BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[abrudila]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

dictionar de mlastina :ha:

 

snorkel

Oral sex act whereby the recipient's balls are licked or sucked while his penis is being vigorously rubbed by hand

She gives a good snorkel

 

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=snorkel

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii

scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Te ascult, spuse Papa

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o s cris oare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.

 

In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

 

 

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:

-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

-Spune Itzic!

-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!

-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu

-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui

-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...

-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui

-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!

-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita ... cum facem?

 

 

 

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment dat suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:

- Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide.

Peste cateva secunde, suna iar:

- Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.

Nu inchide bine ca iarasi suna tel:

- Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....

Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:

- BA, AL CUI E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.

În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine

dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:

- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O,domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si

mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita de fan,iar noi fetele bagam capul în capita si

baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine

fost.

Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem

numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia

a 8-a oara!

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:

-Ce opera reusita, ce minunatie!

Se uita la femeie:

-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.

 

 

 

- De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?

- Pentru ca nu le ajungeau siretul!

Editat Septembrie 18, 2010 de wolfman

[Vizitator commandorsteel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:

- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.

Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:

- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!

 

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:

- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...

Betivul o intrerupe:

- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

 

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

- Scuze nu stiam ca e randul ei!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:

- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!

- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa…..

02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

03. Ateismul este o organizatie non-profet.

04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

06. Moartea este ereditara.

07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…………….

09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

11. Vand parasuta: Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

13. Da-i unui om peshte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si… va sta toata ziua in barca, cu sticla de bere in mana.

14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?

17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?

22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul !

24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

29. Triunghiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda…. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de lamai multe persoane se numeste cercetare…….

34. Care este viteza intunericului?

35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.

40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor, pana cand nu vor putea sa se simta sexy, in ciuda cheliei si burtii de bere.

41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati !

44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.

50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

[dream_car]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

...................

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Baga poza mai mare, dreamcar, nu se vede poanta.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor : combaterea terorismului.

 

Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat.

 

Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00 , toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma.

 

Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului . Colaborati !

 

Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce este femeia? Norocul barbatului.

Atunci, ce este barbatul? Cel ce-si f**e norocul!!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

 

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc,

se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

 

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

 

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

 

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

 

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

 

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

 

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

 

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

 

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi sa îţi dai seama că nu dormeai.

 

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

 

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

[Radu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Preluata de la un amic:

 

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca lupul din scufita rosie

IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?

IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?

IeD3vil™: de ce ai folie ?

 

:ha:

[Sefulik]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Preluata de la un amic:

 

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca lupul din scufita rosie

IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?

IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?

IeD3vil™: de ce ai folie ?

 

:ha:

 

Adevarat! :ha::ha:

[ady_petre]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mama lu Bula era gravida si inainte sa nasca il intreaba pe Bula:

-Bula ce ai vrea sa iti aduca barza?

la care Bula raspunde:

-O bicicleta daca nu te doare p...a

[Micutu]

Porumbelul Albastru

 

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

 

Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.

Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

 

Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

 

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

 

„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.

Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.

 

Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”

 

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

 

A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.

Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

 

Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.

 

L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.

 

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.

 

Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

 

Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

 

Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

 

Primarul întrebă:

 

 

„Aveti si un tigan albastru??”

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vrei să câştigi simpatia şefului?

Vrei să creşti rapid în carieră?

Vrei să fii angajata cea mai iubită la locul de muncă fără să faci nimic?

… Despre toate astea dar şi despre alte secrete ale sexului oral, în noul număr al revistei “Femei moderne”!!!

[davema]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fapt real intamplat azi dimineata in halele centrale ploiesti!

Am o prietena care este stewardeza la tarom!

Blonda,inalta,silicoane,tocuri 190cm ,marfa fata!

Trecea printre tarabe cand un taran care lega agale un snop de patrunjel spune:

mama ,mama ce EOLIANA! Daca o pui p'asta pe spate sa-i bata vantu-n craci nu mai platesti curentul o luna!!!!!!

Tipa s-a intors la el si ia spus :

esti tare tata dar cum faci sa ma contorizezi?:ha::ha::ha::ha:

[Cristian1]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:

- Bună dimineaţa, copii!

- Bună dimineaţa mea, zic copiii.

Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:

- Bună dimineaţa,copii!

- Bună dimineaţa mea.

Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:

- Bună dimineaţa, copii!

- Bună dimineaţa, zic copiii.

Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea

tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:

- Buna dimineaţa, copii!

La care Bulă:

- Du-te-n p**a mea!

__________________________________________________________

 

Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:

- Bă Iţic, cum de te-au prins?

- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!

__________________________________________________________

 

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară mama dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară sor-mea dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:

- Bulă, tu ai dat !

- Să moară taică-miu dacă am dat!

Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.

- Ce faci, tată?

- Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

__________________________________________________________

 

Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:

- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?

- Nu, Bulă, aia este bordura…

__________________________________________________________

 

- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.

- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?

- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.

_________________________________________________________

 

Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.

- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!

Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.

- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?

- Vezi rîul acela?

- Da, răspunde Bulaev.

- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...

_________________________________________________________

 

- Bulă, de ce nu scrii?

- Eu nu are creion, doamnă.

- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."

- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?

_________________________________________________________

 

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.

- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.

- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.

- Dar unde este?

- Cred că la înmormîntarea dv.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

1. Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.

Pentru prosti se foloseste Loto"

 

2 De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?

- Etica profesională

 

 

3. Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

 

 

4. Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?

Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..

Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

:ha::ha::ha:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:

- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?

- Pai... cam zece minute, cred

 

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:

- Ei, cum te-ai distrat?

- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .

- Si tu ce ai facut?

- Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

 

-Ion si Maria in casa:

- Ma Ioane, mi-i frig!

- Pune o patura pe tine.

- Tot mi-e frig!

- Si ce vrei, muiere?!

- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.

- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

 

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

:ha::ha::ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.

-Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.

Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:

-Hai, spal-o şi calc-o.

 

Un tip bate la poarta unei case!Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:

-Stapanul nu e acasa !

Tipul lesina de spaima.Cand isi revine,il intreaba pe caine:

-Pai daca esti caine,de ce nu latri ?

-N-am vrut sa va sperii.

[BABONE]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion vinde un cocos

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, încercând sa vorbeasca româneste cât mai corect:

- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.

- Alaturi de sotia mea, îl corecta prietenul român.

- Alaturi de sotia te ...noma de 4 ani. :grin:

 

Ion si cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. In noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile si uitandu-se pe geam ii vede pe cei doi in pat. Nervos incepe sa strige:

- Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!

Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni si continua. Se aude iar si mai tare:

- Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!

Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vada cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, asa ca si Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:

- Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!

Vasile rosu de furie, iese repede din camera, cauta in toata casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam in dormitorul Mariei si incepe treaba. Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge si la geamul dormitorului si exclama:

- La dracu, de aici chiar asa se vede! :ha:

 

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

 

Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!

 

Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

 

Chinezul: – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!

 

Romanul: – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai! :y

 

"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o Astfel de stare, te rog sa debransezi de toate APARATELE de îngrijire care ma tin in Viata!.

 

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si Calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

 

Proasta dracului!" :dr3

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN

 

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul

-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.