BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Paraschiva îi povesteste unei prietene:

-Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret.

De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.

Deschid si în fata usii un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba:

-Sotul dumneavoastra este cumva acasa?

-Nu, spun.

La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.

Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru si marti si miercuri.

Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[Vizitator redscarlet]

Itzic se duce la sotia lui Strul.. acesta din urma fiind plecat in delegatie.

 

"Doamna draga... poate ca... daca sotul Dvs. nu este acasa... putem incerca si noi ceva... putem petrece clipe minunate impreuna.."

 

"Vai, Domnule Itzic...dar ce, credeti ca sunt o curva?"

 

"Dar ce, Doamna, a pomenit cineva, ceva de bani?"

[thunder rock]

Trei blonde se plimba pe strasse cu castile pe urechi.Un binevoitor vrea sa intre in vb cu ele .I-a casca de pe urechile primeia si dupa 2,3 min asta moare .Speriat fuge dupa prietenele ei ia casca de pe urechile celei de a 2 a si dupa 2,3 min....moare si asta ....Disperat fuge ,o ajunge pe a treia si ii ia castile de pe ureche,si le pune lui sa asculte ...si....o voce domoala dicta ...inspira....expira.....inspira....expira....

[Vizitator redscarlet]

Un melc bate la usa unui urs.

Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.

Melcul, nervos:

- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

[Lipoveanu]

Trei blonde se plimba pe strasse cu castile pe urechi.Un binevoitor vrea sa intre in vb cu ele .I-a casca de pe urechile primeia si dupa 2,3 min asta moare .Speriat fuge dupa prietenele ei ia casca de pe urechile celei de a 2 a si dupa 2,3 min....moare si asta ....Disperat fuge ,o ajunge pe a treia si ii ia castile de pe ureche,si le pune lui sa asculte ...si....o voce domoala dicta ...inspira....expira.....inspira....expira....

 

blond deschis ....cred ..... :h5

[suzuker]

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention. BMW : Brings Me Women. FIAT : Failure in Italian Automotive Technology. FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...... VOLVO : Very Oldd Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled

[mrJv]

PORSCHE: proof of rich spoiled children having everything

a. si, sa nu uitam: DACIA: daca ai cap ia-ti alta

si ARO, asta e pe bune: Automobil ROmanesc...

[Lipoveanu]

- Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.

- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, amantã. Criza înseamnã metrou, sifon, maicã-ta.

[ucenica]

si ARO, asta e pe bune: Automobil ROmanesc...

eu banuiam ca ARO=Automobil Romanesc pt Offroad :grin:

[Mugur]

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba:

-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?

-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.

Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

 

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:

-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

[Mugur]

Baiazid pierde un razboi cu romanii si se retrage in munti unde incearca

sa-si

> refaca armata cu voluntari.

> Bate la poarta unei babute si-i cere sa-i dea feciorii ca ostasi. Babuta

zice

> ca ii da dar sa-i suga sanul drept. Vai nu se poate sunt om insurat, am

trei

> neveste si copii nu pot sa fac asa ceva zise Baiazid.

> - Daca nu vrei, nu-ti dau feciorii.

> - Bine hai, si-i suge sanul drept si-i ia feciorii.

> Bate la alta usa si aceeasi poveste dar cu sanul stang.Se rezolva si

aici. Se

> duce Baiazid la a treia baba si deja obisnuit cu ideea o intreaba din

prima ei

> ce sa-i mai suga si primi si raspuns: mie-mi sugi p*** ca eu sunt Baba

Novac !

>

> O veverita si-o tragea cu o nuca. La un moment dat vine alta veverita si

o

> intreaba:

> -Are you Fucking crazy????????

> -No i'm fucking nuts!!!

>

>

> Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar

> amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc,

> striga frenetic:

> - Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!

> Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste

magarul.

> Taranul raspunde:

> - Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

>

>

> Scufita Rosie se duce so vada pe bunica cand deodata> vede pe lupul rau

in

> spatele unui tufis.

> - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe

> drum Scufita Rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:

> -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest

> comportament Scufita Rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul

ascuns

> de data asta dupa o borna kilometrica.

> - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:

> - Stiu toate astea dar ai putea sa ma lasi dracului odata sa ma cac

linistit ?

>

>

> Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de

fiecare

> masa 50 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza

teama...

>

>

> Zicala 1: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

> Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

> Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu

le

> uza, se folosesc de femeile altora.

> Zicala 4: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu

gândul

> ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti

>

>

> Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia

> moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru

inmormantarea

> sotiei:

> - V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti

> inmormanta aici pentru 150 de dolari.

> - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.

> - De ce, doar puteti sa-I faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai

ieftin!

> - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile

> a inviat! Nu vreau sa risc!

[Mugur]

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma...

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.

Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in

sura...Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?

- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!

 

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

 

O pereche sta pe banca in parc.

El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?

Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

 

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce ?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

 

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.

Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

 

Scufitza Roshie:

- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?

- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?

- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?

Bunica:

- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

 

Un batran sta pe o banca intr-un parc si se uita mirat la un tanar care avea parul vopsit in toate culorile.

- Care-i treaba , mosule? nu ai facut niciodata ceva deosebit in viata ?

- Pai odata m-am imbatat si am facut sex cu un papagal si ma intrebam daca nu cumva esti fiul meu.

 

Moare un gamer si, dupã moarte, ajunge în Iad. Dupã o sãptãmînã, sunã Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargã prin tot Iadul si strigã în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

 

Sotia unui informatician:

- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

- Aveti oua ?

- Da.

- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

 

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?

- Cumparat, Vasile!

- Ce culoare?

- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am!

- E, tot ase ni, numa' ca verde.

 

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.

Se apropie Vasile:

- Ce faci Ioane?

- Stau...

- Da' ce tii nn mana?

- Nu stiu...

- Pai si de ce il tii? Arunca-l!

- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

 

 

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa. Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

 

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.

As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

 

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da' cum?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva??

- Nu eu. Nevasta-mea.

 

 

Subject: Legile lui Murphy despre sex

 

* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase

 

* Virginitatea se poate vindeca

 

* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani

 

* Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul

 

* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi

 

* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica

 

* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa

 

* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef

 

* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec

 

* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste

 

* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte

 

* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc

 

* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu

au nici o importanta

[yo2bt]

Spermatozoizii, tocmai eliberati, innaintau rapid spre tinta.

La un momentdat, unul mai obosit intreaba:

- mai avem mult de mers pana la ovule.

Din fata i se raspunde:

- nu stiu, suntem deabia la amigdale.

 

Un tip, seara, la marginea unui sat, se chinuia sa repare masina ramasa in pana. De-odata trec pe langa el niste cai in fuga. Unul se opreste si-i sopteste:

- Mare prost esti. Nu te-ai prins ca bobina de inductie e bulita ???

Calul isi continua drumul, iar omul nostru ramane paralizat. Nu se mai intalnise niciodata cu un animal vorbitor... Se dezmeticeste si cuprins de frica, o ia la fuga si nu se opreste pana in birtul satului din apropiere.

Dupa ce-si revine cat de cat, povesteste ce i s-a intamplat.

- Era un cal alb, nu ? , intreaba cineva.

- Da, era alb...

- Stiam... cei rosii nu se pricep la masini.

[Mugur]

La o cina selecta, sotia ii spune sotului:

- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?

- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

 

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai

trage o data...nimic... dupa care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

 

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.

Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.

-Cine face ca mine?

Vine un student baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.

Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.

 

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar. Trece un politist pe acolo si il intreaba:

- Ce ai patit melcule?

Melcul:

- Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede...

 

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o

masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie,

increngatura etc.

Vine unul. Nu stie nimic.

- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.

Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.

Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:

- Ghici cine-i!

 

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?

A: Prezervativ imperfect

 

 

 

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

 

 

Blondele au iesit la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

 

 

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...

 

Doua blonde:

- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!

- Si cum e?

- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

[thunder rock]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la

masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din

show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se

apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.

Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat

cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din

senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.

Cu un zambet larg, acesta-i spune:

 

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

 

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic

nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

 

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

 

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune :

 

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un

vant doar cand ati atins masina, va veti k.k. pe dumneavoastra cand veti

auzi pretul !!!!

[boma]

stea

 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..

- Nu sunt maritata domnule doctor!

- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...

- Nu sunt nici logodita...

- Sa zicem atunci, prietenul ..

- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.

Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:

- La ce priviti atat de atent domnule doctor?

- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la

rasarit o stea!

[Mugur]

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile

>> scolarilor, a intrebat:

>> - Ce este rosu aprins si stralucitor?

>> Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?!

>> - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti.

>> Altcineva?

>> Maria zice: - Un mar? - Corect! Zice profesoara.

>> Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este

>> lunga, tare, rotunjita, cu par la un capat, se baga si

>> se scoate din gura????

>> - Bula, tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! Bula

>> zice:

>> - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

[Mugur]

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

[Vizitator redscarlet]

A bus stops and two italian men get on.

They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them, ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den i come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then i come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives....... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm justa tellin' my frienda how to spella 'mississippi'."

[foxman]

o italianca

 

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!"

Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca.

Sotul rade smechereste si spune ca vrea o italianca.

Femeia a tacut si a plecat.

Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria.

Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.

Ea il intreaba:"Ce cadou?"

"Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"

"O, acela.", a raspuns ea. "Dragul meu ...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

[foxman]

smile

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!

Ea: mare si solida - el: mic si plapand.

Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

 

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.

Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

 

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

 

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!

- Si apoi ?

- Apoi ne-am intalnit...

 

Ce este un sot?

Un amant, care si-a fortat prea mult norocul.

 

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

-Cum asa?

-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

 

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa conducea cu 120 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.

E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare, incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'

'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'

'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'

'Bine, fie. Da, de 3 ori.'

'Trei? Si cand s-au intamplat?'

'Pai, iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'

'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'

'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'

'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'

'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi?'

[foxman]

Femeia IT

 

Tipuri de femei " IT ":

 

 

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

 

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti, ca sa ai acces la ea.

 

3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata, cand ai nevoie de ea.

 

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

 

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea, de a o avea.

 

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt. a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

 

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt. functia bazica.

 

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume, care sa o inteleaga pe deplin.

 

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

 

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

 

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie, ce face.

 

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

 

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

 

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

 

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

 

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Atentie, nu sunt misogin!

[Vizitator redscarlet]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca si, in noaptea nuntii, tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa, s-o iei in brate sa vada ca ungurul e puternic, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret, ca sa vada ca ungurul e mandru, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si frumos si apoi stii tu ce trebuie sa faci.

- Bine, tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:

- No! Cum ai facut aseara?

Fiul:

- Am luat-o in brate in fata usii, sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat,sa vada ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

- Cuum? Esti nebun? De ce ai facut asta?

- Ca sa vada ca ungurul e independent si autonom.

[Vizitator pc_pici]

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea : "domnisoara, uite 5RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : "stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere! "

[foxman]

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.

La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.

- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!

Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .

-Du-te pune apa si imparte mai departe!

Sf.Petru se conformeaza si de data asta.

Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.

- Acu' ce fac Doamne?

- Mai sunt multi?

- Da Doamne, multi....

- Da-le Jeep-uri

 

 

Banc de Suparici. :D :D

Bravo, e super tareeeeeeee