?

- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.

- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In padure :

Ursul isi ia masina 4x4 ... Se da el mare prin padure (bocanti , troliu si alte chestii) si deodata apare vulpea care il roaga sa o duca acasa , cum ursul mergea in aceeasi directie , accepta. Pe drum din nou figuri ... la un moment dat zice vulpea :

Ursule ma lasi si pe mine aici pe dreapta .

Ursul : Nici o problema!

Vulpea : Acum ce vrei ? Sa iti dau 10 lei sau sa imi dau jos chilotii?

Ursul : Da banii incoa`!

Pe drum ursul se gandeste : "A dracu vulpea , credea ca ma incap chilotii ei ..."

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un parasutist sare din avion si constata ca nu i se deschide parasuta.Cazand el in gol ,resemnat ca o sa moara , cand deodata un alt om ,trecand pe langa el ,zbura in sus ... Mirat , parasutistul striga : Tu de unde ai aparut ?

Iar celalat ii raspunde : Eu lucrez la butelii!!!!

 

_________________________________________________________

 

Culmea inghesuielii : sa faci sex in camera de la bicicleta!