BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[yo2bt]

Nero

[yo2bt]

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

- O sticla de vodca! cere ursul.

- O sticla?! se mirara ceilalti doi.

- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

- O sticla de vodca! cere si lupul.

- O sticla?! se mirara ceilalti doi.

- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

- O cinzeaca de vodca! cere si magarul.

- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.

- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia

 

- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?

- E o doamna cu care am inceput sa am relatii profesionale.

- In profesia ta, sau a ei?

[stk]

Bula proaspat casatorit, se plimba cu frumoasa nevasta prin parc.

Trece un domn bine, o saluta pe doamna, doamna zambeste, Bula tace. Mai trece un domn, o saluta pe doamna, Bula tace. Si tot asa, faza se repeta, pana cand Bula nu mai rezista si o intreaba - "Bine, draga, dar cine sunt acesti domni?" "Aaa ... ei sunt membrii cercului meu".

Peste o saptamana, din nou la plimbare. Trece o blonda buna, Bula o saluta, blonda ii zambeste frumos si ii raspunde la salut. Mai trece si o roscata, Bula o saluta, tipa ii raspunde. Si tot asa, pana cand sotia nu mai rezista: "Dar bine ma, cine sunt tipele astea?" "Aaa ... pai ele sunt cercurile membrului meu".

[Vizitator redscarlet]

Cand m-am nascut am avut 2 variante:

sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...

[Mugur]

barbatii...

 

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

 

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[Vizitator redscarlet]

La un restaurant cineva comanda pui de Focsani la ceaun.

Se duce ospatarul si transmite comanda. La bucatarie i se face un pui luat la intimplare. Cand este servit, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund dupa care cheama ospatarul.

- Dom'le asta e pui de la Braila , nu de la Focsani.

Ospatarul ia puiul si-l duce inapoi. La bucatarie se prepara un alt pui la ceaun. I se serveste clientului, clientul il ia, ii baga un deget in fund.

- Dom'le asta-i din Vaslui. Etc, etc.

Un betiv care a vazut toata faza se duce la respectivul client, si-i zice.

- Dom'le sunt atit de beat incit am uitat unde stau. Nu vrei sa ma ajuti ?

[Vizitator redscarlet]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde

in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste

un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.

Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:

- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat...

[gepetto]

 

Redule aci este topic de bancuri nu de realitati !! :ga :ga :ga

Asta i-mi aduce aminte de o gluma veche dar de actualitate :

I:Cate bancuri cu militieni stii?

R:Aaaa multe

R2:Fals ! Toate sant adevarate

[boma]

politie

 

Un sofer de tir este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

[niku iorga]

iese un senator din sala senatului si inchide cu grija usa. La cateva clipe iese un al doilea. La care primul intreaba: Ce nici tu n-ai somn?!

[niku iorga]

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...si o intreaba asa, in scarba:

- Ce vrei fa?

- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!

- Bine fa, urca-te sus!

Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada,

Vulpea:- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos?

Ursul se gandeste putin si zice:- Da fa suta incoace! Si pleaca!

Se da vulpea jos si in timp ce conducea, se gandeste ursul: “A dracu vulpe, ce credea....ca mi se potrivesc chilotii ei ??!!!”

[Vizitator redscarlet]

.. am sa va rog sa nu datzi sau sa ma hulitzi..

 

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

 

- De ce stelistii nu poarta centura de siguranta in masina?

- Ca sa adune puncte...

[Vizitator bogdan_f]

legile vietii

 

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

 

1. intra sub dus.

2. ºamponeazã-þi bine parul.

3. numãra pânã la 3.

IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 posibilitati)

A) Daca raspundem - era o greseala.

B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte

importanta!

 

 

FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

 

1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va

continua asa..."

2. spala-ti masina si lustruieste-o.

3. uda gradina.

4. spala-ti rufele si atirna-le afara.

5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.

6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

 

 

FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

 

1.. vino punctual in statie.

2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.

3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea

autobuzul!

Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa

altul!

 

 

FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

 

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie

vreun loc in care sa-ti poti parca.

2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate

de locuinta ta.

3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la

30 minute de mers pe jos de casa ta!.

4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de

parcare direct sub fereastra ta!.

 

 

LEGILE vietii :

 

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece

pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu

greu ti-ai eliberat-o".

( Legea Degeabasuni)

 

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat

cheile pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

 

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea

Nasuvreauntura )

 

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu

vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)

 

 

"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint

disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".(

Legea incanapicatmoneda )

 

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se

transforma!".

(legea astanueviata)

 

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide

receptorul". ( Legea ghicicineafost )

 

 

"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la

televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )

 

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional

cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

 

 

"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu

spuma face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)

 

 

"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!".

(Legea nicisamacacinlinistenupot)

 

 

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent

facute!". (Legea chelulnuseagita)

 

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit

demult....

Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie

exact de acel obiect!".

(legea sa-mibagpiciorul)

 

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind

intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita

la ceas si vor clatina din cap!

(Legea n-amaripilapicioare)

 

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din

ea!".

[crysst]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =

- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie

La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa merag la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:

Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:

Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

 

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[Suparici]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :

- Ai pacatuit ?

- Nu

- Ai baut ?

- Nu

- Ai fumat ?

- Nu

- Ai preacurvit ?

- Nu

- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !

- Ohh...ma faceti inger ?

- Nu..., gasca.

 

 

 

 

Ionel si Gigel in tren. IOnel are o gaina si Gigel un papagal. VIne controlorul le verifica biletele si acesta le atrage atentia calatorilor ca orice vietate tre` sa aiba bilet. Ionel i`a repede gaina si ii rupe gatu. Papagalul lu` Gigel speriat: GIgeleee doar nu te face pe tine 20.000

[yo2bt]

Rugaciune...

[Vizitator redscarlet]

De pe la colegi...

 

Tipurile de salarii din Romania :

 

 

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul "Umor Negru": razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.

[stk]

cred ca se potriveste aici.

 

http://www.daciaclub.ro/Condusul-serpuit-t92793.html

[soimu]

fantastic

si te gandesti ca handicapatii astia sunt "parteneri de trafic " cu noi

nu credeam ca pot vedea asa ceva

auzi

conduce serpuit.... :bleah

[gabic]

Interesant. o sa aadopt si eu acest mers la concursuri poate ies pe locul 1 de beat de cap ce o sa fiu.Asta e ca in filmele cu stan si bran.Rad de 10 minute si nu ma pot abtine.

[gabic]

o sa merg stilul cotangenta+1 radical dein tangenta de 10 etc

[Vizitator redscarlet]

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.

Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.

Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.

Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.

Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:

-Fiul meu incalca sabatul.

-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.

-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

-Pai sigur! rade Dumnezeu.

"Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!"

[Lipoveanu]

aglomeratie in troleibus ... un tip in spatele unei dudui ...si din cauza aglomeratiei se tot impingea in ea ....

dupa cateva statii se intoarce duduia la el...

- ce te tot impingi d-le asa in mine .... sau vrei sa ma futi ...?????

- vai d-na ..se poate ..cum mi-asi permite ....!!!

- atunci da-te d-le la o parte ...poate vrea d-l...sau d-l......

[niku iorga]

Papa Ioan Paul al II-lea a vrut sa incerce experiente noi si i-a cerut soferului sa-l lase sa conduca papa-mobilul. Un politist l-a oprit in trafic pentru ca avea viteza mare. Cand a vazut cine era la volan politistul a inlemnit. L-a sunat pe superiorul sau: "Am dat de dracu'.Am oprit pe cine nu trebuia". Superiorul il intraba: "Pe Berlusconi?" . "Nu". "Pe presedintele Italiei?" "Nu. Mai rau". "Ca doar nu l-ai oprit pe Papa?". Cu emotie in glas politistul raspunde: "Mai rau. Papa e la volan. Cred ca l-am oprit pe Dumnezeu".

[Vizitator redscarlet]

O blonda in parcare buseste masina si infunda usa putin. Se da jos si se ia cu mainile de cap:

- Ce ma fac, ma omoara barbatul?!?!?

Un tip de pe margine o striga si zice:

- Daca vrei eu pot sa-ti spun ce sa faci sa rezolvi problema; te pui in patru labe si sufli in teava de esapament pana se umfla masina si sare usa la loc.

Se duce blonda, se pune in patru labe si incepe sa sufle in teava. Dupa 5 minute de suflat vede o alta blonda langa o masina, razand in hohote.

Se scoala nervoasa, toata neagra pe la gura si intreaba:

- De ce razi tu, proasto?

- Pai tu, fraiero, tu n-ai vazut ca ai un geam deschis si iese aerul afara?