BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[abunea]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu de tigani dupa ce reusesc sa scape din casa cuprinsa de flacari:

-auzi bulibasa, da ce miroase asa a zahar ars ca noi nu aveam zahar in casa

-pirandooo, da proasta mai esti, nu ai zis tu fa manainte ca are mata diabet?!!?!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ea: Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera.

 

Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni.

 

Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara.

 

Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.

 

 

 

El: Unde p... m... sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....

 

 

 

 

 

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.

 

O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.

 

În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi

 

începe:

 

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!

 

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

 

Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:

 

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:

 

- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema.

 

Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.

 

Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :

 

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :

 

- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:

- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?

Mahmud raspunde:

- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, croat, slovac, sârb sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare).

In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua ţări, s-ar fi aflat o baroneasa înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus păsul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.

Doar atât iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana - Armani.

Tine de frig, de ploaie."

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:

"Totuşi e doamnă bună.

Putea să nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.

Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:

"Sunt desculţ. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.

"Daca-i degeaba, merită s-o iau" isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.

A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost călcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.

In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:

"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.

Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brâu (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

 

"Bade draga, eu te inteleg.

Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări.

Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.

Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?

Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".

 

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poveste de iarna:

 

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea se uita tot mai des pe geam.

Ma gandesc ca, daca se inteteste ninsoarea, ar trebui sa o las sa intre in casa...

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi condamnaţi la moarte.

- Vreo ultimă dorinţă?

- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.

- De acord! Şi tu?

- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

[davema]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se zicE ca la barbati chilotii sunt de doua feluri:

Curati si MAI MERG:ha:

[davema]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Medicul dupa consultatie

Medicul dupa consultatie:

- Doamna, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara, am o veste proasta.

 

 

 

 

 

Un oltean si un moldovean:

Olteanul (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!

Moldoveanul razand ii zice: da` ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

 

 

 

 

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Editat Decembrie 9, 2010 de davema

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Turda . -O, dar de ce? Acolo este slujba ? -Nu, slujba e in Cluj, dar acolo e capatul cozii

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu

Ministerul Transporturilor,arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi,

care beau cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca, fiti foarte atenti la ...aia care nu beau alcool.Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.

După puţin timp aude dinspre nevastă-...sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.

Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:

- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...:grin:

 

 

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:

- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.:2dr

 

 

In tren:

- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?

- Nimic. Era gol.

- Dar in geamantan ce era?

 

 

 

Base: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?

Funeriu: Da!

B: Si mai vin la scoala?

Fun: Da!

B: Sa le mai tai 25%!

...Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?

Fun: Da!

B: Si mai vin la scoala?

Fun: Da!

B: Mai taie 25%!

B: Daniele, mai vin profesorii la scoala?

Fun: Da!

B: Taie ...

Fun : Sunt ultimii 25%!

B: Taie-i!

Dupa un timp ...

B: Mai vin profesorii la scoala?

Fun: Da!

B: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare:bx

 

 

UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?

-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.

-DAR VOCEA TARE PT. CE?

-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce mor bărbaţii mai repede.

 

1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

 

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.

Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

 

Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.

Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.

Dacă nu, eşti homo..

 

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

 

Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

 

Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Necazul mi-l inec in alcool, dar bestia stie sa inoate...

 

 

Cand cazi, incearca sa ratezi pamantul.

 

 

Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.

 

 

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

 

 

Daca nimeni nu te intelege, nu inseamna ca esti artist.

[Heavy D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Buna ziua !

 

 

Pentru ca femeile ne impun anumite reguli dupa care sa ne ghidam in viata, m-am gandit ca, avand drepturi egale, ar putea si ele sa le respecte pe ale noastre.

 

Aici aveti niste reguli care trebuiesc respectate de femei, din punctul meu de vedere, atunci cand au de-a face cu barbatii. Observati ca sunt trecute in ordinea importantei si prioritatii lor, pentru a ma face mai bine inteles. Deci:

 

 

1. Invatati sa manipulati colacul de la WC, sunteti fete mari. Daca colacul e sus, coboarati-l. Noi avem nevoie de el sus, voi aveti nevoie de el jos. Noi nu ne plangem daca-l gasim jos.

 

1. Aniversarile zilelor voastre de nastere, cele de Sf. Valentin (ziua indragostitilor), si cele referitoare la o anumita suma de ani stransa de la cine stie ce eveniment nu e obligatoriu a fi tinute minte de catre noi. Si nu sunt nici zilele in care trebuie sa dovedim ca am gasit cadoul perfect.

 

1. Uneori nu ne gandim la voi. Acceptati asta !

 

1. Weekend = sport sau iesiri cu baietii in teren. E ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Pur si simplu nu puteti schimba aceste lucruri.

 

1. Nu va tundeti niciodata parul scurt ! Parul lung este mai atragator decat cel scurt. Statistic, unul din motivele pentru care noi nu dorim sa ne casatorim este faptul ca va tundeti la putin timp dupa casatorie, devenind astfel mai putin atragatoare, noi fiind fortati sa ne reorientam.

 

1. Shopping-ul nu este un sport. Si nu, acest lucru nu se va schimba niciodata.

 

1. Plansul = santaj

 

1. Intrebati cand ceva nu va este clar. Sa stabilim un lucru: insinuarile nu au efect, indiciile vagi nu ajuta deloc, ghicitorile nici atat. Spuneti pur si simplu ce doriti.

 

1. Noi nu putem retine date de nici un fel atunci cand sunt legate de voi. Marcati clar si vizibil aniversarile intr-un calendar pe langa care trecem zilnic, si anuntati-ne oricum, dar inainte de a fi prea tarziu.

 

1. DA si NU sunt raspunsurile perfecte pentru 99.9% din intrebari.

 

1. Puteti discuta cu noi despre orice problema pe care doriti sa o rezolvati, suntem in stare de asa ceva. Daca doriti in schimb simpatie sau un umar pe care sa plangeti, cautati-va prietenele.

 

1. Durerile de cap pe care la aveti in mod constant de peste un an si jumatate sunt intr-adevar o problema. Ar fi cazul sa consultati un medic.

 

1. Tot ceea ce am spus noi cu jumatate de an in urma nu mai poate fi adus ca argument in favoarea voastra in nici un fel de discutie. Orice comentariu sau afirmatie de-a noastra isi pierde valabilitatea dupa cel mult o saptamana.

 

1. Daca banuiti ca sunteti bolnave, probabil chiar sunteti. Nu ne intrebati pe noi, nu o sa primiti nici un raspuns.

 

1. In caz ca am afirmat ceva ce poate fi interpretat in doua feluri, iar una din aceste variante va intristeaza sau va deranjeaza in vreun fel, absolut sigur noi ne refeream la cealalta varianta.

 

1. Lasati-ne sa ne uitam dupa alte femei. Oricum o s-o facem, ne este scris in codul genetic.

 

1. Puteti sa ne rugati sa facem ceva, sau s-o spuneti clar si raspicat. In nici un caz ambele. Daca stiti mai bine decat noi cum sa faceti ceva, atunci face-ti-o singure.

 

1. In caz ca aveti ceva sa ne spuneti, indiferent despre ce este vorba, face-ti-o in pauzele publicitare.

 

1. Cristofor Columb nu a intrebat pe nimeni pe unde sa navigheze, si tot s-a descurcat. Nici noi n-o sa facem vreodata.

 

1. Relatiile cu voi n-o sa mai fie niciodata cum au fost in primele doua luni dupa ce v-am cunoscut. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai plangeti prietenelor.

 

1. Noi, barbatii, vedem doar 16 culori. E ca Windows in "Safe Mode". Piersica este un fruct, nu o culoare sau un material textil. De unde sa stim ce-i aia "bordeaux" ?

 

1. Daca ne mananca undeva, ne scarpinam. Asa stau lucrurile, si n-o sa se schimbe de dragul vostru.

 

1. Nu suntem in stare sa va citim gandurile, si nici n-o sa fim vreodata. Incapacitatea noastra de a face acest lucru nu inseamna ca nu reprezentati nimic pentru noi.

 

1. Daca va intrebam ce se intampla cu voi, si raspundeti "nimic", o sa ne comportam ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat cu voi. Stim ca mintiti, dar pur si simplu nu merita efortul de a ne complica viata.

 

1. Daca ne puneti intrebari la care de fapt nu aveti nevoie de raspuns, e extrem de probabil sa primiti raspunsuri care sa nu va convina deloc. Exemplu: "Iubi, m-am ingrasat cumva ?" Chiar doriti raspuns la aceasta intrebare ?

 

1. Daca dorim sa iesiti cu noi undeva, indiferent ce tinuta alegeti, va sta foarte bine. Si suntem foarte sinceri.

 

1. Nu ne intrebati ce parere avem despre nimic. Exceptie de la aceasta regula fac subiectele "piercinguri in locuri ascunse" si "menage a trois".

 

1. Aveti mult prea multe haine, nu aveti nevoie de altele.

 

1. Aveti mult prea multe perechi de slapi, papuci, sandale, pantofi, cizme, pumps, high heels.

 

1. Pe cuvant, chiar aveti prea multe perechi...

 

1. Nu este nici in interesul nostru, nici in al nostru comun sa facem teste impreuna. Indiferent in ce revista sunt publicate si carei categorii de oameni se adreseaza aceste teste.

 

1. O bere este la fel de entuziasmanta pentru noi ca o poseta pentru voi.

 

1. Suntem in forma. Chiar daca in zona taliei forma e mai rotunda si sare standardele voastre.

 

1. Va multumim ca ati citit cele de mai sus. Stim ca vom dormi in aceasta seara pe canapea, dar noua ne place acest lucru. Este ca mersul in camping sau la pescuit. Relaxant si odihnitor, adica.

 

1. In caz ca nu va mai aduceti aminte ordinea in care trebuie respectate aceste reguli, importanta este doar cea cu numarul 1.

 

 

Stima,

 

 

Dragos

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

1. Daca ne puneti intrebari la care de fapt nu aveti nevoie de raspuns, e extrem de probabil sa primiti raspunsuri care sa nu va convina deloc. Exemplu: "Iubi, m-am ingrasat cumva ?" Chiar doriti raspuns la aceasta intrebare ?

 

:ha::ha:

Ai pus degetul pe rana.

 

Daca vrei sa pui si sare, raspunzi:

"Iubi, inca patru kilograme si o sa ai propriul tau cod postal."

[koais]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::ha:

Ai pus degetul pe rana.

 

Daca vrei sa pui si sare, raspunzi:

"Iubi, inca patru kilograme si o sa ai propriul tau cod postal."

 

Iubi, esti ca Luna, ai propria ta gravitatie!:ha:

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iubi, esti ca Luna, ai propria ta gravitatie!:ha:

 

Rautate mica ce esti :twisted: :ha::ha:

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:

- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.

Vanzatorul se abtine să nu pufneasca in ras, şi o intreaba:

- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?

- Da, ii răspunde blonda.

Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.

- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.

- Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca ss deschida usa cu o sarma.

- Si ce, i se poate intampla oricui.- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stanga, mai la dreapta"

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.

Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului.

Deodata asta se opreste, arunca arma si ridica bratele.

Se deschide turela, apare un evreu si spune:

- Mey arab, ce las esti! De ce nu mai lupti?!

- Nu mai am gloante!

- Si nu cumperi?!

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fizica si Iadul

 

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara:

 

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

 

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.

Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

 

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.

 

Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.

(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

 

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

 

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: "Dumnezeule!".

 

Acest student e singurul care a luat 10.

Editat Decembrie 25, 2010 de f_zoltan

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

tipic barbatesc :ha:

 

http://i.imgur.com/rD28R.jpg

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Geniala asta ultima =)) Pe scurt cred ca se traduce cu "nu stie carte".

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pereche tanara joaca golf.

 

 

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...

 

 

Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...

Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...

 

Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

 

- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.

Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:

-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

 

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

 

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

 

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.

- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

 

- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul raspunde

- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

 

- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!

- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:

 

- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

 

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...

- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.

- 27! raspunde sotia.

 

- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

 

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:

- Paracetamol.

- Bravo,si la ce se foloseste?

- Pai la febra si dureri de cap.

Al doilea spune:

- Siropul de tuse.

- Bravo,si la ce se foloseste?

- Pai cand tusesti.

Spune si Bula:

- VIAGRA.

Invatatoarea uimita:

- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?

- Pai.... stiti... la diaree...

- Cum?

- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:

- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktul ala!"

 

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga .

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .

De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .

Un domn bine , vine de la o dama bine .

La noi in cartier sunt trei dame bine :

Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .

- Buna dimineata , domnule Abramovici !

- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?

- Ei , simpla deductie !

 

Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie?

 

 

Liniste. O voce din spate:

 

 

- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Editat Decembrie 31, 2010 de Patrolator

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O doamna este prinsa la furat la un supermarket ,data pe mana politiei si justitiei in final -judecatorul o intraba pe doamna ce a furat. Aceasta a raspuns calm... ca foamea a impins-o sa ia 1 borcan de compot cu piersici.La deliberare, judecatorul o intraba iarasi pe doamna ,sa spuna cate piersici se aflau in borcan.Doamna raspunde rapid "5 dom jude".Biiiineee,atunci te condamn cate o luna ptr fiecare ....la care sotul doamnei se ridica in picioare si declara:

Minte domn jude ...sotia mea a furat un borcan cu mazare.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CONCURS: " cea mai ermetica masina "

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.

Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Bagam o pisica inauntru...

Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

 

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, ce test cu pisica?

- Bagam o pisica inauntru...

Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

 

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Da!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...