BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Guest pc_pici]

Bula era... pe moarte si moarte nu vroia

[Mugur]

Mandru mi-s ca-s ardelean !!! :

 

 

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea

spune:

- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:

- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata

graba...

 

 

 

Un ardelean vine la bar:

- Doua sute de votca, in doua pahare.

Barmanul intreaba:

- De ce in doua pahare, ca esti singur?

- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.

A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si

cere o suta de votca intr-un pahar.

- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?

- Nu, m-am lasat eu de baut.

 

 

 

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?

Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:

- Ma, io cred ca am fi chit.

 

 

 

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

 

 

 

Maria zice intr-o zi:

- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...

Ion zice:

- Marie, sa te arda focul.

 

 

 

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de

prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa

vorbeasca romaneste cat mai corect:

- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi

de sotia me...

- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.

- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

[MagnuM]

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici; Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta – in ultima instanta - ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata - asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate - de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. Parerea mea!"

[valissan]

Se duce un homosexual la doctor:

-Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?

-Da baiete....Bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, bei o cana mare de apa rece de la frigider, apoi o portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !

-Si o sa-mi treaca domn doctor?

-Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !

[Mugur]

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: - Alo! -Iubire, eu sunt, - o voce de femeie. -Oh, draga mea! - Esti la sala? -Da. -Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana excelenta. Imi place mult. Pot sa o cumpar? -Cat costa? -Numai 1500 de dolari. -Aaa..., bine, cumpar-o daca iti place... -Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anul trecut... -Cat e? - Numai $60000! -Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. -Da, si inainte sa inchid, inca un lucru... -Ce? -S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean. -Cat se cere? -Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite... -Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari... -Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult. -Si eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: -Stie cineva al cui e telefonul asta?

[Lipoveanu]

2 pureci din Alaska vor sa petreaca vacanta de vara la mare, la soare, la Miami.Pleaca separat, primul din ei ajunge bine mersi, al doilea vine tremurand, zgribulit, ca vai de el. Primul il intreaba: - ce ai patit? al doilea - poi, am venit pe mustata unui motociclist! Primul ii zice: - poi stai sa vezi cum se face: - iesi pe o autostrada, gasesti o autostopista, te asezi unde e cald si bine la femei si..... ai ajuns. Al doilea an iarasi se duc la mare, primul ajunge ok, al doilea zgribulit, ca vai de el. Primul il intreaba: I-ce ai patit? al doilea II- poi stai sa vezi....... am iesit pe autostarda.... I- da....... II- am gasit o autostopista I- si.......? II- si am adormit!.... I- si......? II- m-am trezit tot pe mustata motociclistului! :)))))))

[florum]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:

- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?

-Ce s-a intamplat ?

 

- I-au cazut urechile…

[florum]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:

- Punem si botnitza ? :P

[florum]

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

- Ce-i baieti, ploua afara ?

[r3dscorpion]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM !

[niku iorga]

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana".

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.

Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

[valissan]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[Max]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

 

Asta nu e banc. E smecherie imobiliara. :ga

[niku iorga]

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.-Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap.-E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise,dand afirmativ din cap de mai multe ori: -Bun schimb ai facut.

[Mugur]

CLIPE DE NEBUNII... :P

 

 

Sint inca in pat,

si nu-mi pot lua gindul de la tine,

de la noaptea trecuta....

mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!

In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate...

si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.

Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine,

te-am surprins atingind trupul meu gol...

mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...

ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!

In zori am adormit in sfirsit, obosit...

Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit...

cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.

In noaptea asta ma voi preface ca dorm si .....................

te voi astepta sa reapari, tzantzar nenorocit

[Mugur]

Unde esti tu Caragiale?

 

"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu."

Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"

Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui "

Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"

Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"

Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"

Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"

Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"

Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

"Destinul meu a fost marcat de soarta"

Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Omul este o persoana umana"

Gheorghe Hagi (fotbalist)

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"

Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"

Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"

Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"

Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu ? Cum ? Nu mai trece ?

Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?

Loredana Groza

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"

Viorel Catarama

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "

Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"

Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"

Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"

Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"

Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"

Costi Ionita

[MagnuM]

O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta. Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:

- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.

- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.

- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.

[MagnuM]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune:

- "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific, am decis sa verificam: Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant; Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus.

2- Vorbeam prea mult, fara sa spunem nimic.

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect.

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident.

Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus... impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[Levo]

Ceasul chinez

 

Am un ceas original, made in china, citez textul de pe ambalaj:

 

Warning

 

1.Please don't place it in following place.

a.nearby strong vibration

b.in the dusty play

2. Please do not touch it movement.

3. Please don't clean it case by using.

Paint thinner or other chemical materials.

Neuther soap or cleanser as cleaning liguid is recommendable.

4. Please change the battery once a year. Exhausted battery may leak and damage your product

 

USE EXPLAIN

(1) Install battery: please open the back cover, identify the sign place the battery in the battery box, the clock will working. if not the clock can not work. finaily close the cover

(2) Cheke time/: please revolution the left button untill standar time.

QUALITY STANDARD

working presision in the electrical source 1.3V-1.5V, month difference +/-30 secon.

[Mugur]

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

 

 

Din categoria leacuri babesti :

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.

Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

 

 

 

Din categoria "Raniti in dragoste" :

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

 

 

 

Din categoria idei de afaceri :

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.

Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.

Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!"

Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"

Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri...."

[hamat5]

In autobuz un pitic o intreaba pe o domnisoara:

- Te dai jos?

- Da, raspunde domnisoara.

- Dar cu ce, ca miroase foarte frumos, intreba piticul...

[Max]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

[Max]

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Ion: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra... Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: Io sunt Ion grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba !))))))

[kato]

Doi scoţieni ies de la Operă.

-Măi tâmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal ? Să-i dai un bacşis aşa de gras garderobierei?

-Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat?...

[kato]

Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica