BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roaga pe tat-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească... Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziua şi la plecare "americanul" dă fiecaruia câte un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie...

Vine şi anul următor, "americanul" prezent, se întalnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce le-a "taiat” din bani. Acesta le răspunde că are copii la facultate, a veni şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială aşa de mare.

Atunci, nervos, Vasile ii zice lui Gheorghe: "Hai, bă, să plecăm, că nesimţitul ăsta işi ţine copiii la facultate pe banii nostri... "

 

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...

− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.

− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze

Editat Mai 16, 2010 de Astral

[foxman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

P { MARGIN: 0px } UL { MARGIN-TOP: 5px; MARGIN-BOTTOM: 5px } OL { MARGIN-TOP: 5px; MARGIN-BOTTOM: 5px } Erau trei parasutisti ... : Bula , Gigi si Ionel. Se arunca Gigi, totul e ok, aterizeaza fara probleme. Se arunca Ionel, totul ok. Se arunca si Bula, trage de manere, rupe sfori, rupe fermoare, parasuta ioc.

La un moment dat vine unul de jos in sus , Bula il itreaba:

- Cum se deschide dracovenia asta?

Celalalt raspunde:

- Nu stiu frate, eu sunt de jos, de la butelii..........!

[drag]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea!

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O evreica din New York, de vorba la telefon cu mama sa din Israel:

-"Divortez de Itzik....tot ce vrea e sex anal......si am gaura cu...ui cat o moneda de 50 de centi.....inainte era cat o moneda de 5 centi,...nu mai pot!

Ma-sa ii raspunde:

_"Esti maritata cu un avocat milionar, traiesti intr-o vila cu 8 dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe saptamana 10.000 $, ai 6 vacante pe an......si vrei sa renunti la toate astea pentru 45 de centi?!

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum bate criza la usa ????

---BOC---BOC---BOC

[Unimog4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

asta e tare.....

boc....boc...boc....:ha:

[Toyota]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Seara Romaniei la Oscar 2010

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::ha::ha:

 

N-ai poza intr-un format puuutin mai mare ?

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[Toyota]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::ha::ha:

 

N-ai poza intr-un format puuutin mai mare ?

 

scuze. acu' am vazut.

eu am pus-o mare, da' cred c-o micsoreaza forumul sau agenturilii straine. sau mogulii

[atar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:

- Cu toate aveti obsesii! a observat el

Catre prima mama:

- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)

Catre a 2-a:

...- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)

Catre a 3-a:

- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:

- Hai Dick, plecam!

 

*

 

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:

− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:

− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.

Peste 5 minute. Copilul:

− Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:

...− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:

− Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:

− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos.

Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:

− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

 

*

Doi mosnegi stau de vorba in fata blocului:

- Mai, tu in cat timp treci strada?

- Pai, in 30-33 minute daca cu 4 benzi, si in 18 minute daca e cu 2 benzi!

- Ei, fugi de-aici!... Da' ce, esti racheta?!?

 

*

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din

latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită

zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:

- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secţia ...de produs prezervative. Un zgomot

infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:

- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?

- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură

- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

 

*

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.

- Tatăl tău nu este acasă?

- Nu. Este la spital şi face o apendicectomie...

- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?

...- Da. Inca 1200 de dolari.

 

*

Care e diferenta intre avion si secretara?

Avionul, daca nu zboara, pica.

Secretara, daca nu pica, zboara

Editat Mai 19, 2010 de Astral

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei chirurgi: american, neamt si bineinteles roman discuta:

Americanu': - L-au adus pe unul caruia i-a exploat o petarda in poala. I-am cusut toate bucatelele la loc si acum f .... de nu are treaba.

Neamtu': - Asta nu ii nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.... de loc. I-am adus una de la un mort si acum f .... de nu-i adevarat.

Romanu': - Mie mi-au adus o p .... . I-am cusut doua urechi si acum e seful meu!

 

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.

Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:

- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?

- Da domnule, el este. -

Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa- l domnule!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?

- Da domnule.

- Imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l si pe el...

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p**i in gura, ca atat m-a enervat mandatul trecut...

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::ha::ha:

 

Hai sa actualizam ulitmul banc si sa zicem asa :

 

- Doamna, cumva intre picioare, mai negricios si cu chelie este chiar domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p**i in gura, ca atat m-a enervat mandatul trecut...

 

:ha::ha::ha:

[Lecus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sa nai actualizam o data:

- Doamna, cumva intre picioare, mai negricios si cu chelie este chiar domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 picioare in gura, sa-i indes o ranga incinsa in gat si sa-i tai 25% ca atat m-a enervat

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Domnu @Astral, domnu @Lecus, domnilor, va rog neaparat sa nu-l uitati p'ala micu, pa Boc, ca si el merita o duzina! Tot in gura.

 

Desi, la cat il duce capu, fac pariu ca o sa muste...

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Maria, in noaptea nuntii in dormitor.

Maria: - Apoi, Ioane, io-mi dau jos iia!

Ion: - Bine, muiere, imi dau si io jos camasa.

M: - Ioane, io-mi dau jos si fota.

I: - Bine, Marie, imi dau si io jos itarii.

M: - Ioane, io sting lumina si ma bag in pat!

I: - Bine, Marie, ma bag si io in pat.

Se baga ei in pat pe intuneric. Trece o vreme. La un moment dat zice Maria:

- Auzi, Ioane, nu esti tu atat de bun sa iesi in ulita, poate trece cineva sa ne f_ta si pe noi?!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Domnu @Astral, domnu @Lecus, domnilor, va rog neaparat sa nu-l uitati p'ala micu, pa Boc, ca si el merita o duzina! Tot in gura.

 

Desi, la cat il duce capu, fac pariu ca o sa muste...

 

Nu l-am uitat, dar stii cum se zice, in cazul asta : "F***, f*** da` nu-ti bati joc de....dansa ! ":ha::ha:

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dati-mi voie sa ii bag si sa-i scot si eu ca ardelean pe gunoiul ala mic si pe cheliosu chior!!! beeeep....beeeepppp....beeeeeeppp in gatii lor de nenorociti.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ptiuu drace, o uitaram pe d-na metresă....pardon : ministresă.....:ha:

Dar cred ca ea e aia din bancul de mai sus, pus de Tavi Dragotoiu.....:ha:

[scaraoscky]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta .

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

 

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

 

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

 

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

 

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de brat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu?

Nu tema conteaza, ci coordonatorul...

 

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.

Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:

- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?

Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...: - I want to succeed! zice deodata tresarind.

- Climb!! zice blonda.

Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor:

- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?

Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:

- I want to succeed!

- Climb!!! zic blondele in cor.

Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:

- Hi!!! I am Sid!!!

 

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:

- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!

- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai unu, cica vrea sa-l imping

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

 

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au

prezentat un francez, un american şi un român.

Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se

concentrează şi zice:

- În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.

Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc

confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea

publicului.

Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu

capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:

- În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul

drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte

mici negre.

Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o

blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe

american învingător.

Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, isi da

pantalonii jos, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi

zice:

- Să fiu al dracului, ce de par am pe cur !!!!!

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul entuziasmat catre sotie:

-Uite daga, domnisoara de la masa alaturata zambeste la mine!!

- Stai linistit scumpule........si pe mine m-a busit rasul cand te-am vazut prima data!!!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:

- Draga mea, de azi inainte vom face 'sex ca la Olimpiada' !

- Vai Bula, raspunde ea excitata, adica mai sus ?

- Nu.

- Mai repede ?

- Nu.

- Mai tare ?

- Nu fa, o data la 4 ani !

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :

ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......

ZUGRAVUL: a... nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală"

În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune :

- Băi băieţi, ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus "să fie lumină" .... cablurile erau deja montate.....

[drag]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În deşertul din Sahara

De nisip şi soare plin

Umblă - abia târându-şi paşii,

Ars de sete, un beduin.

 

Umblă, umblă, fără preget

Cum Allah poruncă-i dete

Arşiţa-l doboară, îl arde

Dar mai mult moare de sete.

 

Cade în genunchi, se roagă

- Doamne, setea să mi-o sting

Dă-mi un bulgăre de gheaţă

Ca să-l ling, Doamne, să-l ling.

 

Sau de nu poţi da un bulgăr

Doamne, a toate îndurător

Un pistol să-mi dai părinte

Ca să trag să mă omor!

 

Nici nu-şi terminase ruga

Şi-i apare din senin

O fecioară ca din basme

Albă, albă ca un crin.

 

Trup superb, contur de spumă

Blondă şi cu pieptul gol

Cu un sloi de gheaţă în mână

Şi-n cealaltă c-un pistol.

 

Stă Iosuf şi o contemplă

Mistuit de dor nespus

Şi apoi în genunchi se roagă

Lui Allah din ceruri, sus.

 

- Ce să fac? Allah ajută

Unui beduin pribeag

Şi învaţă-mă preasfinte

Să ling doamne sau să trag?