BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[frecvent]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bolnavul:

-Doctore,dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate,jos,spre mijloc.........

-Eh,e normal,domnule.Ti-am scos un rinichi.

-Dar,doctore,eu n-aveam probleme cu rinichii!

-Oh,stiu,dar aveam eu o obligatie....

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.

Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală.

Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite.

De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare fu..tă !!!

[Marius C alias Turagmes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Laur...asta nu-i banc...e realitate

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Cioc, cioc!

-Cine-i acolo?

-Ana!

-Ana si mai cum?

-Ana F.!

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:

- Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!

- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!

[ccristi27]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-ma, dar

ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a

lovit pentru atâta lucru?

- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis:

"imi esti, drag, dar noi n-am mai

facut dragoste de trei luni". Iar eu i-am raspuns:

"Poate TU!..."

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ziarist întreabă:

- Bade, cu cine votezi?

- Poi, cu comunistii!

- Noa, da de ce?

- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?...

- Nu!

- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?

- Nu.

- Ei, când or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

 

 

Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:

-Sa fie rau!

-Sa fie foarte rau....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:

-Nu-i suficient de rau? Benzina s-a scumpit, mancarea s-a scumpit, salariile s-au taiat...

-Apoi, eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul...

 

Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta.

Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara.

Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, ii ridica fusta si-i da un numar sanatos.

Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana.

Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun.

A doua zi, tipa:

-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?

-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

 

 

 

 

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.

Vine un american la el si-i spune:

- E de vanzare cainele asta, bre?

- Nu, nu e!

- Iti dau 1000 de euro pe el!

- Nu ma nu e de vanzare!

- Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!

- Ti-am zis ca nu e de vanzare ...pleaca si lasa-ma in pace!

Asa ca americanul pleca dezamagit.

In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:

- De vanzare-i cainele aista?

- Da e de vanzare! Costa 100 de lei.

Zis si facut. Omul lua cainele si ciobanul banii, au dat mana si s-au despartit.

Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:

- Bai boule, cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?

- Ba da tu esti prost rau! Din America, cainele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, pana diseara e inapoi!

 

Bulă către profesoară:

- Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie.

 

Vorbesc doua prietene:

-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea destept iar al treilea este un dansator desavarsit.

Pe care sa-l aleg​​?

-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

 

 

- Draga mea de ce nu imi spui niciodata cand esti multumita pe deplin in pat?

- Ai uitat ca mi-ai interzis sa te sun la serviciu?

 

 

-Marie, tu mă inșeli!

-Nu-i adevărat.

-Și mai e și italian...

-Uite, asta chiar nu-i adevărat! :oo

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:

-Unde ai stat până la ora asta?

-La bar, unde să stau?

-Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?

-Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.

-Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?

-Scurte, scurte, dar late...

 

Am ajuns acasă azi-noapte târziu.

- Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevastă-mea.

- Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.

- Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci!

- Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

 

Copilul, înainte de culcare:

- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească,

aşa… după cum se cade.

Preotul îi răspunde:

- Măi Ioane, eu am avut bunăvointă și te-am ascultat, dar du-te, mă, și îngroapă-l undeva,

unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?

Merge Ion acasă și a doua zi, vine iar:

- Domn părinte, apoi io, m-am gândit că totuși... o mică slujbă acolo, nu se poate?

- Măi Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ți pe cine-i vrea, să ți-l îngroape...

du-te la neoprotestanți și nu mă mai bate la cap.

Ion se îndreaptă spre ușă supărat și zice:

- Apoi, dacă așa stă situația... eu, cu nevastă-mea, am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro

pentru înmormântarea lui Azorică...

Preotul:

- Apoi mă, stai așa, despre Azorică-i vorba? No, stai așa mă... că Azorică-i câine ortodox,mă!

:ha2

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:grin::h5

[ctinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:grin::h5

 

Te cred, chiar daca nu am inteles cele doua caractere care incadreaza textul original (";")

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Te cred, chiar daca nu am inteles cele doua caractere care incadreaza textul original (";")

 

Cele 2 caractere le-am atașat pt ca nu puteam sa postez mesajul gol ;)

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se duce la bordel și plătește cel mai ieftin bilet.Este condus într-o cameră și i se oferă o scândură cu gaură.

– Ce să fac cu ea ?

– Să vă faceți treaba!La cât ați platit…

Tipul nu mai protestează, ia scândura și treaba merge super.Fiindca nu i se pare rău deloc,vine și a doua zi,și a treia

… și tot așa. După 14 zile găsește în cameră o scândură fără gaură. Protestează si i se răspunde:

– Pentru că v-ați dovedit a fi un client model, ne-am gândit să vă oferim o virgina…

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă intră seara în bar, și îl vede pe amicul său Ștrulă la masă foarte abătut. Merge la el și îl întreabă:

-Ce ai mă de ești așa trist?

-Bă, azi am realizat că mă iubește mai mult câinele decât soția.

-Du-te mă nebunule, de unde ai mai scos-o și pe asta? întreabă Bulă.

Ștrulă face semn chelnerului să aducă două beri, și începe să îi povestească lui Bulă:

-Păi fi atent, astăzi când am dus-o pe soție la țară, am băgat-o în portbagaj la Dacie împreună cu câinele. Când am ajuns acolo și am deschis portbagajul, ghici cine era fericit să mă vadă?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un pic creier îi lasi

acolo, că nu te deranjează :-)

 

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul

de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu

prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un

peşte mic şi amărât.

În drum spre casă, unu din ei spune:

- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1000 RON?

La care celălalt:

- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

 

Mă sună soţia aseară:

- Să ştii că am spart oglinda laterală.

- Pffffff, cum ai reuşit?

- M-am răsturnat cu maşina...

 

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.

- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?

- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău!

 

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi

bagă repede în buzunar. Un trecător:

- Ar trebui să îi predai la poliţie.

- Nu e nevoie, sunt ai mamei.

- De unde ştii?!?

- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

 

Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:

- Vreau să depun nişte bani în cont.

- Ce sumă?

Omul în şoaptă:

- Trei milioane de euro.

- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

 

 

El şi ea la prima întâlnire:

- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te

ţii pe picioare?

- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!

- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!

- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

 

Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:

- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!

- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?

- Dezbrăcatul nu e interzis...

 

Două blonde:

- Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta?

- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…

 

- Am câştigat 100 de peştişori aurii!

- Şi unde o să-i ţii?

- În cada din baie!

- Şi când o să vrei să faci baie?

- O să-i leg la ochi!

 

Două tinere domnişoare:

- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.

- De ce?

- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulaţie că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

 

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:

- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

 

Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi

vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de

artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme,

iar unul dintre ei a întrebat:

- Ce e asta?

Celălalt i-a răspuns:

- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!

După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:

- Şi de ce nu este?

 

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

- Bună ziua, tată!

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat?

- Am fost în armată!

 

Există asemănări între sutien şi istorie?

Desigur! Ambele deformează realitatea!

 

Viaţa e ca ardeiul iute..

Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine...

 

O muscă zbura, în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:

- Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!!!

 

-Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.

- Ba da, după ureche.

- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

 

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:

"Deci ziceţi că la intrarea în România aveaţi coasa...?"

 

 

Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:

- Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?

- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!

După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:

- Şefu, avem o problemă!

- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?

- Ba da şefu, cam greu, da am reuşit!

- Păi şi atunci care mai e problema?

- Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?

 

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?

- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!

 

 

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:

- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?

- O, da! Bineînţeles...

- În al doilea rând, continua patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate.

Şi apropo, nu există nici un covoraş la intrare... :)))

 

 

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele sar să o ajute, la care una dintre ele:

- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbrăcată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra...,dar cu ce te ocupi, maică?

- Ehh, sora, sunt prostituată.

- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?

- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.

- Ete' ai dracu' şi nouă ne zic bogdaproste!

 

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:

- Cât este ceasul?

- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?

- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău...

 

 

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

- Vă dau una simplă, sau cu intelect?

- Cu intelect.

A două zi se întoarce omul la magazin:

- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.

- Dar ce nu vă convine la asta?

- Nu am reușit să o conving...

 

- Bula, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...? întreabă profesoara.

- Şarpele, doamna profesoară....

- Cum aşa Bula?!?

- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat şi acum, bezmetică şi virgină prin Rai....

 

În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria,Fenicia, Babilonul... A venit şi rândul Uniunii Europene.!!!

 

 

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:

- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.

- Şi câţi am voie?

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un circ se cauta un dresor de lei.

Se da anunt la ziar si se prezinta 2 candidati: o blonda superba, 24 de ani, corp beton si un pensionar la 60 de ani.

Cei 2 candidati sunt dusi la cusca leului. Acesta cind ii vede turbeaza de parca atunci minca gratiile.

Seful circului le arata la cei 2 un bici si un pistol si pe spune sa foloseasca ce vor ei si cine reuseste sa imblinzeasca leul primeste jobul.

Tipa intreaba daca e neaparat necesar sa foloseasca biciul sau pistolul. I se raspunde cu poate sa o faca si fara numai sa arate ca poate stapini leul.

Fara sa stea pe ginduri tipa se dezbraca complet si intra in cusca.

Leul cind o vede vine linga ea si incepe sa-i dea o limba mare incepind din talpi apoi pe la pasarica, sani si pina in virful capului dupa care se gudura ca un pisoi si se aseaza relaxat linga ea.

Astia din afara custii ramin cu gura cascata.

Seful circului se intoarce spre pensionar si il intreaba:

- Ei, puteti si dvs sa faceti asa?

Pensionarul:

- Da, daca scoateti leul din cusca.

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

˙˙˙ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Șefa DNA, Codruța Kovesi, a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății.

Din păcate,în momentul în care auzeau ”Și ia zi, ce mai învârți?”, bieții oameni făceau infarct ......

”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia din foștii colegi sunați de Codruța. Acesta se află internat la boli nervoase, după ce s-a dovedit că infarctul nu era provocat de o boală de inimă, ci de frică.

Codruța spune că, pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea un SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”.

Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când Codruța i-a întrebat ce mai știu de ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne!

[ccristi27]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul si sotia se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice: "ai facut un fund cat o masina de

spalat!" ea nu zice nimic ...... seara, in pat sotul vrea sa faca sex ...

ea ii raspunde: "pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? .... spala si tu la mana ...:wink:

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. "Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare." Primarul cântări oferta si o acceptă rapid. A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă: "Aveti si un tigan albastru??"

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un politist opreste o Dacie cu patru ocupanti:

Buna ziua sunt agent principal Mircioaga. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam acest comportament, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 5000 de lei. Ce veti face cu banii?

Soferul: In primul rand imi iau permis auto…

Cel din dreapta: Nu va luati dupa el ca asa vorbeste cand e baut…

Un ocupant bancheta spate: Bai, ati ascuns bine prafurile?

Al doilea ocupant bancheta spate: Stiam eu ca nu ajungem departe cu o masina furata…

O voce din portbagaj: Bai,ce e galagia aia acolo, am trecut deja granita?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un domn intr-o cofetarie:

– Buna ziua, un tort, va rog. E ziua de nastere a soţiei.

– Cate lumanari?

– 30, ca de obicei!

 

 

Soţia către soţ: Dragul meu, degeaba îţi sugi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.

Sotul: Ştiu, draga mea…

SoŢia: Atunci, de ce ţi-o sugi?

Soţul: Ca să văd si eu ce scrie.

 

 

Doi prieteni discută despre cure de slăbit şi diete:

– Prietena mea ţine o cură de slăbit de 3 săptămâni.

– Şi cât a pierdut până acum?

– 2 săptămâni.

 

 

Trei prieteni:

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.

- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

 

Sergentul:

- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

- Sigur, prietene!

- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?

- N-am, să trăiţi!

 

Barmanul:

- Soţia dumneavoastră e superbă…acum, ce doriţi de băut?

- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

 

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Ma Ioane, io din ce beu mai mult, nu mi frica de nime.

-Nici de nevasta-ta?

-Apoi, n-am beut niciodata ase mult...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Inmormantare UE:

 

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

 

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Ponta, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, nationala de fotbal, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un musulman devotat urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.

- Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!

- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor...

Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra...), coboara, deschide usa pasagerului si il invita:

- Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.