BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Guest]

cit de mult va puteti concentra????????????

http://www.netjocuri.ro/jocuri-flash-305.html

[Mugur]

:twisted: :P

 

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie.

Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti.

Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, ii pui sa raspunda la dilema inteligenta".

Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair.

Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda La urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Nu este nici fratele tau, nici sora ta. Cine este atunci?

"Fara sa ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!".

"Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.

Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.

"Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Nu este nici fratele tau, nici

sora ta. Cine este el ?".

"Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu".

Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie.

Intr-un tarziu, recunoaste pantofii Dnei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: Condy,

spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil.

Nu e nici fratele tau, nici sora ta, cine e el ?".

Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie

lui Dick Cheney:

"E simplu, eu sunt!"

Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush.

E binedispus si raporteaza:

"Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!".

La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in

fata:

"Nu, esti un idiot! Este Tony Blair."

[Guest Miaita]

EA: Poate ar trebui sa plec? EL: Nu, nici sa nu te gindesti! EA: Ma iubesti? EL: Sigur! EA: M-ai inselat vreodata? EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte? EA: Ma vei saruta? EL: Da, sigur! EA: Ma vei bate? EL: In niciun caz! EA: Pot sa te cred? Dupa casatorie: cititi de jos in sus !! :))

 

 

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa doua zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit,/ Floriile au inflorit,/ Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca boii ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gasesca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit,/ Floriile au inflorit,/ Pe pasune stau doi boi,/ In afara de noi doi".

 

 

Bula primeste de la soacara-sa doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: - Si cealalta? Cealalta nu-ti place??...

[Max]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.

Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:

- "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?"

- "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...."

- "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..."

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

- "Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???

- "Babuta raspunse mindra:

"Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proproteza si le sug bine de tot!!!"

[Max]

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

[Max]

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:

-Femeie, esti vie ?

Ea cu o ultima rasuflare:

-Da...

-Si de ce nu faci struguri?

[bigdaddy]

>> Cum sa termini cu fruntea sus o relatie

>>

>> Draga John,

>>

>> Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre

>> noi este prea mare.

>> Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori

>> de cand ai plecat si

>> nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.

>> Imi pare rau. Te rog

>> sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am

>> trimis-o acum ceva vreme.

>>

>> Cu dragoste,

>> Becky."

>>

>> Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati

>> le-a cerut tuturor

>> camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu

>> iubite, surori sau

>> foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John

>> i-a trimis toate

>> celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a

>> strans de la

>> prietenii lui. In total erau 53 de fotografii

>> alaturi de scrisoarea care

>> spunea:

>>

>> "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine

>> dracu esti. Te rog

>> sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi

>> celelalte fotografii.

>>

>> Cu amicitie,

>> John"

>

>

[Mugur]

Un cuplu casatorit se duce la spital pentru ca femeia sa nasca. Doctorul le spune ca a inventat o masinarie care transfera o parte din durerile facerii tatalui copilului. Ii intreaba daca sunt de acord sa o incerce. Amandoi sunt total de acord. Doctorul pune acul indicator la 10% pentru inceput, explicand ca si la doar 10% tatal va simti o durere mai mare decat a simtit vreodata. Dar nasterea avanseaza, sotul se simte bine, asa ca ii cere doctorului sa creasca pragul. Doctorul pune acul la 20%, ii verifica presiunea si pulsul si vede ca este in stare buna. La 50% sotul suporta perfect totul, de vreme ce o ajuta pe sotia lui sa nu aiba dureri. Sotia naste un copil sanatos aproape fara pic de durere. Sunt amandoi extrem de incantati. Totul a fost perfect pana cand au ajuns acasa si l-au gasit pe postas mort pe veranda casei lor.

 

 

Un pacient, trezindu-se dupa o operatie dificila: -Unde ma aflu? Am ajuns in Rai? -Ai vrea tu, iubitule! Sunt inca langa tine! spune sotia.

 

 

Mama pleaca intr-o deplasare timp de doua saptamani. La intoarcere ea isi intreaba fiul: -Tata era deprimat cat am fost eu plecata? -In primele zile era, din contra, foarte vesel, dar in ultimele doua zile era tot mai trist si mai trist.

[hamat5]

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

[bogdan4x4]

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

 

Ti-am zis eu URSULE ca esti un tip complex :ha

[Guest nr. 150]

- De câţi psihologi este nevoie pt a fi schimbat un bec?

- De unul singur cu condiţia să fie de acord becul.

[Mugur]

Strategie de vanzare

ANUNT!!

"angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".

 

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

 

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

 

- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[Mugur]

V-ati intrebat vreodata ce minune tehnica sta in spatele sagetii albe care se misca pe ecranul calculatorului atunci cand miscam mausul?

Ei bine, specialistii au dezvoltat o lupa electronica foarte performanta cu ajutorul careia puteti vedea ce mecanisme fac aceasta miscare a sagetii posibila.

 

Dati click pe link-ul de mai jos, asteptati putin si un cerc gri v-a aparea pe ecran. Introduceti sageata maus-ului sub acea lupa si misterul va fi dezvaluit.

 

http://www.1-click.jp

[alpinman]

Una tare care ne reprezinta pe multi dintre noi :D

http://www.metacafe.com/watch/595170/alcoolul/

[Max]

http://www.metacafe.com/watch/219131/bloopers_again/

[suzuker]

scurt, dar tare:

 

 

Două capete ale unui balaur vorbesc despre al treilea: - Tu ÅŸtii că ăla ia muie? - Bine că nu se fute în cur…

[Guest koala]

... auzi frate suzuker, tre' sa-mi platesti o camasa curata, ca m-am inecat de ras si am dat cafeaua pe mine :ga :ga :ga ...

[Guest]

LEGILE RELATIVITATII * Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil. * Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie. * Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta. * Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi. * Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca. * Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa. * Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat. * O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii. *

[Mugur]

Protectia muncii !... :grin: :P

[Mugur]

Din jurnalul unui necajit:

 

 

E oare de mirare ca ma simt de prisos....??...

 

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, incat daca nu eram

baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

 

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "vino la mine..nu-i

nimeni acasa!"...m-am dus....nu era nimeni acasa...

 

(3) In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi

vorbeasca tot timpul....chiar si alaltaieri mi-a telefonat

dintr-un hotel....

 

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar

alergand gol pe strada...l-am intrebat....de ce faci asta?

mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule !!

 

(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa ... mi-a

cazut un nasture...am ridicat servieta ... mi-a cazut

manerul...mi-e asa frica sa ma duc la closet.....

 

(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip,

pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere....

 

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele

mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...

 

(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma

alapteze...mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!

 

(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel

fotografia copilului cu care a sosit portofelul

 

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare

si i-a spus tatei cu parere de rau: " am facut tot ce era cu

putinta...dar totusi ..s-a nascut" !!

 

(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce

m-am nascut !!!

 

(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis

parintilor mei..o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a

cerut inca dovezi....

 

(13) Imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe

strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: " crezi oare

ca-i vom putea gasi"?...el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns:

"Nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..".....

 

(14) Sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un

magazin de animale de casa...cumparatorii intrebau cam la ce

marime pot ajunge...

 

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare

dimineatza. Cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i

problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu...dar, de vazut, vezi

PERFECT!

[Mugur]

7 curiozitati la barbati:

 

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care

suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile

pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

 

 

-------------------------------------------------------

 

 

 

7 curiozitati la femei:

 

 

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot

timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot t impul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa

se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se

imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar

"carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa

faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata ...!

[Mugur]

Adevarul istoric iese la iveala :

 

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si

> au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de

> cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de

> stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii

> francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie

> subterana.

 

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu

> ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70

> m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde,

> dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca

> stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea

> subterana de fibre optice.

 

Romanii au inceput si ei sa sape, pana la 100 m nu

> au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii

> comunicau wireless.

[Mugur]

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre

puterea religiilor proprii.

Crestinul:

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o

seceta teribila în tara si era sa mor impreuna cu

familia, cind am facut rugaciuni si atunci s-a

întimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub

soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie

torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si

pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat

familia mea si cu mine.

Musulmanul:

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in

desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa

murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam

respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul desert

era o furtuna de nisip, dar în jurul meu si al camilei

mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza

si ne-am salvat.

Evreul:

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam

in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un

portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu

puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intimplat

miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a

facut brusc vineri...

[Mugur]

M E Z I N U L

Basm poporan

 

Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei

si-dat duhul.

- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?

Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.

Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca

moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta.

Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su

spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna

Padurii.

- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?

- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 5 ori.

Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.

Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii,

fratele.

Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n

burta... ... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe

fra-su mort.

- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?

- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 10 ori.

Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de astm si moare.

Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii,

fratii.

Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...

... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai

morti.

- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?

- Ba se poate, dar numai daca ma futi de 20 ori.

- Dar daca te fut de 25 de ori?

- Si mai bine.

- Dar de 30 ori?

- Excelent, da drumul!

- Dar vei rezista?

- Sigur ca da.

- Asa a crezut si vaca...

[Mugur]

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?

Unul in care poti avea incredere.

 

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

 

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

 

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.

 

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din

 

greu - ei dau sfaturi si indicatii.

 

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

 

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?

Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

 

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?

De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

 

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai bun.

 

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?

Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

 

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?

Asa cum zice nevasta mea...

 

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?

Numai asa pot fi intelese de barbati.

 

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?

Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

 

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?

Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

 

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

 

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

 

17. De ce e nevoie de

 

100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?

Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

 

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?

Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sã se intoarcã in copilarie: ei sunt deja acolo.