BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

un tip intra untr-un bar.. bine facut, inalt dar avea un capusor mititel... un cap asa de mic cum nu se mai vazuse .... astia se uitau la el, se ghionteau.... pan la urma unu il intreaba... dle te vad asa barbat bine da ce e cu fatza asta a ta foarte mica? pai stati sa va povestesc.... ma duc la pescuit intr-o zi, arunc navodul in apa.... incep sa trag de el....

iese din apa un chip de femeie frumoooos, buze senzuale, blonda... mai trag... deschide ochii....ochii frumosi, migdalati.. mai trag ies doi sani superbi, sfarcuri bine conturate...mai trag mai trag . coada de peste!

pula mea...o intorc pe toate partile poate ii gasesc o gaurica s-o fut, nimik... sirena parca imi citeste gandurile... imi spune: pescarule da-mi drumu ca-ti indeplinesc ce dorintza vrei tu

si eu prostu i-am zis : daca si asa nu te pot fute atunci fa-mi o muie mica !

[Tractozaur]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CONVERSATIE RADIO PE OCEAN

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din

Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din

Newfoundland in Octombrie 1995.

 

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord

cu motivul de a evita ciocnirea.

 

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

 

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.

 

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

 

Americanii : NOI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

 

Canadienii : Noi suntem un far. Acum voi decideti...:ha:

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"Playboy" plănuieste sa lanseze o noua revistă pentru bărbaţi căsătoriţi. În fiecare lună pe copertă va fi una şi aceeaşi femeie.

:banana

 

 

Promotia Serviciului Permise si Inmatriculari Auto Arges:

"Toti cei, care-si cumpara un permis de conducere, vor primi gratis o brosura intitulata "Reguli de circulatie"!

:uameni

Editat Iulie 18, 2011 de Optimus

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata Primariei. Iese Primarul si intreaba:

- Ce s-o intamplat?

- Apai dom' primar, de vreo luna, s-o pripasit la noi in sat un negru. Si ne reguleaza toate femeile.

- Si... N-ati luat masuri?

- Apai, am luat de la toata lumea, da' tot a lui o iesit cea mai mare.

 

 

ianuarie 2012

 

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2012 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni.

Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:

- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.

A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza

ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.

Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.

A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.

Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:

- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu.

V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?

- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.

Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:

- Atunci ne vedem maine , domnule!

 

 

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii zmulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:

- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi zmulgi mereu o pana! De ce??

Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:

- Pe tine te vreau goala, baby ...

 

 

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Ardeleanul: No, iart-o !

 

 

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. Merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn

de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea.

Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!

Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?

 

 

Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- ...?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

 

 

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram...

- Asa este.

- Inseamna ca trandavim pe banii statului...

- Exact, trandavim.

- Se pare ca suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

 

 

Bula face rost de o tigara cu marihuana.Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !"Ptiu, fir-ar sa fie ....am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce se intampla, dau astia cu bombe?"Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

 

 

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:

- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?

Sotia il priveste si raspunde: -Ca proabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

 

 

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:

- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...

- Nu te ingrijora, o sa treaca....

 

 

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:

- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!

- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

 

 

Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.

- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

 

 

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

 

 

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux..... La un moment

dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul

cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si

cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion

in > spate!

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La

un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda

Julie merge direct la tip:

Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi

marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.

 

Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.

 

Parintele abate ii raspunde:

- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.

 

Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.

 

Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.

 

Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:

- Parinte abate, ce s-a intamplat?

- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

*De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operatie uşoară”!!!

- Păi si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!

 

 

*O femeie suna disperata la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:

- O fi ramas fara benzina?…

 

*La poliţie:‎

– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎

‎– Aţi găsit-o?‎

‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

 

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

 

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile, care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

 

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

 

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:

-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!

-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

 

Doua doamne mai in varsta:

-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!

-Da draga, ai dreptate... Acum ar fi trebuit sa fim tinere!

 

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:

-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.

-Cum asa?!

-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

 

Şeful poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu.

La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în c**ul gol ieşind din cîte un tufiş. Curios, îi întreabă:

- Ce faceţi, băi, aici?

- Întindem o cursă, şefu'!

 

Intr-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl intreabă:

- Tată, da´ unde te duci?

- MĂ duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă...

- Aaaa, auzi tată, dacă vânzătoarea nu te vede, să-mi cumperi si mie una...

 

Un bărbat divorţat se intâlneşte cu noul soţ al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri, îl abordează bătându-l pe spate şi-l întrebă:

- Ia spune, cum este să foloseşti marfa "second hand"? La care noul soţ răspunde:

- Nu-i aşa de rău. Oricum, după primii 5 cm e ca nouă...

 

Medicul sexolog, telefonează unei paciente, în urma unui consult făcut la insistenţa soţului:

- Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am descoperit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe săptămâna, iar dumneavoastră că faceti sex, de câteva ori pe zi.

-Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita creditul pentru casă.

 

Un amator, dornic sa meargă la vânătoare, îl roagă pe prietenul său, mare vânător, să-l iniţieze:

- Puşca are doua ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul tragi primul cartuş şi dacă nu-l nimereşti tragi şi al doilea cartuş...

- Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decât să arunci cu căcat în el.

- De unde să iau eu atunci căcat?

- O să ai, o să ai...

 

Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune:

-Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi!

-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!

-Si mânca atât de multe bomboane ?

-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.Soferul coboara imediat,ridica victima,o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.La un moment dat,se intoarce zambind spre accidentat si spune:

- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!!!:2dr

 

Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau:

- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.

- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran " Sunteti sigur ca doriti sa franati ?":x

 

Trei popi:

un american,un german si un roman au avut accident de masina.Dupa accident fiecare se jelea gandindu-se la consecintele acestuia.

Americanul,care avea un Lincoln,spuse: "Doamne,te slavesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe o luna."

Germanul,care avusese un Ford,spuse si el: "Doamne,iti multumesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe un an."

Romanul,care avusese o dacie invechita,spuse si el: "Doamne,iti sunt recunoscator ca mi-ai salvat si viata.Dar cand ma gandesc la masina!E munca mea de-o viata".

Auzindu-l plangand pe roman,americanul si germanul isi unira glasurile si spusera: Frate,dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!"

Editat Iulie 31, 2011 de nessum

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:

- Benzina din 2011 n-aveti?

[alex95lr]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dumnezeu concepe bărbatul şi femeia, după care îşi admiră opera.

Întâi se uită la bărbat:

- Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă perfecţiune!

După care se uită şi la femeie:

- Mda, nu-i rău. Dar tu va trebui să te machiezi puţin!

[spike]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

un trabant face pana in fata reprezentantei mercedes,directorul vede masina si ii spune mec sef sa o repare si sa o ia din fata cladirii pt ca strica imaginea firmei.a doua zi de dimineata directorul vede masina mergand inainte /inapoi tot in fata firmei.innebunit il cheama pe mec sef si il intreaba de ce trabantul se afla tot acolo si de ce merge asa ciudat,iar mec ii raspunde:singurul motor care a incaput a fost cel de la stergatoare...

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O politista regla circulatia intr-o mare intersectie. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit…… trec doua… trec trei… ea disperata… dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant…

Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere … apoi am dat si eu un rand…… fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida...

:top:pt

[iksxl]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipa ajunsa într-o statiune de ski observa în holul hotelului un anunt: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, supla; Courchevel, 30 cm, tare."

Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu si întreaba:

- Nu va suparati, unde îl pot gasi pe domnul Courchevel?

[iksxl]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreaba:

- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?

- Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.

Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramîne foarte tacut.

- De ce nu spui nimic, draga? îl întreaba prietena lui.

- De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?

 

 

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa bunicutei.

MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.

A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.

MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

 

 

Un tip se duce la doctor:

- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.

Îi face doctorul analizele si-i spune:

- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.

Pleaca tipul suparat si se întîlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitînd sa dea mîna cu el. În statie la autobuz, se întîlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:

- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?

- Lasa-ma, doctore, ca si asa sînt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi f**a toti nevasta?

[laur1971]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)La mine acasa eu sunt sef

 

La mine acasa eu sunt sef,nevasta sta in genunchi in fata mea,si spune iesi boule de sub pat ca nu-ti fac nimic

[laur1971]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Faine bancuri,asa mai radem si noi

[laur1971]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cowboy vine cu calul la bar,leaga calul afara,intra bea dintr-o suflare o bere,iese afara ,calul vopsit verde.Nervos intra in bar si intreaba:-Cine mi-a vopsit calul?La care se ridica unul de la masa solid si inalt:-Eu,-Am venit sa iti spun ca sa uscat primul strat si daca vrei poti sa-l dai pe al doilea

[laur1971]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soacra cu 3 gineri.Curioasa sa vada care dintre ei tine mai mult la ea.Merge la primul in vizita si dupa cina iese afara si se arunca in fantana,dupa care disperata incepe sa strige dupa ajutor,ginerele mai mare o aude sare repede o scoate din fantana.a doua zi la poarta o Dacia noua si un bilet:Bine faci bine gasesti,mama soacra.La fel si cu al doilea acelasi lucru o scoate si el,la poarta un Aro diesel cu un bilet,bine faci bine gasesti ,mama soacra.Merge la ginerele cel mic si ca si la primii doi se arunca in fantana,si incepe sa strige dupa ajutor.Cel mic afumat bine nici nu-i pasa de strigate.A doua zi la poarta un Jeep de toata frumusetea cu mesajul:Bine faci bine gasesti,tata socru

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un vapor ancoreaza undeva in Mexic, langa un micut sat de pescari.

 

Un turist, ii complimenteaza pe pescari pentru calitatea produselor si ii intreaba cat timp le-a luat sa prinda acei pesti.

"Nu foarte mult timp". - au raspuns pescarii la unison.

"Dar de ce n-ati mai stat, ca sa prindeti mai mult peste?"

Pescarii i-au raspuns ca micile cantitati pe care le prind, sunt suficiente pentru nevoile lor si ale familiilor lor.

"Pai, si ce faceti in restul timpului?" a intrebat turistul.

"Dormim pana tarziu, pescuim putin, ne jucam cu copiii si ne facem siesta impreuna cu sotiile noastre. Mai tarziu, pe seara, mergem in sat, unde ne intalnim cu prietenii, bem putin, cantam la ghitara cateva cantece si tot asa.... Avem o viata plina."

Turistul i-a intrerupt,

"Stati putin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o diploma in economie si pot sa va ajut! Trebuie sa pescuiti mai mult timp in fiecare zi. In felul asta, o sa puteti vinde pestele pe care il prindeti in plus. Cu veniturile suplimentare, veti putea cumpara o barca mai mare." "Si dupa asta?" au intrebat pescarii.

"Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veti putea cumpara o a doua si o a treia barca si tot asa, pana cand veti avea o intreaga flota de traulere (barci de pescuit). In loc sa vindeti pestele unui intermediar, veti putea negocia direct cu marile fabrici de procesare, poate chiar sa va construiti propria fabrica. Atunci veti putea parasi satucul asta micut si sa va mutati in Mexico City , Los Angeles , sau poate chiar la New York ! De acolo va veti putea conduce noua intreprindere prospera."

"Si cam cat timp ne-ar lua asta?" au intrebat pescarii.

"Douazeci, poate chiar douazeci si cinci de ani." a replicat turistul.

"Si dupa asta?"

"Dupa asta? Ei bine, prietene, asta-i momentul cand devine cu adevarat interesant," a raspuns zambind larg turistul. "Cand afacerea ta este cu adevarat uriasa, poti sa incepi sa vinzi si sa cumperi active si sa faci milioane de dolari!"

"Milioane? Serios? Si dupa asta?" au intrebat pescarii.

"Dupa asta, veti putea sa va retrageti din afaceri, sa traiti intr-un satuc linistit si retras pe malul marii, sa dormiti tarziu, sa va jucati cu copiii vostri, sa va faceti siesta cu sotiile si sa va petreceti serile impreuna cu prietenii distrandu-va cum vreti voi."

"Cu tot respectul, domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul sa irosim douazeci si cinci de ani?" au intrebat mexicanii…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-- Daca va fi sa plangi,plangi de bucurie

Daca va fi sa minti,minte in privinta varstei tale

Daca va fi sa inseli,inseala-ti stomacul

Daca va fi sa pierzi,pierde-ti frica

Pablo Neruda

 

 

[laur1971]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De cati politisti este nevoie sa bage un stecher in priza....de 51 unul tine stecherul iar ceilalti imping peretele

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un banc adaptat.

 

Un offroadist cade cu masina intr-o prapastie si nu mai poate sa iasa. Ramane acolo vreo cateva luni, mananca radacini, ierburi etc.., bea apa de izvor. Deodata apare o echipa de salvatori. Acesta fericit, ii striga, ii asteapta cu bratele deschise. Unul dintre salvatori, scoate un laptop, cupleaza stick-ul de internet, il da offroadistului si toata echipa se pregateste de plecare lasandu-l acolo. Offroadistul nedumerit intreaba de ce.

Seful salvatorilor ii raspunde:

- Citeste tot ce s-a scris pe forumul Club4x4 pana acum si dupa aceea sa ne spui daca mai vrei ca sa fi salvat.

[DanT]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul si sotia in pat....momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare!

EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie...

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?

-Da, cum sa nu.

Dupa cinci minute.

-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?

-Nu vreti sa va dau un binoclu?

-Nu, multumesc, am la pusca luneta

 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza.

 

 

 

Un om vorbea cu sotia lui:

- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopaaa… IMPOTENTULE!”.

- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama…

A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:

- Hopaaa… PARACIOSULE!

[styuk]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un banc adaptat.

 

Un offroadist cade cu masina intr-o prapastie si nu mai poate sa iasa. Ramane acolo vreo cateva luni, mananca radacini, ierburi etc.., bea apa de izvor. Deodata apare o echipa de salvatori. Acesta fericit, ii striga, ii asteapta cu bratele deschise. Unul dintre salvatori, scoate un laptop, cupleaza stick-ul de internet, il da offroadistului si toata echipa se pregateste de plecare lasandu-l acolo. Offroadistul nedumerit intreaba de ce.

Seful salvatorilor ii raspunde:

- Citeste tot ce s-a scris pe forumul Club4x4 pana acum si dupa aceea sa ne spui daca mai vrei ca sa fi salvat.

nu stiu daca este asa cum interpretez eu,dar daca da,atunci felicitari pentru aceasta atitudine :g:g

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:

- Nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.

- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.

.

.

.

.

.

- Mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

 

 

 

Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor:

"Sotul meu ma urmeaza pretutindeni"

Mai jos o alta:

"Ba nu-i adevarat,n-o urmez."

 

 

 

El si ea se certau:

El: draga... tu mereu spui "casa mea", "copilul meu","masina mea" ..e de nesuportat asa ceva!!! Si acum, cand vorbesc cu tine, ce naiba cauti??

Ea: sutienul nostru.

[suzimm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

sa nu se supere colegii maghiari dar azi am auzit un banc

cum se numeste scena in care o unguroaica tine de p....a un roman?raspuns...tinutul secuiesc