BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Mugur]

Calculator defect

 

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost

concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere

fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la

concediere.

 

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"

"Da, am o problema cu Word Perfect"

"Ce problema?"

"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."

"Au disparut?"

"Da, au disparut."

"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"

"Nimic."

"Nimic?"

"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."

"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"

"De unde vrei sa-mi dau seama?"

"Vezi un prompter C: pe ecran?"

"Ce-i ala un prompter C: :? "

"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"

"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"

"Monitorul tau are un indicator de functionare?"

"Ce e ala un monitor?"

"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care

sa-ti arate daca e deschis sau nu?"

"Nu stiu."

"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric.

Poti sa vezi asta?"

"Da, cred ca da."

"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."

"...Da, este."

"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua

cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"

"Nu."

"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."

"Ok, l-am gasit."

"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."

"Nu pot sa fac asta."

"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"

"Nu."

"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"

"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."

"Intuneric?!"

"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."

"Pai, aprinde lumina in birou."

"Nu pot."

"Nu? De ce?"

"Pentru ca e o pana de curent."

"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai

cutiile, manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"

"Da, le tin in dulap."

"Bine. Du-te, adu-le si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai

primit. Apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."

"Adevarat? Este chiar atat de grav?"

"Da, ma tem ca da."

"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"

"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[Mugur]

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

 

LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos

2. Sa aiba succes financiar

4. Sa asculte cu atentie

5. Sa aiba simtul umorului

6. Sa fie in buna forma fizica

7. Sa se imbrace elegant

8. Sa aprecieze lucrurile fine

9. Sa fie plin de surprize placute

10. Sa fie un amant grozav

 

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferat cu par pe cap)

2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa

3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta

4. Sa asculte mai mult decat vorbeste

5. Sa rada la glumele ei

6. Sa aduca cumparaturile din piata

7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete

curate

8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei

ceai

9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile

10. Sa caute romantismul macar o data pe saptamana

 

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

Barbatul ideal:

1. Nu e prea urat (daca e chel e in regula)

2. Nu demareaza pana nu ajunge si ea in masina

3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda

4. Da din cap cand ea vorbeste (vertical bineinteles)

5. De regula, isi aminteste replicile la bancuri

6. E in forma destul de buna incat sa mute mobila

7. Poarta o camasa care-i ascunde burta

8. Inca e de acord sa-i viziteze pe parintii ei

9. Pune jos capacul de la toaleta

10. Se barbiereste majoritatea week-end-urilor.

 

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Se ingrijeste de pilozitatile nazale

2. Nu se scarpina si nu ragaie in public

3. Nu imprumuta bani prea des

4. Nu adoarme cand ea vorbeste

5. Nu repeta acelasi banc de prea multe ori

6. E in forma fizica suficient de buna incat sa se dea

jos de pe sofa in week-end

7. De regula poarta sosete ce se potrivesc una cu alta

8. Apreciaza o cina in fata tv-ului

9. Vorbeste cu rudele ei cand suna

10. Se barbiereste in unele week-end-uri

 

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Isi aminteste unde e baia

2. Nu sta prea mult in baie

3. Nu necesita multi bani pentru intretinere

4. Sforaie incet cand doarme

5. Isi aminteste de ce rade

6. E intr-o forma destul de buna pentru a sta in

picioare de unul singur

7. De obicei poarta haine (hainele lui)

8. Ii plac mancarurile usoare

9. Isi aminteste unde si-a lasat dintii (!)

10. Isi aminteste ca e week-end.

 

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Respira

2. Nu rateaza toaleta.

3. Inca o iubeste.

[Mugur]

CERERE DE IESIRE CU BAIETII

 

Numele prietenului/logodnicului/sotului:

 

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:

Ora sosirii ce

Data: Durata despartirii: NU se va depasi:

 

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vre-o persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisniunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

 

 

Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total

 

Locatiile vizitate

 

 

 

Femeile cu care este permisa

conversatia

 

IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vre-o streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

 

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

 

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.

Semnat – prieten/logodnic/sot:

 

 

Cerera este: APROBATA RESPINSA

 

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta

……………………………………………………………………………………………………………

Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:

Data: Durata: Ora revenirii:

 

Semnat prietena/logodnica/sotie:

[Mugur]

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!

 

1. Simptom: Picioare reci si umede.

> Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.

> Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel

> încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

 

2. Simptom: Picioare calde si umede.

> Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.

> Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

 

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

> Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.

> Solutie: Mai bine chemi ajutor.

 

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de

> juma' de ora.

> Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.

> Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

 

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de

> lumini.

> Cauza: Probabil ai cazut pe spate.

> Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

 

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.

> Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.

> Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o

> dusca de gin tonic.

 

7. Simptom: Vederea tulbure.

> Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.

> Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

 

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele

> tale!

> Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.

> Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

 

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te

> privesc din apa.

> Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.

> Solutie: Baga-ti degetul în gât...

 

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un

> ecou misterios.

> Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.

> Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...

 

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din

> jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.

> Cauza: Esti intr-o ambulanta.

> Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

 

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.

> Cauza: Ai gresit casa.

> Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

 

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.

 

> Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.

> Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

[Mugur]

:grin:

[Mugur]

Cum va place podul ?... :P

[Mugur]

NU MAI EMIGREZ

de spinozza

 

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret

[Guest pc_pici]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ...

- Mai bine te duci in padurice !

 

Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!

-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!

Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!

-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!

Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

 

 

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

 

 

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o

aprinde.

Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !

"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si

nimic."

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se

intampla, dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii

trece prin fata un glob mare de foc.

"Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa?

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

 

 

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).

Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?

La care Bula: intr-un CURcuDUS!

 

Bula il intreaba pe tatal sau:

-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?

Tatal raspunde:

-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.

Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.

Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica:

-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

 

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?

Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.

- Sa raspunda cel din ultima banca.

- Bula, raspunde frumos!

- Pai incep sa alerg catre un copac.

- Dupa aceea ce faci?

- Ma urc pe copac.

- Si daca ursul se urca si el pe copac?

- Ma sui pana in varful copacului.

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.

- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?

- Sar din copac.

- Si daca sare si ursul?

- Alerg la un alt copac.

- Si daca alearga si ursul dupa tine?

- Ma urc in copac.

- Si daca se urca si el pe copac?

- Atunci ma sui pana in varful copacului.

- Si daca se suie si el pana in varful copacului?

- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?

 

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

"-Ba, am uitat sa ma pis!"

La care celalt ii zice:

"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

 

In noaptea nuntii , Ion si Maria

-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi ...

Dupa un minut ...

-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

 

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:

- Bai, Ioane, iti miros picioarele!

La care Ion raspunde:

- Daca vrei!

 

Seara , cind s-au dus la culcare I&M .

Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).

Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog si am facut curat .

Dupa vre-o 15 minute:

Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?

 

on, pe patul de moarte:

 

Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?

La care, Maria: Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...

[Guest]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!! Morala: toti barbatii sunt niste nemernici, zana

[MagnuM]

Un tip vine la un magazin de vopseluri:

- Vopsea verde aveti?

- Da! Raspunde vanzatorul.

- Bine! Dati-mi o cutie.

Ia cutia, o desface, se uita inauntru si zice:

- Da' pensule aveti?

- Da! Raspunde vanzatorul.

- Da-mi te rog si o pensula!

Ia tipul pensula, o baga-n vopsea, scoate p... si-ncepe s-o vopseasca verde.

Vanzatorul mirat, intreaba:

- Nu va suparati... da' ce faceti?!!!

Tipul raspunde:

- Ieri m-am casatorit, iar nevasta-mea pretinde ca n-a vazut p... in viata ei... daca ma-ntreaba de ce e verde... o omor...

[Mugur]

Amanti evrei.

 

O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?

Barbatul: Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 € petru sedinta..

 

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea, au sex, platesc 80 €..

Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita , la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[Guest pc_pici]

Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:

merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:

-Zi doi !

Ardeleanul zice:

-Doi.

-Sa ne pupi in c** pe amandoi.

Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:

-Ziceti patru!

-Patru ! zic oltenii mirati.

-S-o f***** voi pe mama voastra !

-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.

-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

[Guest pc_pici]

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.

Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:

-Las' ca ma slo****sc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.Pe un ecran aparura cateva puncte albe,apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.

Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.

In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda,moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.

-Soldati,camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Eu propun sa-l iertam,ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda,mai da-i in p**** mamii lor de capitalisti!

[kato]

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. -Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'? -Pe aripa avionului.Executa cornerul

[Guest pc_pici]

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.

- Sarumana!

- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?

- Alifie pentru p***a aveti?

- Vai, va rog sa iesiti imediat...

Iese mama.

- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.

- Sarumana!

- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?

- Alifie pentru... jos aveti?

- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?

- Asa, cam pentru 2 p***e. :P :grin:

[kato]

Doi neebuni. 1: ba, hai sa-ti bat un cui in cap! 2: du-tee dreq,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

[kato]

deale armatei

 

Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

 

Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 

Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 

Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 

Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 

Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 

O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 

Am auzit un zâmbet în formatie!

 

Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 

Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 

Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

 

Varianta:

Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

 

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

 

Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

 

La instructia de front, dom' plutonier ordona:

"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"

Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

 

Sergentul catre soldati:

-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 

Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[nellorunner]

Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet

In prima zi de stat pe chat

9 gagici am agatat

 

Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO

 

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept

Si m-a privit zimbind usor

Trantita intr-un carucior

 

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz

 

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat :

"Salut, sunt Silvia Scarlat"

 

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva

Din fusta-i stramta de nailon

Faceai trei huse la camion

 

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat

De la efort a lesinat

 

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita

Vai ce mirifice fapturi

Trei maini, un ochi si doua guri

 

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston

La 83 de ani si-un pic

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

 

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei

"Eu sunt Marina" mi-a soptit

O noapte-ntreaga ne-am iubit

 

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi

Si merg mai cracanat putin

Marina mea era... Marin!

[Mugur]

O tipa era in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu este loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: -Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic ! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa:- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur incamera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!

[Max]

Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin

[Max]

- Bula !

- Prezent !

- Ce era taica-tau ?

- Era tuberculos.

- Nu. Vreau sa zic ce facea ?

- Tusea.

- N-ai inteles . Doar nu traia din asta !

- Normal ! Din asta a murit.

[Max]

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...

[Max]

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.

[Max]

În fatza portii raiului, stătea un popă si un sofer de autobuz.

Vine Sfântu' Petru si zice:

- Tu, soferule, poti să treci, iar tu, părinte, mai asteaptă.

Popa, indigat:

- Cum asa?! Eu, care mi-am închinat toată viata bisericii!...

- Ei, si?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în

autobuz, toată lumea se ruga!

 

1 ianuarie. Telefon de la o prietenă:

- Măriuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?

- Ca de obicei, în pat.

- Si, a fost multă lume?

[MagnuM]

EL, o saruta prelung pe buze... EA, stranse din picioare... si-i sparse ochelarii...