BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[nicumur]

Re: Bancuri

 

Un tip statea cu sotia la TV.

La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:

"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."

Replica ei?

"Ai cea mai mare p_la dintre toti prietenii tai."

[Vizitator nr. 150]

Re: Bancuri

 

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult). CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie). STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una

[marcel]

Re: Bancuri

 

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "Mancam mai intai" Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance"

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…

- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.

- Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.

- Nu ma intereseaza… dispari!

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Cica in Elvetia nu sunt manele pentru ca, fiind tara neutra, nu au dusmani...

[bogdan4x4]

Re: Bancuri

 

Cica in Elvetia nu sunt manele pentru ca, fiind tara neutra, nu au dusmani...

 

:ha: :ha: :ha:

 

da "mertzanilii' si dolarii si ''femeilii'' ?

nici d-astea nu ie?

[soimu]

Re: Bancuri

 

Cica in Elvetia nu sunt manele pentru ca, fiind tara neutra, nu au dusmani...

 

:ha: :ha: :ha:

 

da "mertzanilii' si dolarii si ''femeilii'' ?

nici d-astea nu ie?

o fi , dar fara dujmani nu se vaicaresc... asa ca pot sa se laude fara muzica...

oricum, eu stiu ca pe cand au inceput sa apara tiganii in europa, era o lege ...tocmai in elvetia, prin care orice cetatean era OBLIGAT sa omoare pe loc orice tigan gasit, si daca nu putea el, sa anunte de urgenta autoritatile ca sa ia ei "masurile"...

numai la idiotii de romani le-a trebuit "robi" tigani

adica, sa nu ma intelegeti gresit, nu am nimik cu ei ca si oameni, am ce am cu ei ca si nationalitate care nu doreste sa se integreze intr-o societate normala, ci se lupta cu ea si incearca sa profite de pe urma celor care ii respecta pe cei din jur si regulile de convietuire sociala...care pot fi un handicap serios in fata unora care sunt EDUCATI in cei 7 ani de acasa... sa nu le respecte si sa le incalce cat mai crunt

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Bogdane,

cantarea fara "dusmani" nu-i manea adevarata. E mai tari in manele decat mertanili si dolarii la un loc. Cu femeili nu stiu ce sa zic... E tari si astea, da nu ca dusmanii...

 

Soimule,

tiganii creaza, canta, si romanii le savureaza "arta". Oare cine-i de vina ??? ...

[soimu]

Re: Bancuri

 

:h5

Soimule,

tiganii creaza, canta, si romanii le savureaza "arta". Oare cine-i de vina ??? ...

mama lor...a tuturor

ca a gresit, putea in ziua aia sa se abtina...

[nicumur]

Re: Bancuri

 

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

-Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.

-Hmmm, pai..., da...

-Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:

-Eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

-Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:

- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!

- Nutrii?

- Nu, doo!

:ha:

[MagnuM]

Noul DEX...

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIBILICA = bila mica, bubla

 

BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

 

CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare

 

CIMBRU = marcã postalã din Banat

 

COMBINEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine

 

CONSERVATOR = dulap pentru conserve

 

CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu cãlusul

 

DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"

 

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

 

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

 

GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

 

GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

RATEU = pateu din carne de ratzã

 

SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUN = victoria finalã în asediul unei bãnci

 

TUNEL = tun de dimensiuni reduse

 

TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

 

VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate

[MagnuM]

Re: Bancuri

 

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dracu' sa caut Sambata la munca...cand Duminica e zi libera ...

 

 

 

 

Discutie in marina americana:

voce hotarata: Schimbati cursul pt a evita ciocnirea!

voce subtire: Schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!

voce hotarata: Sunt amiralul Johnson, schimbati imediat cursul pt a evita ciocnirea!

voce subtire: sunt marinarul Smith, schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea!

voce hotarata: Sunt pe cel mai mare portavion al marinei SUA, schimbati cursul imediat!

voce subtire: Sunt farul din port, faceti ce vreti!

 

 

 

 

 

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.

 

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

 

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

 

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.

S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.

S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.

S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.

S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.

S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.

S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.

S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.

S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.

S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.

S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.

S: Confiscat ciocanul de la pitic.

 

 

 

 

 

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

 

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

[MagnuM]

Re: Noul DEX...

 

Dictionar pentru inteles femeile:

 

Da = Nu

Nu = Da

Poate = Nu

Imi pare rau = Iti va parea rau!

Ne-ar trebui = Eu vreau

Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!

Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!

Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic

Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!

Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!

Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.

Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?

As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.

Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?

Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.

Nu-i nimic... = Tampitule!

[MagnuM]

Re: Bancuri

 

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:

-Am ceva sa va anunt!

Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.

-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala.

Tatal se adreseaza apoi sotiei:

-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?

La randul ei, femeia se adreseaza sotului:

-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!

Sotul continua.

-Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?

Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:

-Draga mea, cum s-a intamplat asta?

Printre hohote de plans, micuta a raspuns:

-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun...

 

 

 

 

 

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet...ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!

- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?

- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

 

 

 

 

 

 

 

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:

1. scoate-ti laptopul din geanta.

2. deschide-l lent de tot...

3. porneste-l.

4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul.

5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal.

6. inchide ochii si ridica capul spre cer...

7. respira profund si…

8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

9. observa fata vecinului tau...

 

 

 

- Tata ce e aia un travestit?

- Inteab-o pe mama, el stie...

 

 

 

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?!

- Se fura patru oua...

[atar]

Re: Bancuri

 

Exista un zvon cum ca ar fi hormoni feminini in bere!` Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis impreuna cu 3 prieteni sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Concluzia o trageti singuri

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Test de casatorie

 

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si I-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente ,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

 

Morala:

.

.

.

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Cu siguranta, nu stiati ca..................

 

- Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.

 

- In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 delocuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare

 

- Un melc poate dormi trei ani.

 

- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.

 

- Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit.

 

- Ursii polari sunt stangaci.

 

- Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic.

Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

 

- Deschide un document nou in Word si scrie =rand(200,90) apoi apasa enter. Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia! Incearca!!!

 

- Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca sicum un om ar sari peste un teren de fotbal.

 

- Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.

 

- In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1.

 

- Sunt mai multe gaini decat oameni in lume.

 

- Coca-Cola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare.

 

- Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu Coca-Cola.

 

- Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!!!

 

- In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace..

 

- O persoana normala este cu circa 6 mm mai lunga noaptea.

 

- Corpul uman se lungeste in timpul noptii.

 

- Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.

 

- Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.

 

- Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta! 1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

 

- Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

 

- Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.

 

- Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a alfabetului.

 

- Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna "dormitor".

[asfalttango]

Re: Bancuri

 

Iata cum parcheaza romanii in Germania...e adevarat ca este scumpa(depinde de zona...intre 1 si 4 euro pe ora)..dar cred ca reprezinta exact capacitatile mentale ale soferului..

 

http://i212.photobucket.com/albums/cc178/asfalttango/foto%20germania/IMAG0090.jpg

http://i212.photobucket.com/albums/cc178/asfalttango/foto%20germania/IMAG0091.jpg

[marcel]

Re: Bancuri

 

Iata cum parcheaza romanii in Germania...e adevarat ca este scumpa(depinde de zona...intre 1 si 4 euro pe ora)..dar cred ca reprezinta exact capacitatile mentale ale soferului..

Asta se potrivea mai bine aici viewtopic.php?f=20&t=3631

[Clau]

Re: Bancuri

 

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav:

> masina ei se

> ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat

> niste

> epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare

> respective si

> femeia intra in vorba:

>

> - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.

> Uitati-va putin la

> masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu

> avem nici o

> zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in

> felul asta

> si sa devenim prieteni.

> - Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.

> Trebuie

> sa fie un semn.

>

> Dupa un moment de tacere, femeia continua:

> Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf,

> dar sticla

> de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu

> siguranta sa bem

> in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de

> a ne fi

> intalnit.

>

> Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide

> suspicios... si,

> pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii

> inapoi.

> Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

> - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

> - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

[Vizitator nr. 150]

Re: Bancuri

 

Într-un tunel de cale ferată:

Pesimistul vede întunericul.

Optimistul vede luminiţa de la capătul tunelului.

Realistul vede trenul apropiindu-se.

Mecanicul de locomotivă vede 3 idioţi pe şine

[aztec]

Re: Bancuri

 

Mos Craciun are o zi crunta, toate i-au mers pe dos. Patru pitici s-au imbolnavit, trei reni au racit, si-a rupt sania, si-a terminat repede bautura si-a ramas sa-nghete la -20 de grade si s-a pricopsit si cu soacra in vizita.

 

Vine seara. Tzrrrr, la usa. Deschide Mos Craciun usa si vede un ingeras cu un brad mare. "Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul.

 

Si de atunci a ramas traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

[Vizitator the_player]

Re: Bancuri

 

Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:

- Du-te şi adu-ne două sucuri...

Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:

- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.

[Vizitator the_player]

Re: Bancuri

 

Ce rezulta din combinarea pestisorului de aur cu un rechin ? Un peste care iti va indeplini ultimele 3 dorinte...