BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Mugur]

Re: Bancuri

 

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea "apartinea" altcuiva..

 

Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia

spus : "iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data. Dar fata a zis NU!!

 

Johnny a zis:"voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,

si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata."

 

Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel

 

Ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.

 

Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ ,

tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea

timp nici macar sa isi dea jos pantalonii."

 

Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate

 

De ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…

 

In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..

 

Ea raspunde,"Nenorocitul a folosit monede" !

 

 

Management lesson: Always consider a business proposal

in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

[ionut73]

Re: Bancuri

 

Vine Ion la spovedanie, in post:

- Parinte, aseara vin de la camp, si-imi vad nevasta cam trista, palida,

trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am

luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...

- Vai, Ioane, e pacat...

- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la

sfintia ta sa ma spovedesc. Dar mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu

esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; Stiu, e pacat, e

post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5

ore in sir...

Vai de mine parinte, da ce ai, ca te vad cam trist, palid, tras la

fata...

[Mugur]

Re: Bancuri

 

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!

- De ce? - il intreaba surprins chinezul.

- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !

- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!

- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.

Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:

- Si eu va urasc pe voi, evreii!

- De ce? - intreaba jignit evreul.

- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!

- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!

- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

[allroad]

punctul G

 

Unde este punctul G al oricarei femei? Raspuns:la sfarsitul cuvantului shopinG

[mrJv]

bancul cu vacile

 

Idei de afaceri si Modele de management:

 

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

Esti surprins cand vaca moare.

 

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici

decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le

promovezi la scara globala.

 

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa

manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

 

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

 

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti

cheltuieli de depozitare.

 

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

 

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul

care a publicat cifrele.

 

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,

mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

 

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

completare personala Ioan Donca

ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA

N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.

Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.

Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua noua a vilei.

[Mugur]

Re: Bancuri

 

“Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mã lasi

niciodatã sã stau într-o stare vegetativã, sã fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.

Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te rog sã debransezi toate aparatele care mã tin în viatã.

 

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetã.

Proasta dracului!!! “

[Mugur]

Re: Bancuri

 

valoarea economica a femeilor

 

 

Scris de o femeie bineinteles.....................

 

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?

 

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

 

- Valoarea economica a femeii :

 

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)

2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON

3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

 

- Valoarea economica a barbatului:

 

1. Are o banana 0.30 RON

2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON

3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...

[Mugur]

Re: Bancuri

 

 - Cine e ?

- Politia!

- Si ce vreti ?

- Sa vorbim!

- Cati sunteti ?

- Doi.

- Pai vorbiti intre voi..."

 

 

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

- Da, fetita mea.

- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

- Atunci o sa ai mai multi...

 

 

Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! =)))))))))))

 

 

 

Un tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:

- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!

Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .

- Ce faci? il intreaba prietenul.

- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

 

 

 

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

 

 

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

 

 

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara !

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

 

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:

- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.

Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.

-Dar ce faci, domnule, acolo?

-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.

-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!

-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...

-Si mai bine! Veniti cu toata familia!

-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...

-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

_________________

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.- Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala.Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!- Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul. Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:- Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

[Vizitator redscarlet]

Re: Bancuri

 

Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul, linistit, acasa.

- Da, Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi, i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.

Omul pleca, nu prea convins, dar dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

[gnok]

Re: Bancuri

 

- Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor!

[Yonutz]

Re: Bancuri

 

Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:

"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"

"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste ... "Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi ce bine ca ai venit!

Du si tu gunoiul asta !!! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu"

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

Lectia de geografie

 

Geografia femeii :

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :

jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca

salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :

Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul

banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :

fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :

Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :

A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza

la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :

Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari

bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :

Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :

Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana

acolo.

 

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba :

Guvernat de un singur membru. :banana

[nellorunner]

Re: Bancuri

 

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten??

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!

[Vizitator redscarlet]

Re: Bancuri

 

http://www.blingit.us/blog/2008/02/27/p ... ight-time/

[Max]

Re: Bancuri

 

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8 )Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

[valissan]

Re: Bancuri

 

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:

- D-le unde-i leul?

- La leoaica.

Maria curioasa intreba:

- Si... cat sta la leoaica?

- Cam o ora.

- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!

- De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:

- Si cat sta acolo la tigroaica?

- Doua ore.

- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!

- De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:

- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!

La care Maria raspunde:

- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

[zippo]

Re: Bancuri

 

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

 

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

 

 

 

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

 

 

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

 

 

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

 

 

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.

Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

 

 

 

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?

- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

[foxman]

Re: Bancuri

 

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste

COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa

ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

[foxman]

Re: Bancuri

 

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici

una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de

motociclisti!

 

Cum a aparut dansul traditional oltenesc Calusarii?

Marin , cu casa grea la Caracal avea o singura buda in curte la cei 12 membrii ai familiei iar pe cand Marin isi deserta dimineata matele groase de resturi din fasole, ai lui copii cum veneau la buda se strangeau in fata usii si asteptau tropotind de zor pe loc cu multa nerabdare si dorinta .....

Ei marin stand in buda tragea din cand in cand cate o beshina la care cei de afara tropotind strigau:

-I-auzi una!

-I-auzi doua!!

- I-auzi trei , sa-i dam batai , ca noi ne cacam pe noi!!!!!!!!!!!! uiuiuiuuuuuuuuuuuuuuuuu

[cormosilviu]

Re: Bancuri

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

[boma]

Re: Bancuri

 

Mama ii reproseaza fiului:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci dă la facultate… să ajungem rasul blocului…