BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.

Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!

La care casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Intr-o zi, un american merge la medic.

- Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.

− Si de cind aveti aceste simptome?

− Pai de vro 2 luni.

− Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?

− Da. Am fost intr-o excursie in desert.

− Si ce s-a intimplat in acea excursie?

− Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca

scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un

duh care imi spune:

− Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.

− Asa, si dvs ce ati spus?

− No shit!

Articol dintr-un ziar din Romania

''un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir de la marginea orasului. politistii au recuperat 342 de victime''

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:

"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"

"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "

-Doctore, cred ca sunt o pisica.

-De cand se intampla asta?

-De cand eram o pisicuta.

Trei barbati povestesc:

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?

Radio Erevan raspunde:

- De gat!

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amãrât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/33.gifIntr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....

Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.

Mama zice:

- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...

Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi ase ca sa iese ochii bine!...

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/10.gifLanga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma cac...

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/35.gifUn ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/26.gifUn ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/14.gifIntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?

La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:

- Ma cheama Radu!

- Apai, no, daca te cheama, du-te...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

nu stiu daca a mai fost dar oricum

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:

- Care era problema?

- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:

- Chiar nu stii ce inseamna?

- Nu, i-am raspuns.

- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..

Asa ca am scris-o pe hartie:

I D 1 0 T

...Si-mi era simpatic, afurisitul...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului: "Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea. Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca baba-i bătrână , si se încălzeşte greu.

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

- Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

- Acuzat, recunosti acest cutit?

- Da, domnule judecator.

- Insemna ca marturisesti crima.

- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?

Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!

Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?

Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Best of:

Un blogger din-asta dur si fanatic isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.

- Offff… Iar o sagetatoare… si stiam ca nu ne potrivim...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Putin si Medvedev stau de vorba:

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

- De ce? - intreaba Medvedev

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Moare ţiganul si în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.

- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum ?

- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică,

muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Iar acu' politicienii fură, muncitorii

fac politică, si vor, futu- i să lucrez eu.

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Într-o seară, un cetăţean cu o găleată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o găină sub braţ, se uita nedumerit,când spre stânga, când spre dreapta drumului. Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje, o întreabă:

- În ce direcţie e gara, domnişoară?

- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.

După vreo o sută de metri, blonda zice:

- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.

- Dar de ce domnişoară?

- Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.

- Cum aşa domnişoară? Cu atâtea bagaje în braţe?

- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată, iar găinile le-aş putea ţine eu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul ii serveste bautura si intreaba:

− Ce IQ aveti?

− 150…

…si robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute si intra iar. La fel:

− 100…

..si robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai incearca odata faza

− Ce IQ aveti?

− 50…

− Si…inca fericit ca l-ai votat pe Basescu?

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni

mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Vi se pare cunoscuta povestea, nu? :wink:

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual....

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat !

Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila.

Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.

- Offf......Iar o sagetatoare…

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!

- Desigur,scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.

A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:

- Rusule cu cat imi faci gardul?

Rusul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?

Romanul raspunde:

- Pai cu 15000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.

A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:

- Rusule cu cat imi faci gardul?

Rusul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?

Romanul raspunde:

- Pai cu 15000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Asta e inspirat din realitatea cotidiana. :grin:

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie… Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:

- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?

Bula - …. ...... Nu stiuu......

Profesorul: - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?

Bula - Aaa gata stiu: Pudra de talc!

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Mica publicitate: Vând tara avariata, cu 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238.391, ultimul proprietar.

Stare tehnica:

Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:

Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:

Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vând:

Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze."

__________________

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Un negru su un alb stateau cu maciucile in apa unui rau.

Albul: " Ce rece e apa"

Negrul: " da, da si ce nisipos e fundul"

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.

Reporterul :

"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"

Mosulica se scarpina în cap si zice:

"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f......-o, tot satul."

Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice:

"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire"

Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice:

"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."

Reporterul zice:

"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."

Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :

" - O data, m-am pierdut în munti ..."

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

REPRODUCEREA

Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

REPRODUCEREA

Negrii ies cu siguranta prin fund.

:ha: Asta e cu directie ... pt Banel :ha:

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.

− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....

− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?

− Pune-mi o manea, sa vars!

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Un muncitor roman din Spania trimite o scrisoare sotiei de acasa:

Draga Marieta, Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare si nu a mai platit salarii. Asa ca, in loc de salariu, iti trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubesti si ca ai sa intelegi. Sotul tau iubitor, Vasile.

La care Marieta raspunde peste catva timp:

Vasilica,

Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata si lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:

1. Laptarul a fost de acord cu doua sarutari pentru lapte.

2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.

3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari in contul chiriei.

4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, asa ca ii ofer si alte articole, intelegi tu...

5. Diverse: 40 de sarutari.

Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari si sper sa ma descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, asa ca ai grija si trimite si tu mai multe!

Cu toata dragostea, Marieta

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

Basescu, in peregrinarile prin tara , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu- se in fata unei troite cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa si de dragostea netarmurita pe care i- o poarta "boborul" o intreaba: "De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei? !" "Ei,maica,"- raspunde batrana- "tare as mai face- o daca l- as vedea si pe el rastignit..."