BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu

> trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul

> oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care

> coborati, duceti-va la mama dracului.

> Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi*da mamii

> voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama

> stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta

> nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera

> ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu

> trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea

> limbaj."

> Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se

> joace cu trenuletul.

> In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si

> maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie

> sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.

> Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati

> bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu

> se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si

> relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa

> zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care

> v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti

> s-o trimiteti in pi*da ma-sii pe aia din bucatarie..."

[mariusica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat avea trei prietene si nu se hotara nicidecum cu care dintre ele sa se insoare.

Atunci sa hotarat sa le puna la incercare. A scos de la banca 15 000 de euro si i-a dat

fiecareia cate 5 000, spunandu-i ca poate sa-i cheltuiasca cum vrea ea.

 

Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, bijuterii, s-a dus la coiffeur,

la un salon de cosmetica, etc.

Cand s-a intors, i-a spus barbatului: "Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai frumoasa

si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc."

 

A doua se duce si ea la shopping, cumpara rochii, un DVD player, un televizor imens,

doua rachete de tenis, crose de golf... Cand se intoarce, zice: "Am cheltuit toti banii,

ca sa te fac fericit si sa-ti placa de mine. Asta pentru ca te iubesc foarte mult.

 

A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a investit, iar dupa cateva zile

a reusit sa dubleze suma. S-a dus la barbat si i-a dat inapoi 5 000 de euro, zicandu-i:

"Am investit banii tai si mi i-am castigat pe ai mei. Asta pentru ca te iubesc."

 

Atunci omul nostru se puse sa reflecteze...

 

 

...si a reflectat,

°

°

°

a tot reflectat,

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat (barbatii reflecteaza mult..)

 

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat (chiar ca reflecteaza prea mult, nu-i asa?...)

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat

°

°

°

si a mai reflectat o data

°

°

°

a reflectat

°

°

°

a reflectat...

°

°

°

pana la urma s-a decis: O s-o ia p-aia care are țâțele cele mai mari !

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Deci....mortal :)))

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

–Nu vă supărați, roșiile sunt românești?

–Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

[mariusica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un moldovean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…

- Ce-i, ma nevasta, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Moldoveanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…

Moldoveanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Editat Iunie 15, 2016 de mariusica

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Moldoveanu apoi ardeleanu?

Nu a iesit bine copy/paste? :grin:

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In cele cateva zile de cand doamna Firea e primar s-a oprit apa calda, a plouat pana s-a inundat orasul si in dimineata asta, metroul a inceput sa fumege.

Bai, voi ati votat primar sau călăreț al apocalipsei ? :ha:

[Marius C alias Turagmes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:Hr:ha:happy:happy:happy

 

cel mai tare banc din ultima vreme

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”

Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.

Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana în fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.

Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.

Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”

Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia.

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.

– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.

– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.

– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza perceptiei etnice... - Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos: - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Seara, Ion și Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se pișe.

Se întoarce peste câteva minute ud tot. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vântul.

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?

– Da, sunt licentiat!

– Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?

– Da, ma gandesc sa fac si masteratul!

– Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.

Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:

- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.

Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:

- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?

La care ardeleanul raspunde:

- Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.

[ctinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lumina e mai rapida decat sunetul.

D'aia unii par inteligenti...pana ii auzi vorbind!

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:

- Tigane, scoala, tigane!

- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!

- Tigane, scoalaaaaa!

Se trezeste asta nervos si-i zice:

- Ce ai, fa?

- E un gandac pe perete!

- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

;

I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?

R: Inculpat, ridica-te!

;

I: Ce este un tigan pe bicicleta?

R: Mobilrom

Editat Septembrie 3, 2016 de Astral

[jantorero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Mancare iti dau?

- Da, in fiecare zi cate 3 mese.

- Caldura aveti?

- Normal, cateodata e prea cald in camera.

- De pazit, va pazeste bine?

- Isi fac treaba, nu am ce zice.

- Maica, fii atent sa nu faci vreo prostie sa te dea astia afara din puscarie ca acasa nu avem caldura si mancarea e putina.

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:

Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.

1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.

1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.

1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!

1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.

1. A plânge este şantaj.

1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!

1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.

1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.

1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!

1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.

1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.

1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.

1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!

1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.

1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.

1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.

1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.

1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.

1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.

1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.

1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.

1. Ai îndeajuns de multe haine.

1. Ai prea mulţi pantofi.

1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

[pmstancu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Îi citeam fiică-mii câteva din regula 1 (sic!) şi îmi spune alta, din viață, tot de pe acolo:

"- Ce ai!?

- Nimic!

- Eee, nimic! Ești bosumflat!

- Nu, sunt fericit! Dar în sinea mea!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Banc I (ptr. mediul urban):

Iti multumesc, Doamne, ca ai grija de prietenii mei! Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine?

Nu ma suna niciunul!

 

Banc II (ptr. mediul rural):

In sat, la discoteca:

-Domnisoara, dansezi?

-Nu.

-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

 

Banc III (numai pentru virgine):

-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?

-La 16.

-Si a doua oara?

-La 16:30!

 

Banc IV (ptr. pensionari)

-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?

-Pensionari.

 

Banc V

Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.

Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.

- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?

- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist

 

Banc VI (ptr. iubitorii de animale):

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

 

Banc VII (pentru barbatii de toate virstele):

Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):

La 20 de ani le plac toate femeile

La 30 de ani le mai place doar o femeie

La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una

La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...

 

 

***************

Daca nu apartineti nici unei categorii (de mai sus), limitati-va la invelitul sarmalelor si la celelalte pregatiri de sarbatori care nu comporta dialogul, si veti vedea ca veti reusi mult mai bine...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Curs rapid de management al oportunitatilor

 

I.

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători.

Primul strigă:

„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”

Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte:

„Schimbarea Modului de Gîndire"

 

​II.

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia.

Spărgătorul i se adresează:

„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte "Profesionalism Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

 

​III.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.

Hoţul bătrîn îi răspunde:

"De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte „Experienţă. În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie”.

 

​IV.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.

Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:

„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –a întoarce o situație defavorabilă în avantaju tău”.

 

​V.

Casierul zîmbind:

„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte „Oportunitate. Fericirea este cea mai importantă.”

 

VI.

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.

Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane.

Furioşi au început să înjure:

Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește „Ştiinţă managerială " Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

 

VII.

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.

Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește „Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se

impuscau de zor.

La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:

– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai

pura limba romaneasca de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?

– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!

– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?

– In Iasi!

– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?

– Politehnica. Da’ di ce?

– Pei si eu fecut jgoal la Romania.

– Daaa? Ce jgoal?

– Eu fecut Medicin la Targu Mures!

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit

dupa kuweitian.

– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ceaţă foarte densă. Întrucât nu se vedea bine şoseaua, având în vedere condiţiile meteo, o şoferiţă îşi conducea maşina ghidându-se după stopurile maşinii din faţa ei.

Merse ea o bună perioadă de timp, bucuroasă că se descurcă atât de uşor cu ajutorul şoferului din faţă.

La un moment dat, acesta pune o frână bruscă, iar şoferiţa, întrucât era foarte aproape, nu a reuşit să frâneze la timp şi inevitabil a lovit maşina din faţă.

Supărată, coboară din maşină:

- Bine domnule, păi dum-neata pui aşa frână bruscă pe ceaţa asta?

- Mă scuzaţi, însă am fost nevoit să frânez. Am ajuns acasa ,la mine in garaj.....

[ctinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?

- Când apeşi pe trăgaci.

***

Ador nunţile !

Mireasa pretinde că este virgină.

Mirele pretinde că şi-a găsit perechea.

Părinţii ambilor pretind că se plac.

Doar oaspeţii sunt sinceri - au venit să mănânce şi... mănâncă şi mănâncă ...

***

Ce este recesiunea ?

Recesiune este atunci când vinul şi femeile trebuie înlocuite cu apa şi nevasta.

***

Un englez se plimbă cu soţia prin grădina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele.

Femeia disperată strigă către sot:

– John, ajută-mă, animalul ăsta mă violează!

- Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!

***

Vreau să merg la spovedanie.

În 40 de ani am adunat atâtea păcate…Ooo, ce amintiri plăcute!

***

Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic. Oricum el nu are ce-ţi face…

***

În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti deja sătul.

***

Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

***

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.

***

- Ai riduri, piele uscată? Nu te agita pentru atata lucru! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

***

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Care este diferența intre o zână și o vrăjitoare?

- Un an de căsătorie.