BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[bogdan4x4]

O musca intra în gura unui cal.

Cand sa iasa nu mai era calul.

:Hr

si ce daca......am si eu un frate la Brasov

[Max]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

[kato]

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

 

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

[kato]

Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?!

- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti, si fata, in fata careia va opriti, vi-o suge.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala.

 

 

 

 

 

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:

- Stii, draga, eu mai am una...

La care sotia raspunde:

- Baga-mi-o in fund...

[kato]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?

Politistul super excitat:

- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:

- "Sa se dezbrace doamnele!".

Dupa cateva minute, din nou:

- "Si domnii sa se dezbrace!"

Imediat aceeasi voce a strigat:

-"Si acum ... la lucru!"

- Si ???!!!

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

[kato]

- Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopa Mamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin

 

 

 

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?

Un elev: Carne!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da gaina?

Un elev: Carne si oua!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da vaca?

Un elev: Teme pentru acasa!

 

 

 

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie

[kato]

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..

La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.

Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...

- Mmmmmm macar un pupic?!

[Vizitator redscarlet]

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte in desfatarile trupului.

A doua zi, elefantul moare.

Furnica:

"Bai sa fie..o noapte de placere a fost, iar acum trebuie sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."

[Vizitator nr. 150]

Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service. Qantas este compania de zboruri

australiana si nu a avut pana acum nici un accident.

 

(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

 

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

 

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

 

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

 

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

 

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

 

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

 

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

 

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

 

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

 

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

 

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

 

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[Mugur]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,

croissant, paine, unt si marmelada). Un francez, mestecandu-si guma,

se asaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda

acestui lucru, francezul il apostrofeaza:

- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon din guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un

tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in

Romania.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar

punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem

marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Voi, francezii, faceti sex?

- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite? Continua sa intrebe romanul.

- Le aruncam, desigur.

- Noi nu, raspune romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,

le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in

Franta.

[niku iorga]

>Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai

>tine cu o mana deasupra haului.

>Se uita la cer si striga disperat:

>-Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:

>- Da, fiule!

>- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?

>- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

>

>Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:

>- Altcineva mai e acolo ???!

 

 

>La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta

>problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era

>gravat: "De la George Bush pentru Tony".

>Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac,

>iar pe capac era gravat:

>"De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse,

>Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...

>Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

>

 

 

>Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul& nbsp;lumii?

>Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

 

 

>Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat

>intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de

>aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super

>ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:

>Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se

>duce asta acas a, se culca si spre dimineata,o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:

 

> Ferdinand, trezeste-te,trebuie sa pleci la Sarajevo !

[Vizitator pc_pici]

ion si maria, casatoriti de vreo 2 ani, facusera drgoste in toate pozitiile posibile, si maria se cam plictisise, asa ca il trimite pe ion la oras sa mai invete pozitii noi.dupa o saptamana vine ion acasa si de la poarta striga: marie, alearga spre mine. maria in cepe sa alerge, cand se apropie , ion ii zice: marie, acum sari la mine in brate. maria cand ajunge aproape de ion sare pt acesta sa o prinda. la un moment dat ion se da un pas in dreapta , si dupa ce maria cade, ii zice razand: marie, ce te-am f...tut la faza asta!!!!!!!

[Max]

Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli

[Max]

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...

[Max]

Asta e tare de tot:

 

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? o întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic. .......

 

 

 

:ga :ga :ga :ga :ga :ga :ga

[Max]

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

[Max]

Dupa ce a nascut ultimul copil, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa taiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, poate in weekend "lingeam" vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 45 de dolari pe machiaje! -Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic? Ea imi zice: -Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai! Ii zic si eu: -Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

[Max]

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea?... ca de o ora stam la coada... La care politistul, indignat, raspunde: - Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?

[svejk]

e un banc asa de vechi, ca ma si mir si ma lamuresc rapid: fie l-ati uitat demult, fie nu vi-l mai aduceti aminte... :grin:

[svejk]

@max: era pentru koala... :grin:

(care se-apropie de varsta la care mai era o chestie, da' nu mai stie cum ii zicea... :old )

[Lipoveanu]

Inainte de casatorie:

 

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

Femeia: Vrei sa plec?

Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.

Femeia: Ma iubesti?

Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: M-ai inselat vreodata?

Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: Ai inebunit?

Femeia: Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: Da!

Femeia: Iubitule!

 

Dupa casatorie:

 

 

Cititi dialogul de jos in sus…

[yo2bt]

"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.

Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

 

Proasta dracului!!!"

[yo2bt]

cea mai crunta pedeapsa ...

[Mugur]

echipe guvernamentale mixte cu Japonia...

 

Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia

 

pentru lupta anticoruptzie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

 

1. Nimika Nuymoka

 

2. Yaspaga Shidute

 

3. Wreypostu Daybanu

 

4. Undeypliku Katesparg

 

5. Skimbaley Inparay

 

6. Winoakuma Kosuma

 

7. Furatzara Kutotu

 

8. Bagabany Labayatu

 

9. Totkumita Madeskurk

 

10. Nufurytu Furyo

 

11.Latrukasa Wikushpaga

[Mugur]

Diploma de sotie...

 

:grin: ...