BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[boma]

bune

 

--- --- --- ---

I : Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei

adolescente?

R : La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar

la

adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

--- --- --- ---

I : Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R : Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

--- --- --- ---

Un tip intra intr-un bar, tinind in mana un cacat imens si zice:

- Fiti atenti in ce era sa calc!

--- --- --- ---

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de

canibali.

Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si

spune:

- Doamne, sunt pierdut!

Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o

voce

de sus:

- Fiul meu, nu esti inca pierdut.

Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.

Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.

Vocea de sus continua:

- Acum esti pierdut!

--- --- --- ---

Reclame ... comentate (din cauza LOR)

 

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(Shit, da' numa' atunci am timp sa ma ocup de parul

meu!)

 

Pe o punga de chipsuri Fritos:

Puteti fi un castigator!

Nu e necesar sa cumparati.

Detalii in interior.

(Asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

 

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? ... adica cum?)

 

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie!)

 

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:

Se pune pe cap.

(Awww, shiiit!)

 

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:

Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut!)

 

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur???)

 

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din

nou):

Nu calcati hainele direct pe corp!

(Da, dar as economisi o groaza de timp ...)

 

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul!

Nu operati masini grele!

(Ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a

acoperit cam tot!)

 

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie:

Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee?!?)

 

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(Deci, sa fie clar: cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde

garantia!)

 

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmm, asta ma face tare curios ...)

 

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(E hilara & stupida, desi exista oameni care au alergie la arahide.)

 

Pe o punga de arahide de la o cursa American

Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun?)

 

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.

(Haaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit!)

 

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit? Si nu poti sa te intelegi cu el? Poate,

totusi, iti permite!)

 

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet

stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic.

(Pe bune !!!)

--- --- --- ---

Subject: OCHII MARI DESCHISI!

 

Macho

 

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a agatat, nu invers.

Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo ...

... sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri

negre,

blugi crestati, cizme de motociclist si aveam ... parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale.

Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport,

adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai

departe, pe

drumuri.

Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea.

"Tu esti barbatul viselor mele.

Esti atat de ... macho, indraznet si ... liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne

casatorim.

De ce nu?!?

Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam ... parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta.

Cu putin timp inainte imi zice:

"Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii

mei

la nunta."

Treceau orele - NU, ... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la

ea

... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt,

ca ...

in cele din urma o iubeam, si ce mai ... eram barbat indraznet, aproape

liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.

"Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand

intr-o zi

nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate.

A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea

gainii)

si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice:

"Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu

lacrimi de la ea.

Ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca

(hrrrrr)

si pantaloni de stofa.

Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu.

Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta.

Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu

permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult.

In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta"

fragila.

Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un

combi

si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in

oceanul ei de lacrimi.

Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe

derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica.

"Dar si ce?!?"- ma gandeam eu; ... eram un pampalau, asuprit, ma

simteam

naspa si aveam parul scurt ...

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele

impachetate si mi-a zis:

"Te parasesc!"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv.

"Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult.

Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea,

trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi.

"Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si

tatuaje care ... se uita la mine plin de compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca!

--- --- --- ---

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

 

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie

sa

apara altii.

Asta este copulatia.

Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din

greu.

Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau.

Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul

dintre

noi n-a murit.

Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de

batrina.

Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca

bunica

va muri curind.

In noptiera mamei am gasit niste pastile.

Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.

Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.

Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o

noua

fiinta pe lume.

Eu mi-as dori un iepuras.

 

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.

Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in

fiecare zi.

Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de

data

asta poate tati.

I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin

si e

foarte mica si alba.

Negrii ies cu siguranta prin fund.

--- --- --- ---

Cum clasifica femeile penisurile?

Raspuns.

In viziunea femeilor, penisurile se clasifica

astfel:

- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

--- --- --- ---

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in

fiecare

pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul a cerut alt vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un

alt

pahar plin.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65

milioane dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot

ce ai

baut!"

--- --- --- ---

[Mugur]

noua masina de mers la serviciu...

 

Noul model de masina pentru transportul salariatilor la serviciu, dotata cu aer conditionat de viteza masinii. Locul din dreapta fata este pentru sef, in spate avand spatiu nelimitat pentru subalterni. Decapotabila, adaptata pentru toate conditiile de trafic, oras si teren.

[Lipoveanu]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca ... ....

[gnok]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:

 

- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?

 

La care, bin Laden raspunde sec :

 

- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

 

///

 

Horoscopul pe luna urmatoare:

 

Sanatate: astrele iti surad.

 

Bani: astrele iti surad si mai tare.

 

Dragoste: astrele se kk pe ele de ras.

 

///

 

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

- Si nu ne mai mananca?

- Ba da, dar cu scarba!

[Mugur]

badea Gheoghe si bursa :

 

Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:

 

-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi

si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?

 

Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu

iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies

pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de

oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici:

 

Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze

[Yonutz]

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori,vineri, azi si ma duc si maine

[Vizitator redscarlet]

Pentru cei care nu stiau inca...

 

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene, iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului, care au, in mod evident, simtul umorului.

 

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)

R: Importam toate plantele gata crescute, iar dupa aceea doar stam prin preajma, privindu-le cum mor.

 

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)

R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

 

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)

R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

 

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)

R: Deci este adevarat, ce se spune despre suedezi.

 

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor, unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)

R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

 

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)

R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului, care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

 

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)

R: Stati cu fata catre Sud, apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne, cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

 

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Australia? (UK)

R: De ce? Folositi-va degetele, cum facem si noi.

 

I: Imi puteti trimite programul "Corului de baieti" din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)

R: Austria este tara aceea micuta, invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys' Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

 

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)

R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

 

I: Exista supermarket in Sydney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)

R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

 

I: Va rog, trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia, care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)

R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul, de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

 

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia, dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)

R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel, pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria, stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

[Vizitator redscarlet]

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa".

Face o pauza in timp ce bea tacticos din pahar.

"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

[Toyota]

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

 

Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:

- 52 !

[landy]

Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.

In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

[mrJv]

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa

 

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

 

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

 

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

 

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

 

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

 

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

 

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

 

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

 

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

 

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti

[Vizitator G-FRATI]

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. ---moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale

 

-olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo

 

-ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu p..a

[Mugur]

Furnica alerga disperata prin padure...

La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele

animalelor:

- Ce faci, ma furnicutzo, unde alergi in halul asta?

- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor...

- Zi odata ce e!

- Pai, s-a ciocnit elefantul cu hipopotamul rau de

tot...

- Bine, da' ce treaba ai tu, de ce alergi ca

disperata?

- Ma duc sa donez sange!

 

------------------

 

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva

vreme unul prinde pestisorul auriu.

-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o

dorinta.

Primul incepe ungurul:

-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?

-Da...

-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce

nici un roman pe acolo.

Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata

Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:

-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?

-Nu.

-Are usi?

-Nu.

-Atunci umple-l cu apa!

[Vizitator redscarlet]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si o duce acasa unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...

 

- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi de mult plecata.

 

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...

 

- Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...

 

- Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...

 

- Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbiarit... intact.

 

Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

 

- AM MANCAT-O !

 

________________________________

 

 

 

Sfat evreiesc:

"Oricat de mult ar cadea dolarul, apleaca-te, totusi, dupa el!"

[Mugur]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

 

 

 

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

[niku iorga]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...- Ce lux, nene ?- Bai, si buda era de aur !!!- Du-te d-acilea ! N-are cum !Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.- Sar'mana, doamna !- Buna ziua !- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?Se aude vocea sotului:- Cine-i, draga ?- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon .

[Mugur]

La radio romania un ascultator întreaba : care este definitia dragostei?

 

Un alt ascultator ii raspunde: dragostea este un concept inventat de evrei ca sa poata f. :fk2 .e pe gratis!

[Mugur]

Manelocaustul...

 

Anul 2018. Romania este stapana lumii si presedintele Dan Iurisniti a hotarat interzicerea manelelor. Organizatia "Stapanii manelelor" intreprinde controale in case.Toti posesorii de cd-uri cu manele sunt gazati. Oamenii asculta doar pe blat Guta si Minune. Un cd cu manele a ajuns sa coste mai mult decat un gram de aur.

 

Doua batai puternice se aud in usa de lemn. "Stapanii manelelor" se aude de dupa usa. "Deschide repede".

 

Barbatul scoate cd-ul din calculator si il arunca sub o bucata din parchetul sau, unde se aflau si alte comori precum ultimul album al lui Guta inainte de arestarea sa pentru comiterea infractiunii de raspandire a inculturii.

 

"Numaram pana la 5! Deschide sau spargem usa!" se aude iar de dupa usa. "Vin, vin" raspunde barbatul cu o voce in care se simte frica.

 

Usa se deschide.

 

-Domnule Bobi, de ce ati deschis asa de greu?

 

-De abia m-am trezit. Intrati, va pot ajuta cu ceva?

 

-Am primit o reclamatie. Unul dintre vecinii dumneavoastra spune ca a auzit manele din apartamenetul dumneavoastra. Detineti cumva manele, domnule Bobi?

 

-Eu!? Nu se poate. E inadmisibil. Ascult doar muzica de opera.

 

-Vecinul dumneavoastra spunea ceva de "Pe la spate, pe la spate". Nu prea cred ca e opera.

 

-Va jur, n-am facut nimic, spuse pe un ton cersind mila, bietul Bobi.

 

-Toti spuneti asa. Si dupa ce va gasim cd-urile va intrebati cine vi le-a pus in casa.

 

-Va jur¡Ã„ . Va jur¡Ã„ .

 

-Unitatea 4, aici Vulturul. Trimiteti-mi doi caini manelozauri si un detector de radiatii manelistice, avem un suspect.

 

DUPA O ORA

 

-Cine mi-a pus manelele astea in casa? Cine?

 

-Vad ca aveti gusturi bune. "Iarna manelelor 2007¡Ã­. Ce vremuri¡Ã„

 

-Si dumneavoastra?

 

-Obisnuiam sa ascult manele, dar acum s-a schimbat. Sunteti arestat pentru posesie de manele, vanzare si cumparare de manele si deranjarea linistii publice.

 

Bobi a fost gasit vinovat la toate capetele de acuzare si a primit pedeapsa capitala. Pana in 2020, guvernul roman a ucis noua sute de mii de oameni pentru aceleasi delicte pentru care a murit Bobi.

 

In 2022 s-a lansat filmul "Lista lui Salam" in regia lui Steven Spielberg, despre manelistul Florin Salam , care a adapostit peste 10 000 de manelisti in timpul manelocaustului si i-a scapat de lagar si gazare. Un an mai tarziu filmul "Tambalagiul", in regia lui Roman Polanski abordeaza aceeasi perioada neagra din istoria lumii moderne.

[Mugur]

Too funny!

 

This is toooo funny!!!!!!!!!

Watch the guy on the left.

[Vizitator redscarlet]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"

"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.

"Hai cucoana, ca's prostituate..." interveni taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreba:

"Mami, prostituatele au copii?"

"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

[Mugur]

710...

 

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

[niku iorga]

Bula se pregateste de majorat... - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

:grin:

[Mugur]

soferi...

 

...

[gnok]

Un tanar la farmacie:- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit inseara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama...au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii dafarmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseazatoti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleacatoti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora,tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist..

[mrJv]

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: - Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile si taie-le in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? - S-a facut, zise chelnerita. Apoi striga spre bucatarie: - Un sandvis – pentru un arhitect. Aduc si planurile acum.