BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[yo2bt]

Motto-ul zilei de JOI:

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!

Daca cineva canta, canta impreuna cu el!

Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

 

 

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

 

 

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la

sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

[hamat5]

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani de-ai nostri.

[hamat5]

Trei mii de secui in muntii Harghitei. In fata lor 3 milioane de turci.

Comandantul secuilor se scarpina in cap si bolboroseste:

- ... Oioioi, da suntem in mare necaz!...

- Doar nu ti-e frica, frate Aron! - zice un camarad.

- Pe naiba, da nu stiu unde ingropam atatia turci!...

[Lipoveanu]

ce inseamna sa qulesti de la scoala ..... am lipsit la lectia aia cand s-au luptat turcii cu ungurii....

[DAGTOYOTA]

ce inseamna sa qulesti de la scoala ..... am lipsit la lectia aia cand s-au luptat turcii cu ungurii....

pe la 1500 si ceva ! Budapesta a fost transformata de turci in pasalc

..... deci sau luptat :)

[aztec]

Romani in topul celor mai prosti infractori ai planetei

Raluca Ion

Aparut in editia din 13 Noiembrie 2007

 

Daca filmele politiste sint populate de genii ale crimei in stare sa ucida perfect, in viata reala gasesti si minti criminale retardate care te fac sa mori de ris.

 

Intr-o carte aparuta recent in Marea Britanie, „Thick Villains“, prezentatorul de stiri Simon Vigar da exemple de infractiuni care ar trebui scoase din evidentele politiei si mutate in scenariile de comedie, scrie people.com. Povestile raufacatorilor idioti vin din toata lumea, au fost adunate de Vigar in citiva ani, iar citeva dintre ele ar reusi sa-l umple si pe Bula de respect de sine.

 

Pistolul nu greseste de doua ori: hotul James Elliot a tras cu revolverul sau calibrul 38 in timpul unui jaf, in Long Beach, California. Cum n-a functionat, hotul s-a uitat pe teava sa vada ce se intimpla si a apasat din nou pe tragaci. Din nefericire pentru el, a doua oara glontul a iesit de pe teava.

 

Televizorul timpeste: dupa ce a furat un televizor, un spargator perfectionist din Franta a fost arestat pentru ca s-a intors la locul crimei sa ia si telecomanda. In timp ce proprietarul anunta spargerea la sectie, vecinii au observat partea a doua a jafului si au chemat politia.

 

Te-am jefuit, vrei sa fii iubita mea? Un barbat din Delaware, SUA, a amestecat afacerile cu placerea si a sfirsit in arest. Dupa ce a jefuit o fata de 18 ani care livra pizza, hotul a sunat-o sa-si ceara scuze si sa-i dea intilnire. Fata n-a venit, dar politia da.

 

A dat mai mult decit a primit: un barbat a intrat intr-un magazin din Louisiana, a pus 20 de dolari pe tejghea si i-a cerut proprietarului sa-i schimbe in bani mici. Cind proprietarul a deschis casa, hotul a scos arma si i-a cerut sa-i dea toti banii de acolo. A luat 15 dolari si a fugit, dar a lasat bancnota de 20 de dolari pe tejghea.

 

Eterna si fascinanta Romanie: mai multi infractori care au spart sediul unei banci din Constanta s-au trezit singuri in cladire. Banca se mutase cu o saptamina inainte.

 

Un hot care a furat dintr-un magazin din Romania echivalentul a 20.000 de lire sterline s-a urcat in masina, vrind sa plece cu scirtiit de roti. Ramasese insa fara benzina si a fost captura usoara pentru politistii care tocmai se apropiau.

 

Atentie la tigru! Un cutitar din Africa de Sud a jefuit un cuplu si dupa aceea a fugit fix in cusca tigrului dintr-o gradina zoologica, unde a si fost mincat.

 

Mobilul dauneaza grav libertatii: cind Eric Nolen a fugit dintr-un tribunal din Massachusetts si s-a ascuns intr-o padure din apropiere, politistii care-l cautau l-au sunat pe telefonul mobil si i-au detectat pozitia dupa tonul de apel.

 

Doi raufacatori din Utah au fost prinsi in timp ce incercau sa-i vinda inapoi proprietarului un telefon mobil furat. Victima le trimisese un mesaj in care spunea ca-si vrea neaparat telefonul inapoi si ca e dispus sa-i plateasca daca i-l aduc. Hotii au fost de acord.

 

Nu doar raufacatorii sint prosti: o primarie din Scotia a trebuit sa-si ceara scuze unui chirias pentru ca i-a schimbat incuietoarea de la usa la cererea unui spargator. Chiriasul era plecat in vacanta, cind primaria a primit un telefon de la spargatorul Richard Strachan, care spunea ca nu mai poate intra in apartamentul sau fiindca s-a blocat yala. Primaria a trimis un lacatus care a schimbat-o si i-a dat cheile lui Strachan, care s-a servit cu electrocasnicele.

 

cotidianul

[Vizitator redscarlet]

La granita opreste politia o masina.

-Felicitari!!! Sunteti primul sofer din 50 care are centura de siguranta! Pentru aceasta va vom da un premiu de 50 mil. Ce o sa faceti cu banii?

-In primul rand.... o sa-mi fac permis!

(Mama din dreapta):

-Nu il ascultati, domnu' politist, ca la bautura numai prostii vorbeste!

(Tatal, din spate:)

-Eu ti-am zis cand bei ma sa nu mai furi masini!

(Fratele din portbagaj:)

-Gata? Am trecut granita??

[Max]

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi. - Cine a fost? - intreaba el. - Sotul. - Atunci plec. - Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

[yo2bt]

Un medic citeste in cabinet un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.

Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.

El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.

Atunci el ii spune:

"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

 

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

 

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.

Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

- Chiar totul?

- Tot.

- Si picaturile de la lumanari?

- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.

- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.

- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.

- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p... ca tine sa ne controleze!

[Vizitator redscarlet]

Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.

Celalalt se repede la el si il intreba:

- Vrei sa discutam despre asta?

[Vizitator pc_pici]

Un tip si un preot jucau golf. Tipul rateaza o lovitura, se enerveaza si incepe sa zica "la dracu, am ratat!!!". Preotul, indignat, ii spune "fiule, nu mai injura...macar nu de fata cu mine". "Iarta-ma, parinte, dar am ratat si ma enerveaza...". Cateva minute mai tarziu, tipul iar rateaza. "La dracu, am ratat!!". Parintele ii spune "fiule, te aude Dumnezeu, nu mai injura". "iarta-ma parinte, dar am ratat si ma frustreaza". La urmatoarea lovitura tipul rateaza din nou. "LA DRACU, iar am ratat". In acel moment se intuneca, se aduna nori negri deasupra si un fulger il loveste pe preot. Se aude o voce divina "la dracu, am ratat..."

[Vizitator pc_pici]

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:

- Ce faci iepurasule?

- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:

- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!

Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:

- Ce faci, castorule?

Castorul ii explica ce si cum.

- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el. Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul cascaiste ochi mari la el, si-i striga innebunit:

- Expira, castorule!!! Expira! Nu ti-am zis sa expiri?!

[Vizitator pc_pici]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai... da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

[Vizitator pc_pici]

La un spital 3 motociclisti grav raniti... Trece doctorul pe la fiecare sa-i intrebe ce au patit. Il intreaba pe primul:

- Cum ai avut accidentul?

- Am acasa o Yamaha si de obicei merg cu 200 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.

Al doilea:

- Tu ce ai patit?

Am acasa o Honda si de obicei merg cu 250 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.

Merge la al treilea:

- Tu cum ai avut accidentul?

- Pai eu am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

[Vizitator pc_pici]

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi.

Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de...

Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:

- Vezi, eu ma scol cind vrei tu...

[Vizitator pc_pici]

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.

Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".

Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?

In fata blocului gaseste "un taur".

Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?

[Vizitator pc_pici]

Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul... Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.

Chelnerul ramane perplex.

- Da' de unde stii domnule?

- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.

Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:

- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.

Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:

- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?

[Vizitator pc_pici]

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

 

Un tip se duce la doctor.

Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?

Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.

Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:

Tipul: Doctore, am baut si nimic!!

Dr: Pai cum ai facut?

Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!

Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!

Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si ***, si ***....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:

-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?

Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...

 

Trei femei analizau din ce este facut penisul unui barbat avind subiectul in fata.

prima spune:

-din muschi(pune mina intradevar are dreptate)

a doua:

-e cartilaj ce spuneti voi(pune mina,penisul excitat intradevar cartilaj)

a treia:

-e os numi spuneti voi mie(pune mina)uitativa am ramas si cu maduva-n mina...

[Vizitator pc_pici]

Intr-o iarna grea, un pescar fanatic se duce intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:

- Aici nu este peste!

Omul, cand aude, isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu se afla peste!

Omul, suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

- Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

 

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: - Maica, ce tramvai e? - 13, mamaie! - Esti sigur? - Normal! De ce? - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

 

 

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:

- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.

- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domniÅŸoara.

- N-am ajuns încă la Bucureşti!

[Vizitator pc_pici]

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu,dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.

-Stii tu cine-i in poza asta?

Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.

-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.

-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?

-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?

E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.

-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?

Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.

-Nu stiu, mai Vasile.

-iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu...

[Vizitator nr. 150]

O batranica intra cu picioarele tremurand intr-un sex-shop si intreaba:

- Aveti vibrator FX-G500B?

- Da.

- Si-mi spuneti si mie de unde se opreste?

 

 

 

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui inghitite cit se poate de repede?

- Da, altfel va va intepeni gitul.

[bigdaddy]

Autor necunoscut:

 

 

Resurse umane si rahat copt

 

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Ghita si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Ghita avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Ghita era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Ghita vorbea pe banii lui (putini).

 

L-am auzit de multe ori pe Ghita spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Ghita aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

 

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

 

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Ghita. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama". "Nu va duceti, ca muriti degeaba, Ghita a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

 

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Ghita si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Ghita se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

 

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Ghita, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Ghita a ajuns la concluzia ca-i bai.

 

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca De rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Ghita si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

 

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

 

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei

- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Ghita

- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil

- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

 

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[Vizitator redscarlet]

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...

-Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine

functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

[Lipoveanu]

un tip f bolnav ..... de foarte mult timp facea pipi noaptea in pat ...

a tot fost pe la doctori ...pe la babe....pe la ghicitoare ...degeaba .....

apare in orasi un medic psihiatru..care avea si puteri hipnotice...

se duce tipul la doctor ....acesta incepe sedintzele...

tipul povesteste cum dupa ce adoarme ....vine la el un pitic si i-l intreaba ..de una ...de alta ...dupa care spre dimineatza il intreaba.''vrei sa ne pisam ...'' si uite asa ma trezesc mereu ud ..!!!!

doctorul i-i spune ca timp de 7 zile o sa-l hipnotizeze ... fiind sub hipnoza tipul trebuie sa-i raspunda piticului la intrebarea 'vrei sa ne pisam ??' ....'''piticule, pipi am facut''' ....

ajunge in a 7 zi .... termina toate sedintele ... doctorul asigurandul ca este ca si vindecat .... totusi i-l asteapta a 2-a zi sa-i relateze visul ...

ajunge tipul la doctor.....doctorul i-l invita sa-i povesteasca :

- doctore , ajuns acasa ..facut dus...m-am bagat la somn ...

pe la 4 dimineatza vine piticul ,ma intrebat de una de alta ....si cand mi-a zis 'hai sa ne pisam' ....atunci i-am raspuns ferm :''' piticule .pipi am facut '' .... si atunci piticul a zis : ''nui nimic ...atunci hai sa ne cacam ...""'!!!!

[Yonutz]

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.

La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:

- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?

La care politistul indignat raspunde:

- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

 

- De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?

- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.

 

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!

- Era inca buna?

- Da mergeam cu ea la lucru...

- Ati avut clopotel la ea?

- Nu.

- Frana de mana?

- Nu.

- Far si ochi de pisica?

- Nu.

- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...

 

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:

- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!

Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.

- Intrebari?

Se ridica unu, se scarpina in fund, apoi in nas.

- In FIECARE miercuri?

 

Un sofer de tir este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''