BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Mugur]

Woman...

 

:grin: ...

[Mugur]

Halloween hangman

 

http://www.dedge.com/flash/hangman/hangman.swf

[Mugur]

Marire de salariu...

 

:grin: ...

 

 

 

Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

-Fac munca fizica.

-Muncesc la adancimi mari.

-Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

-Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

-Lucrez intr-un mediu umed.

-Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

-Lucrez in temperaturi ridicate.

-Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect, Penisul

 

Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

- Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

-Adormiti la intervale scurte de munca.

-Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

-Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

-Nu luati initiativa.

-Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

-Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

-Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

-Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

-Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

-Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

-Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, sinteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

 

Cu sinceritate,

Directiunea

[Vizitator nanuk]

bunicuta catre nepot :

 

"ma ajuti si pe mine sa imi pun supozitorul?"

"sigur"

isi da femeia chilotii jos iar nepotul intreaba :

 

"il bag in ochiul maro sau il dau la curcan?"

[Vizitator nanuk]

el catre ea :

 

"am avut un vis umed cu tine azi noapte"

"daaaaa?"

"am visat k te-a lovit un tren si m-am pisat pe mine de ras"

[Lipoveanu]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Miiiinti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

[Max]

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: - Ce este cladirea asta aşa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Şi în cât timp a fost construită? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă: - Clădirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Şi în cât timp a fost construită? - Cam în juma' de an! - Mult...la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, că azi dimineaţă nu era aici!!!

[svejk]

asta ultimul e o variatie pe tema romanului exasperat, nitel mai bine exprimata de bancu' ala care se termina: "mazare ma, mazare-n gatu' ma-tii..." :grin:

[Vizitator nanuk]

un cuplu de chinezi se insoara.noaptea nuntii.amandoi virgini.ea timida,el schmecher.se baga in pat:

 

"ia spune,fata mea,cum vrei sa te incep?"

"am putea sa facem ceva?am auzit si eu de la alte fete"

"sigur,mama.orice"

"69"

"vrei vita cu 4 arome?"

[gabitzu]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec ?

 

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Vizitator redscarlet]

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

 

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

[Vizitator nr. 150]

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic, apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina, etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

[Max]

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul.

 

Un calatotor il intreaba:

 

- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?

 

- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.

 

- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?

 

- Pai am abonament, ma baiatule!

[Max]

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

[Max]

Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:

-Ce faci ba cu sconcsu?'

-Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald.

-Bine, bine da pute!

-Lasa ca se obisnuieste el!

[Max]

Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???

Raspuns: Bateria are si o parte pozitiva!

[Max]

Un ascultator suna la un post de radio.

Buna ziua!

Buna ziua! Va ascultam.

Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de

identitate pe numele Gherasim Mihai.

Asa, si?

Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

[Mugur]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :

- Dansati ?

- Nu fa zdreanta care esti, asa merg eu !

[Mugur]

Team Work...

[MagnuM]

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

 

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

 

 

Raspuns pentru barbati: ca sa faci sex, te poti ajuta de: degete, nas, limba, etc., da' ca sa te masturbezi, iti trebuie p... !!! :h5

 

:P

[niku iorga]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede fermoarul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

[hamat5]

Cele 3 adevaruri ale secuilor:

1. berea nu e alcool

2. ursul nu e jucarie

3. femeia nu e om

[Suparici]

arta negocierii

 

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este

ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat

duneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat

dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

 

 

 

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:

 

"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

 

 

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

 

20% dintre respondenti au spus "Si"

10% dintre respondenti au spus "No"

70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

 

 

 

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .

Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut .

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jeepul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

 

:D :D

[Suparici]

:grin: :grin:

 

concurs de indemanare: cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f**a o femeie. Neamtu, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o f**e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f**e, mancand in acest timp painea. Castigator romanul.Declaratii: Neamtul:Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram Rusul :Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim Romanul: Noi asa suntem.Daca nu-l f**i pe cel ce munceste , nu poti manca o paine.

[yo2bt]

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de

coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu

adevarat...

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....

 

 

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba

si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...

Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

 

 

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un

tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si

lua niciodata cornetul.

Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul

merge grabit mai departe, zicand din mers:

-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?

-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

 

 

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre

importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe

parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a

purtat centura: parca-i viu!