BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani . Draga mea, cred ca ai o problema.! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus : - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

[Mugur]

Jurnalul unui emigrant in Canada !...

 

Jurnalul unui emigrant in Canada...cititi cu rabdare

 

*****************************************************************

 

 

Jurnalul unui emigrant - viata in Canada :

 

12. Aug.

-Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat.

Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept

sa ii vad acoperiti de zapada.

 

14. Oct.

- Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au colorat

toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am plimbat cu

masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii

sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada

.

 

11. Nov.

- In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate

sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de

frumos aici.

 

2. Dec.

-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb

peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in

fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand

a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara

deosebita! Iubesc Canada !

 

12. Dec.

-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat

intrarea in curte. Aici e splendid.

 

19. Dec.

-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici

e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din nou

masina aia blestemata.

 

22.Dec.

-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la

lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa

colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii ca sa vina iar.

La naiba!.

 

25. Dec.

-Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il

prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F... muma-n c.. ...... ca nu

arunca mai multa sare pe sosele!.

 

27. Dec.

-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu lopata

intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata

sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la

noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

 

28. Dec.

-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca se

continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata

si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt

deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa

ii dau si cu lopata in cap.

 

4. Jan.

-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de

mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de

$3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu

i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

 

3. Mai

-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia

nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

 

10. Mai

-Ma mut inapoi in Romania . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai

in Canada asta!!!!!!!

 

 

Jurnalul unui emigrant - intoarcerea in tara :

 

 

 

8 Dec.

Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de

co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma

boierule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara ! Imi dau lacrimile!

Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania e pe

cale buna.

 

15 Dec.

Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca iubitor

de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare

data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam

fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in

masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia era mare caci benzina

era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in

viata! Imi caut un apartament!

 

31 Dec.

Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut

aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am

strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un

apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar

aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu

totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

 

3 Ian.

Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu

geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne

usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era

de transportul in comun!

Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si

eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca

m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu

masina!

 

9 Ian.

Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu

gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa,

telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci

oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece.

Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a

anuntat seceta!

 

3 Febr.

Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul

"spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna "tip" or "gratuity" cu diferenta

ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc

fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii

si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost

o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada

fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

 

10 Mart.

Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din

cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista

canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si

o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat,

dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si

cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata

am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o

Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om

sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde

a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de

ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

 

9 Apr.

Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un

business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se

obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac

prin internet ca in Canada! Dar noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am

luat-o de pomana!

 

10 Apr.

Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam

ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de oglinzile

retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii

astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor

recent achizitionate. Voi vinde masina!

 

1 Mai

Cald afara iar in casa e si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile

caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o

saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a

disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost

odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate

disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau

bilet.

 

2 Mai

Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a luni.....

Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

 

13 Iun.

Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie

zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina

deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat

sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt

gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde

am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu

bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile

zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista

decat printre grupurile de emigranti care vor sa transforme Canada in

Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si

"Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si

"Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule", unde in caz de urgenta

sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate

nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta

pentru acest lucru.

 

1 Dec.

E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6

luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a

refuzat intrarea....

[Vizitator pc_pici]

Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:

-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat

si nu îmi place.

-Dar cum te cheama? zice primarul

-C**at Ion...

-Mda.., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te

cheme?

-Câ**t Vasile.

 

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.

Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu, puisor, multumesc.

La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.

Baiatul: Pot sa te pup draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu ma mai doare, puisor.

La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

[Vizitator pc_pici]

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.

Partea buna e ca a ajuns in varful casei.

Partea proasta e ca a inceput sa alunece.

Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.

Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.

Partea buna e ca sub el era o capita de fan.

Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.

Partea buna e ca n-a cazut pe furca.

Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

[Vizitator pc_pici]

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.

Apare un orb:

- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?

Intra in el... iese pe partea cealalta:

- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!

Apare si un surd:

- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?

Intra si el... iese pe partea cealalta:

- Dumnezeule aud !!! Aud !!!

Apare si un olog in carucior cu rotile:

- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?

Intra si el...iese pe partea cealalta:

- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

[kato]

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:

- Ce n-as da si eu sa pot face asta...

Celalat betiv spune:

- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

[kato]

-John?

-Yes, sir!

-Adu-mi, te rog, pianul.

-Vreti sa cantati la pian, sir?

-Nu John...da miam uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac

[kato]

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!

- Desigur,scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

[kato]

povestiri amuzante !!!!

 

Intamplare fericita:

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[kato]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

- Ce era asta, taticule?

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:

- Era doar o insecta!

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

- In orice caz, avea ditamai scula!

[kato]

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:

- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala

[Mugur]

-Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?

 

-Liceul.

 

 

 

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

 

-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

 

 

 

Un apel telefonic la o agentie de turism.

 

-Faceti excursii in Egipt?

 

-Da, desigur...

 

-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

 

-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...

 

-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!

 

-Cind doriti sa plecati?

-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam cuvinte incrucisate...

 

 

 

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:

 

-Ce-i baieti, ploua afara?

 

 

 

 

 

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

 

-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!

 

-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

 

 

 

 

 

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

 

-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.

 

-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

 

-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.

 

-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

 

-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.

 

-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

 

-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

 

 

 

 

 

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.

 

O americanca este prima care isi spune parerea:

 

-Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.

 

Japonezul spune:

 

-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.

 

In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:

 

-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!

 

 

 

 

 

Cantitatea de inteligenta pe pamint este constanta . Populatia este in crestere...

 

 

 

 

 

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

 

 

 

 

 

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

 

-Ce virsta aveti?

 

-Peste o luna voi implini 40 de ani.

-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

[Mugur]

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...

Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?

La care el ii raspunde:

-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.

*****

 

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele

o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte

mirat si calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de

covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

*****

 

Un orb freca o razatoare.

La un moment dat se opreste si intreaba:

-Cine dracu a scris porcaria asta?

*****

 

ÃŽntr-o zi se duce un tip la farmacie si zice:

- Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă... ce îmi dati? Farmacista stă un pic... se gândeste... se duce în spate să se consulte cu colegele. După câteva minute se întoarce si zice: - Casă, masă si 300 de euro pe lună e bine?

*****

[Vizitator pc_pici]

- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?

- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!

 

 

-Cum si-a rupt blonda mana in timp ce matura frunzele?

-A cazut din copac.

 

 

-De ce sunt asa de scurte,bancurile cu blonde?

-Ca sa inteleaga si brunetele!

 

 

-Cum cere o blonda bere?

-O skoll,va rog

 

 

-Care este diferenta dintre o blonda si o pusca?

-Nici una,caci pe amandoua le indoi si le incarci pe la spate.

 

 

-ce face o blonda cand vede un morcov?

???????????????

-cauta locul unde sa baga bateria.

 

 

-De ce umbla blondele cu un cui in buzunar ?

-Sunt mereu in asteptarea unui ciocan.

 

 

-O blonda se duce la biserica:

-Am pacatuit,parinte!M-am bagat intr-o capita cu un baiat...

-Ei,si ce s-a intamplat?A vrut sa te dezbrace?

-O, nu!

-Te-a sarutat?

-Vai, dar ce credeti ca sunt eu??

-Te-a pipait?

-I-as fi rupt mainile!

-Atunci ce ti-a facut?!?

-Un copil!

[Vizitator nr. 150]

- Alo, familia Popescu? - Nu stiu, de-abia am intrat..

[Max]

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII….si atunci s-a dus dracu’ TOT…

[r3dscorpion]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.

 

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

 

“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.

 

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.

[r3dscorpion]

Culmea regimului naturist

Sa-ti iei portia de heroina cu miere de salcam.

[r3dscorpion]

Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:

-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!

[r3dscorpion]

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant

 

Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?

 

O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …

 

Chelnerul se duce la seful de sala si spune:

 

“Shefu’ ..am un nebun care a comandat ….”

 

Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.

 

I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….

 

Totul era mancat si farfuriile goale.

 

Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:

 

- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?

 

Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …

 

Si ? intreaba chelnerul

 

.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.

 

Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt

 

A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt

 

Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula

 

SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

[r3dscorpion]

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.

 

- Ce ai acolo ursule?

 

- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.

 

- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?

 

- Păi, esti la numărul 45.

 

- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!

 

- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.

 

După un timp, se întâlneste cu vulpea.

 

- Ursule ce ai acolo?

 

- Lista cu …

 

- Vai, si sunt si eu acolo?

 

- Da, la nr. 15.

 

- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.

 

- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.

 

Mai târziu, cu iepurele:

 

- Ursule, ursule, ce ai acolo?

 

- Lista cu animalele …

 

- Si sunt si eu pe acolo?

 

- Pai, esti la nr. 3.

 

- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?…

 

- … Ba da.

[r3dscorpion]

Un iepuras vroia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.

 

Pe drum se gândea:

 

- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?

 

Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :

 

- Mă ursule ! Ai o tigaie ?

 

- Da ! răspunde ursul.

 

- Îmi bag p**a în tigaia ta.

[r3dscorpion]

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouă.

 

- Salut surioară! ce faci ?

 

- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?

 

- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă si mă plimb.

 

Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Mertzan meserias.

 

- Salutare surioară ce mai faci ? Tot de iarnă te pregătesti ?

 

- Iată mă pregatesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?

 

- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul ăsta si mă plimb.

 

Pleacă greierele si după o săptămână apare cu un Ferrari meserias.

 

- Salutare surioară ce mai faci ? Cum merge cu strânsul recoltei ?

 

- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anuntă o iarnă grea, dar tu ce faci ?

 

- Eu, zice greierele, m-am săturat de viata asta monotonă de la tară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta si am să plec la Paris să mă distrez putin.

 

- Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si dacă te întâlnesti cu La Fontaine, bagă-l în pi**a măsii cu fabula lui cu tot

[Lipoveanu]

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand. Babuta zice, fara se se intoarca : - Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…! =))

[boma]

patron

 

> Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face dacã as fi patron?". Unul singur stã cu mîinile la piept si mediteazã.

> - Marinescule, tu nu scrii?

> - Nu, domnule profesor, astept sã-mi vinã secretara.