BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.

Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pahar pentru degustare.

Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si il pune pe masa, cu o bufnitura:

- "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!"

Chelnerul il asigura ca este si se incinge o discutie aprinsa, incat, in curand se aduna inca douazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.

La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928.

"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"

Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.

- "N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este in aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii in acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii in acelasi mod, este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica."

Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: "Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenjeria intima. Pune un deget intr-o deschidere, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mica distanta in localizarea geografica.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Decalog

 

01.

Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

 

02.

O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut,

fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

 

03.

Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

 

04.

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

 

05.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

 

06.

Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

 

07.

CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI,

DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I F**I UNA PESTE OCHI!

 

08.

Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii.

Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

 

09.

Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

 

10.

Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

[zippo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numiti dumneavoastra?"

 

Ea: "Carmen".

El: "Oh, este un nume foarte frumos."

 

 

Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".

El: "Aha".

Ea: "Si dvs. cum va numitzi?" El: "Berepizda".

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I: - Ce viseaza Alba ca Zapada?

R: - SEVEN UP!!

 

I: - Ce viseaza cei sapte pitici?

R: - FANTA!!

[suzimm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"

[Mugur Iacob]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra intr-o toaleta publica

Acolo un altul se scremea de mama focului - si gemea si gemea

Primul isi vede de treaba

Celalalt scremea scremea scremea....

Primul termina treaba si cand iese din toaleta inchide din greseala lumina si in toaleta se face bezna

Cel care se scremea incepe sa zbiere cat il tineau obrajii

 

Tipul se opreste, aprinde din nou lumina si il intreaba pe celalat - ce ai ce ai patit?

 

Cand s-a facut intuneric am crezut ca mi-au iesit ochiii

[greby93]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era o vorba: La omu sarac nici boii nu trag!

Este o vorba: La omu sarac toti boii io trag!

[ised8u]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.

El: - Cat costa?

Ea: - 50 Euro.

O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:

- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc

El: - Din Romania.

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?

El: - Din Ciuperceni.

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!

El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!\

 

 

 

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! ...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[Petre Niteanu aka bullbar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi viermi, mama si fiu, stateau intr-un cacat.

Fiul: Mama, oare nu am putea sa ne mutam intr-un mar?

Mama: Ba da, fiule!

- Mama, dar nu am putea sa traim intr-o cireasa? Sau intr-o gutuie?

- Ba da, fiule! Am putea sa traim oriunde!

- Atunci de ce stam in cacatul asta?

- Din patriotism, fiule!

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce ar face acum Ceausescu daca ar fi in viata?

.

.

.

O gaura in sicriu ca sa poata iesi.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce ar face acum Ceausescu daca ar fi in viata?

.

.

.

O gaura in sicriu ca sa poata iesi.

 

 

........Sa poata iesi si sa emigreze !!! :ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice: -Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaura în fund. Doctorul stupefiat îi spune: ...-Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar etica profesiei mă obligă să vă întreb de ce-mi cereţi acest lucru neobişnuit. -Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât m-am gândit să-mi mai deschid un punct de lucru...

[Heavy D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Definitia gradelor de dificultate in offroad, in functie de ce se intampla in si cu masina:

 

 

- teren usor:

 

In masina se poate manca, bea, fuma si vorbi la telefon, chiar toate in acelasi timp. Cainele din spate este linistit.

 

 

- teren mediu:

 

Pasagerul este alb la fata, cafeaua din cana stropeste si pateaza consola centrala, cainele devine nelinistit.

 

 

- teren greu:

 

Pasagerul urla sau varsa, cainele la fel, cana de cafea e goala de mult. Soferul se distreaza cel mai bine in aceasta situatie, cu exceptia cazului cand trebuie sa curete singur masina la sfarsitul iesirii.

 

 

- teren foarte greu:

 

Pasagerul a ajuns in compartimentul de bagaje, cainele a ajuns pe locul din fata, binenteles dupa ce ambii s-au lovit de cateva ori cu capul de plafon si de podea. Nu mai au mult si vor fi numarati. 10, 9, 8, 7, 6, 5...

 

 

- teren extrem:

 

Masina este cu rotile in sus, cainele alearga disperat catre orizont, iar pasagerul atarna in centuri, incercand cu o ultima miscare sa ajunga la beregata soferului, care, la randul lui, incearca sa-si scoata si al doilea picior prin locul unde a fost odata parbrizul...

 

 

 

Stima,

 

 

Dragos

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Politistul catre soferita: - Va rog mai incercati inca odata sa vedeti daca talonul masinii nu este acolo.

 

- Domnule politist am cautat deja de 15 ori in torpedo. Pe bune, talonul nu este acolo.

 

- Doamna! Va rog mai cautati odata.

 

Si ea mai cauta...

 

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.

Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.

Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.

De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.

Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:

− Salutare Pamanteni am venit in sfarsit sa va vizitam!

Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:

OZN-ul asta e din aur?

Extraterestrii: Da.

T: Si hainele voastre sunt tot din aur?

E: Da.

T: Si antenele tot din aur?

E: Da, din aur.

T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?

E: Nu, doar noi Manelistii...

 

 

O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: “Cum vă numiţi dumneavoastră?” Ea: “Carmen“.

El: “Oh, este un nume foarte frumos.”

Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele “Car” şi “Men”- “Carmen”, simplu nu?.

El: “Aha“.

Ea: “Şi dvs. cum vă numţi?”

El: “Berepi*dă”

 

Pe strada un Politist opreste un student, pentru a-i verifica actele.

- Asa, vad că nu lucram, zice Politistul.

- Asa este.

- Înseamnă că trandavim pe banii statului.

- Exact, trandavim, aprobă studentul.

- Se pare că suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cand a aflat mama lui Duncan Mcleod - Nemuritorul ca fiul ei este nemuritor ?

 

 

Dupa al treilea avort......

 

 

 

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:

- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?

- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.

Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:

- Cata apa ai baut, faaaaaa???

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un oltean se duce la piata.

Olteanu‘: Dati-mi si mie cartofi.

Vanzatoarea: De cat?

La care olteanu‘: Da... decat cartofi... http://vwforum.vwforum.ro/style_emoticons/default/lol.gif

 

 

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. http://vwforum.vwforum.ro/style_emoticons/default/lol.gif

 

 

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Apoi, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia…

 

 

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:

- Bade, cat cosesti pe zi?

- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.

- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

- Bade Gherghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom.

- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut; eficienta a crescut cu inca 30%.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:

- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.

- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*** ca sa pot cosi si noaptea. http://vwforum.vwforum.ro/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere… La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? “Din cauză” … răspunse ea … “că mi-e tare dor de ale mele…”

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:

- Cocosul asta… e sanatos?

Proprietarul ii raspunde:

- Este…

- Face mofturi la mancare?

- Niciodata.

- Si cat costa?

- 50 de lei!!!

- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?

- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…

- Dar… de calcat gainile… le calca?

- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.

- Hm… si… le calca bine?

- :)) le calca foarte bine…

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel J. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.

Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul

Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…

- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.

Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:

-Ce faci colega?

-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si

tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.

-O secunda, spune studentul la inginerie.

Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il

masoara.

-Exact 7 metri!

Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul

economist:

-Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara

lungimea...

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

10:09 AM 9/8 Băse în maşină cu SPP-istul. Într-un sat calcă o găina.

Băse:

– Las` că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înţeleagă – doar sunt preşedintele ţării.

După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maşina calcă un porc. SPP-istul:

– Şefu`, las-că merg eu la ţăran să-i explic. După zece minute se întoarce cu două damigene de vin şi o putină de brânză. Băse.

- Ce i-ai spus, mă? SPP-ul:

– Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:

- Cine a fost?

- Soţul.

- Atunci plec.

- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!

[ddl]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

http://www.ddl.ro/slujba.jpg

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.

Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:

- guit, guit...!

- A, un purcelus...e bun!

Da un picior si la al doilea....

- muuu,muu!

- A, un vitelus...

Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:

-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!