BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[w259lkt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

N-am mai discutat cu nimeni despre asta pana acum, dar am nevoie si de sfaturile voastre in ceea ce poate fi o decizie cruciala. Suspectez de ceva vreme ca sotia mea ma inseala, cativa de aici stiti de ea. Am observat chestii obisnuite in cazuri de genul, suna telefonul si daca raspund eu cel care a sunat imi inchide.

 

A inceput sa iasa recent foarte mult in oras cu prietenele ei si cand o intreb cu cine iese mereu imi spune "doar colege de facultate, nu le cunosti tu". Cand pleaca stau treaz pana tarziu in noapte sa o vad cand vine acasa cu taxiul, dar mereu o vad ca vine pe jos desi aud o masina cu pleaca de dupa colt ... ca si cand ar fi coborat din acea masina. De ce? Poate nu era intr-un taxi? O data am luat telefonul ei sub pretextul ca vroiam sa ma uit la ceas, lucru care a innebunit-o, tipa la mine ca n-ar trebui nicio data sa-i ating telefonul si ma intreba de ce o verific ... Nu am discutat nici o data cu ea in mod direct despre banuielile mele, cred ca ... nu stiu ... poate nu vreau sa aflu adevarul, dar seara trecuta a iesit din nou in oras si m-am decis sa o spionez.

 

Am decis sa nu-mi mai parchez masina in spatele blocului, am parcat-o in fata langa o statie de autobuz, m-am ascuns dupa ea ca sa pot vedea bine toata strada principala pe care ea venea acasa.

 

In acel moment, cand ma ghemuiam pe langa masina, am observat ca am o problema cu garnitura de la baia de ulei , picura ulei. Este ceva ce pot repara eu singur? sau trebuie sa duc masina in service?

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

@w259 lkt - :ha: :ha: :ha: - Ce tare e asta ... am râs cu lacrimi. Nota 10+!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Nu am noroc cu bărbaţii, se plânge o tânără.

- De ce?

- De câte ori vreau să mă mărit cu unul din dragoste, aflu că nu are bani!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă îi trimite un sms prietenului ei:

“Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”

 

- Mamă, mamă, uite, vine tata!

- Pe care trotuar?

- Pe amândouă…

 

O blondă în vizită la o prietenă:

- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…

- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.

- Formidabil ! E încă fierbinte…

 

O blondă şi o brunetă stau de vorbă.

Bruneta:

- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.

Blonda:

- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.

VASALIE: Ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.

ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.

VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.

ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice:

 

Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub

pat).

 

Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini, din palinca noua.

 

Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:

 

'Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am... da nu-s acasa.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?? Din penultima banca, Ionel spune: - Gandul, doamna profesoara! - Gandul? De ce crezi asta, Ionel? - Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo. - Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva? La care, Mariuca, din prima banca, spune: - Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara. - Lumina? De ce crezi asta, Mariuca? - Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot. - Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?... La care, Bula, din ultima banca, spune: - Ba' diareea e cea mai rapida din lume. - Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula? - Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:

“Ai simțit vreodată înțepături în corp, ca și cum cineva are o păpușă vodoo cu tine și o înjunghie?”

“Nu?” mi-a răspuns confuză

“Dar acum….?”

 

****************************

 

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine.

Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!

- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

 

****************************

 

Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind.

Pe masa erau lumânări,o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.

“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.

“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”

 

****************************

 

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu!

Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 3 ani!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

 

***************

 

La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:

− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?

− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

[nisda]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O roscata suna la doctor:

-Domnule Doctor ma doare tot corpul!Imi ating sanii,ma dor,imi ating capul ma doare,imi ating burta,ma doare,imi ating picioarele,ma dor!

Speriat doctorul ii spune sa vina la cabinet.

Intra roscata si incepe sa ii arate pe unde o doare iar dupa cateva minute doctorul o intreaba:

-Dar Dvs nu sunteti chiar roscata,nu?

-Sunt blonda de fapt!

-Ihi,mi-am dat seama imediat ce am vazut ca aveti degetul rupt!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"Iubito", i-am zis prietenei mele, "astazi e Ziua Indragostitilor!"

"Asa, si?..." raspunse ea, uitandu-se suspect la mine.

"Da, si e si Sambata Mortilor..."

"Siii...??" continua ea, incruntandu-se.

"Dai si tu ceva de pomana?"

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna care striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Uff, am reusit... Hmmm... Hmmm... Oh, ce bine! .... Acum biletele la control, va rog!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In instanta, la un proces de viol…

- Acuzat, iti recunosti fapta?

- Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!

- Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos!

 

Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu încep ei bine să-și facă treburile că se aude soțul gazdei.

- Fugi repede la balcon.

- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10?

- Eu pot face minuni, te trag odată de penis și să te transformi în fluture – spune doamna.

Îl trage, și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate scapă de vrajă. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind încântat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:

- Soldat, nu e de ajuns că dormi în postul de santinelă, dar te și masturbezi… :ha3

 

Turistul european sosit intr-un sat african este consultat de vraciul tribului.

- Ce medicina preventiva bine organizata aveti! remarcă albul.

- Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor! :grin:

 

Bula ii aduce dirigintei sale doi iepurasi:

- Vaaaaaaai Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?

- Futandu-se!!!!! :ha::ha::ha:

Editat Decembrie 15, 2015 de nessum
adaugare banc.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:

-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.

-Spune, fiule!

-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?

Sfantul parinte cugeta:

-Nu, fiule!

In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :

-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :

-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?

-Nu, fiule! nici macar una!

Explozie de ras in spate.

-Dar de ce intrebi, fiule?

Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :

-A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin! :e

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Ospătar, de ce aţi pus tacâmurile la aşa mare distanţă pe masa vecină?

- E o agapă a pescarilor şi trebuie lăsat loc ca oaspeţii să poată arăta mărimea peştilor prinşi de ei. :ha::ha::ha:

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A psychiatrist’s secretary walks into his office and says, “There’s a gentleman in the waiting room asking to see you. Claims he’s invisible.”

The psychiatrist responds, “Tell him I can’t see him right now.”

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cea mai scumpa garsoniera din Romania este in Poiana Brasov si costa peste un sfert de milion de euro. E atat de luxoasa incat pana si tabelul cu restantieri la intretinere e facut din aur.

 

Mihaela Radulescu declara ca imediat dupa ce face dragoste ar lua-o iar de la capat. Asta si pentru ca e mai batrana si uita de la mana pan` la gura.

 

Cadavru in stare avansata de putrefactie, gasit pe un teren viran din Ferentari. Initial cadavrul a refuzat testul cu putrefometrul desi de abia se tinea pe picioare.

 

Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. Romania se ofera sa trimita un ajutor umanitar ce consta in recenzori si populatie de diferite etnii.

 

Un fost neo-nazist american a facut 25 de operatii estetice pentru a scapa de tatuajele rasiste de pe corp. Cand si-a vazut, in fine, pielea, si-a dat seama ca mai era si negru.

 

Romania va ajuta Turcia, afectata de un cutremur devastator acum cateva zile, trimitand 100 de corturi. Cu tot cu tiganii aferenti.

 

Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca dupa 2 litri de vodca iti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.

 

Un politist din Bucuresti a fost prins in flagrant in timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze si a spus ca, daca stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea institutiei.

 

Irinel Columbeanu a fost cu fiica-sa la Muzeul Antipa. I-a aratat girafa si i-a zis "Uite-o pe maica-ta!"

 

In frigider se gasesc peste 8.000 de bacterii, spun oamenii de stiinta. Descoperirea a bucurat multi pensionari, care se temeau ca in frigiderele lor nu se gaseste absolut nimic.

 

Un camion a rupt un limitator de inaltime la Cluj. Autoritatile spun ca soferul camionului nu e vinovat, intrucat e vorba de limitatoare puse pe vremea cand primar al Clujului era Emil Boc.

 

A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima injectare. Autoritatile nu stiu daca sa il interzica, fiindca, in fond, nu creeaza dependenta. Cristi Brancu si-a botezat copilul in apa Iordanului. Exact in locul in care a facut pipi Gigi Becali.

 

Unul dintre dintii lui John Lennon va fi scos la licitatie la Londra. Devine din ce in ce mai evident ca liderul Beatles a fost ucis pentru piese.

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.

- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?

- Da ce e aia "facut amor"?

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica......

- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in pasarica de vede fata stele verzi...

- Da de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane incovrigata de durere???

- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine

[mantu3579]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

E vechi si scris de mult ( vezi preturile) dar ...

Cum schimbam uleiul*

 

*Cum procedeaza EA:***

 

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.

2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

 

Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

Cafeaua - 15.000 lei

Total - 615.000 lei

 

*Cum procedeaza EL:*

 

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.

2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.

3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.

5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.

9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.

11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. Îl umple cu un litru de ulei.

17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,

dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.

22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

23. O bere.

24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. Înca o bere.

27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i

economiseste schimbând singur uleiul.

 

Costuri:

Uleiul - 400.000 lei

Filtru - 50.000 lei

Spaga - 500.000 lei

Berea - 225.000 lei

Total - 1.175.000 lei

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat se duce la doctor.

- Domnule doctor, ajutati-ma. Nu stiu ce am dar fac pe mine noaptea.

- Cum asa?

- Simplu. Adorm si incep sa visez iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba: ai facut pipi?

Si eu zic nu iar atunci el zice: atunci hai sa facem pipi...

- Dragul meu, nu vad decat o solutie, una simpla: data viitoare cand vine piticul, spune-i ca ai facut pipi.

 

Se duce omul acasa, adoarme si incepe sa viseze. Vine iar piticul, il bate pe umar si-l intreaba:

- Ai facut pipi? La care barbatul zice mandru: - Da!

Atunci piticul spune:

- Bine ... atunci hai sa facem caca!

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aveţi şampon?

- De ouă.

- Şi pe cap cu ce mă spăl?

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un meci de hockey din finala Cupei Stanley, un bărbat se aşează pe scaunul său, chiar în centru. Vede că scaunul din faţa lui este gol şi îl întreabă pe vecinul lui dacă acolo nu stă nimeni. „Nu, scaunul este gol”, răspunde acesta. „Incredibil!” se miră bărbatul. „De ce ar plăti cineva pentru un loc aşa bun la finala Cupei Stanley şi ar lăsa apoi scaunul liber?” Vecinul spune: „De fapt, scaunul este plătit de mine. Ar fi trebuit să vin cu soţia mea, dar ea a murit. Este prima Cupă Stanley unde merg fără ea, de când ne-am căsătorit.” „Vai de mine, îmi pare foarte rău! E groaznic....Dar nu aţi putut găsi pe altcineva care să vină în locul ei, un prieten sau un vecin?” Bărbatul clatină din cap: „Nu. Toţi sunt la înmormântare”.

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Cu ce mergi la munca?

-Cu forta.

-Ma refeream cum mergi?

-Injurind.

-Bai,eu te intrebam cum ajungi acolo?

-Cu depresie.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intraductibil:

 

An hour before the overnight flight was scheduled to land, the cabin lights came on and the flight attendants started serving breakfast.

One groggy passenger, upset at being awakened, growled, "Who turned on the f*¢king lights!?"

"Oh, no, sir," said the nearest flight attendant, "these are the breakfast lights. You slept through the f*¢king lights!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

S-a descoperit produsul alimentar miraculos, care reduce cu 90 la suta necesitatea de sex a femeilor.

Acest este tortul de nunta.

 

–As vrea sa cumpar niste mere pentru soacra mea. Sunt stropite cumva cu substante toxice?

–Nu, nu sunt stropite, va trebui sa le stropiti dumneavoastra.

 

In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac poteca pentru a o putea scoate in strada. Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu… La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus.

Insa tot nu m-am dat batut, asa ca, dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu.

Vazandu-ma, seful imi zice:

–La naiba, mai Ioane, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici-o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara…

–Pai… nevasta-mea m-a fortat sa vin!

–Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?

–Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat…

 

 

Starea pacientului

–Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.

–De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.

–Aha! Tot mai delireaza…

 

 

Mi-am sunat soția:

–Cât de tare mă iubești ?

–Cumpără-ți ce vrei si nu ma mai lua cu de astea!

Iată ce înseamnă înțelegere în familie

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă se pregătește să plece de acasă, având însă în mână ambele chei ale mașinii.

Observând această situație, soțul o intreabă:

-De ce ai luat, dragă, amândouă cheile?

-Păi nu vezi ce ger este?!?!?! Poate nu pornește la prima cheie...!!!!!