BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator pc_pici]

Un tamplar si un beti vmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.

D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi

la bar.

Tamplarul sare in sus

de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde: Bine, bine,

cand iti dadeai cu ciocanul peste degete

spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea

Doamne ajuta

[gepetto]

cu referire la topicul snorkel

Bai nene, nu te baga niciodata in apa daca ai si alta posibilitate sa traversezi ... daca totusi trebuie sa treci prin apa

Trei economisti pe malul unui rau foarte umflat din cauza ploilor din ultima vreme :

Se uita ei ce se uita si primul intra cu masina in apa ,il iau valu' si dus a fost

Al doilea incerca si el si pateste acelasi lucru

Al treilea ridica o ruga fierbinte catre Cel De Sus si cel de sus ai indeplineste dorinta si-l face inginer .Acestea fiind fiind zise baga noul nostru transformat mana in torpedoul masinii scoate o harta si mai sus 100 m era un pod trece peste el si-si vede de traseu

 

:p nu am nimic cu economistii

[Mugur]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.

-Vai ce ma doare capul, spune sotia.

-Nu-i nimic pentru ca , chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si

tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

[Lipoveanu]

Plaja la 2 Mai,o familie compusa din tata in maieu si burtica de maestru emerit al tablelor,mama costeliva,genul care nu se-ngrasa de-a dracu'ce e si copil tip Goe,galagios si enervant,isi cauta un loc unde sa-si puna cearsaful."Mama, mama-aici, aici!".Titanul tablelor isi infige calcaiele in nisip si,din cauza burtii, franeaza anevoie,ca autobuzele cu burduf,in timp ce ma-sa,femeia pe fata careia se ghiceste o bunatate sufleteasca rara,se intoarce si e gata sa-l plezneasca. "Mama,mama,aici am stat si ieri.Uite coaja de banana si sticla noastra de cola".Ma-sa se convinge ca,intr-adevar,coaja de banana si sticla de coca-cola pe care le aruncasera ieri,sunt tot acolo,se intoarce spre barba-su si zice plina de scarba:"Bai frate,cata nesimtire!Iti dai seama ca astia nu fac curat pe plaja??

[r3dscorpion]

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.

 

Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari !!!!

[Vizitator pc_pici]

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."

Zis si facut.

Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund." :P

[Vizitator pc_pici]

Umor mediacal - Doctorul grabit :

Intra un pacient la doctor:

-Dom' doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , cac paine , mananc carne , cac carne !

-Mananca rahat si o sa fii multimit !

 

Intra o tipa cu un copil in brate :

-Copilul nu se simte bine !

-Dezbracati-va!

-De ce ?

-Sa va fac altul , ca asta moare !

[Vizitator pc_pici]

Un doctor catre un pacient...

-Am doua vesti: una buna alta proasta...Cu care sa incep?

-Cu cea proasta!

-Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!

-Si cea buna?

-A intrat fiul meu la facultate...

 

Examen la anatomie.

Raspunde Victoria Cusnir(vaca).Profesorul(Pr) intreaba:

Pr -Cata sperma paote sa dea un vitel tanar?

vaca -O caldare de sperma.

Pr -Corect.Dar cata sperma poate sa dea un bou matur?

vaca -O canistra de 20Kg de sperma.

Pr -Corect.Dar cata sperma poate sa dea un barbat adevarat?

vaca -O gura de muie.

Pr -Proasto,eu te intreb in cantitate nu in volum!

vaca -Atunci doua GATURI!!!

[Max]

Doctorul si pacientul:

 

Pacientul :

- Ei doctore cum sunt analizele mele. Cat mai am?

Doctorul:

- Mai ai 10.

Pacientul :

- 10 ce? Ani, luni?

Doctorul:

- 9, 8, 7...

[Vizitator pc_pici]

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

[Vizitator pc_pici]

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul

Intr-o zi vine o tipa:

-Parinte, am preacurvit...

Popa calculeaza el acolo si-i zice

-20 de matanii si 3 zile post

Peste 3 zile iar

-Parinte iar am preacurvit

Asta calculeaza din nou:

-30 matanii si 5 zile post

Peste 5 zile:

-Parinte, iar am preacurvit

Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:

-Mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

[Vizitator pc_pici]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

[Vizitator pc_pici]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge

la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la

fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.

 

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar

barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Contrariat,

postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor.

 

Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...

 

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai

nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!"

[Vizitator pc_pici]

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:

- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?

- Gri, Gri, Gri....

- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

[Vizitator pc_pici]

-Sofer, opreste!

_Da, sa traiti.

-Actele va rog

-Da sa traiti

-Farurile merg?

-Da, sa traiti

-Cauciucurile nu sunt uzate?

-Nu, sa triti!

-Telefon mobil nu ai...

-Nu, sa traiti

-Centura o ai avut cand te-am somat?

-Da, sa traiti

-Nu ai baut...

-Nu sa traiti!

-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...

[Vizitator pc_pici]

Politistul catre fiu-su:

-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!

-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a5-a!

-Da, dar eu aveam 17 ani!

[Max]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge

la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la

fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.

 

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar

barbatul pe covor, cu un deget in c.r si unul in acvariu. Contrariat,

postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor.

 

Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...

 

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai

nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p...a ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "Ma pupi in c.r, ma duc la peste!"

 

 

Tot din ciclul asta este:

Familia de surdomuti.

Vine barbatul acasa, se pune la masa, se freaca pe burta. Nevasta intelege si ii pune de mancare.

Dupa ce termina face semn cu mana ca ar bea ceva. Nevasta intelege sii ii pune o bere pe masa. Dupa ce termina barbatul face cu degetele un romb in dreptul gurii si isi baga limba si il linge. Nevasta fericita intelege si se dezbraca si se pune in pat cracanata.

Barbatul nervos ii scrie pe hartie: " Nu bai proast-o, am zis ca ma duc sa spal Renault-ul"

[Vizitator pc_pici]

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:

-Sper ca e singe!!!

 

-Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?

-Ca sa zica: -Mario, scarpina-ma la C7

[catagsm]

... max...

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

[alpinman]

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

 

Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?

- Liceul.

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

[Vizitator pc_pici]

Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:

"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."

Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:

"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."

[alpinman]

Cate pedale are un Logan?

R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...

 

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: - 5-6 luni...

Ungurul: - 2-3 luni...

Romanul: - Un an jumatate.

- ???

Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare....

 

De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:

- La multi ani!

 

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

 

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: "A fost atat Micro, cat si Soft!"

[Vizitator pc_pici]

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:

-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!

Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:

-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

[Vizitator pc_pici]

Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:

- Cum e acuma, mancat'as ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!

- Ehe, cred ca e bine !!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

[Vizitator pc_pici]

Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.

 

Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:

-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:

-Auzi, ii plac dulciurile?

-DA.

-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.

A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:

-E, a luat-o?

-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??

 

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.

Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.

Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...

-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...

-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?

-Scoala ba, traitiar ma-ta?

-Fa te disec sa fac parnaie...

-Scoala ba, n-auzi...

-Zi fa, ce-i ?!?

-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?

-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?