BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:

- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?

- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!

- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta

 

 

 

 

 

La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:

- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzină

 

 

 

 

 

Mamico, ce faci goala pe taticu?

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.

- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina de la 3 ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

 

 

 

 

 

I: Care-i definitia fidelitatii?

R: Ratarea unei ocazii

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un batranel vine si face cerere pentru viza. Functionarul il intreaba:

- Da' unde mai pleci dumneata la varsta asta prin straini?

- Plec de frica....

- Cum asa?

- Pai, pe cand eram eu tanar, in razboi, homosexualitatea se pedepsea cu moartea. Pe urma, se pedepsea cu inchisoarea. Dupa aia s-a legalizat. Asa ca vreau sa plec... din tara pana nu se face obligatorie.....

 

 

Un terorist intra intr-un petshop si striga:

-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

Din fundul magazinului, o broasca testoasa:

-Sa mori tu?

 

 

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"

I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

 

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.

Am dus-o la o benzinarie...

 

 

Intrebari puse de femei in timpul meciului de fotbal!

 

1. Cat dureaza meciul asta?

2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?

3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?

...4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!

5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?

6.Astia cu cine joaca?

7.Pot sa schimb pe alt post?

8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?

9.Tie care tricou iti place mai mult?

10.Aia care n-au mingea de ce fug?

11.Te intereseaza si prelungirile?

12.Cate reprize sunt in total?

13.Aia de ce joaca asa de dur?

14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?

15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?

 

 

O femeie tanara, frumoasa, se plange ginecologului:

- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.

- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.

- Dar domnule doctor, as dori totusi ca primul copil sa-l am de la sotul meu..

[Tractozaur]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bronx..., o camera sordida..., semiintuneric...

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe bulangiu asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti gaura curului, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy..., daca nu va suparati..., ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da? :grin:

[Cristian1]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:

-Bula cu ce vii la scoala?

-Cu bicicleta.

-Tom tu cu ce vii la scoala?

-Cu gipu doamna.

A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:

-Bula u cu ce vii la scoala?

-Cu un Audi.

-Atunci de ce ai intarziat?

-Mi-o cazut lantul.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La tribunal.

Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el"..

Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".

Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".

Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...."

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un roman si un ungur pescuiau pe o balta. La un moment dat prinde unul din ei pestisorul de aur. Pestisorul, care nu prea avea chef in ziua aia :

 

- Ba, uite cum facem,............ va indeplinesc la fiecare doar cate o dorinta si-mi dati drummu' ............ok?

Sta unguru', se gandeste vreo juma de ora si zice :

- Pestisorule............. stii tu Marele zid chinezesc?

- Da............il stiu

- Vreau sa iei Marele zid chinezesc si sa inconjori cu el Ungaria de cate ori poti....... sa nu mai poata intra porcii de romani in ea.

- Ok............ rezolvat!

 

Sta si romanul vreo juma de ora pe ganduri si zice:

- Pestisorule............... stii tu tara aia care ai inconjurat-o de cateva ori cu zidul chinezesc?

- Da ........ o stiu.

- Umple-o cu apa!!!

[tco]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.

Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.

...

Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- Crucea ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! ...

[tco]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:

- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.

Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.

- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.

- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:

- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

[tco]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent

 

Unde bate vintul si-i pe jos curent ,

 

Tinara nevasta plinge si suspina

 

Ca-i oprita apa si nu e lumina.

 

Si ca la serviciu sotul ei iubit

 

A plecat la 6 si n-a mai venit.

 

 

 

Orologiul suna noaptea jumatate

 

Jos in bloc la poarta , oare cine bate?

 

- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig

 

Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

 

 

 

Tinara nevasta fuge sa-i deschida

 

Insa din balcon mama soacra-i striga:

 

- Ora e tirzie , esti un derbedeu

 

Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !

 

 

 

- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda

 

Am muncit ca boul pe 50% ...

 

Am venit acasa sa ma incalzesc

 

Si sa fac o baie , sa ma odihnesc...

 

 

 

- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra

 

Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!...

 

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori

 

Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.

- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!

- Vă tremură?

- Nu, mi se desfac!

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:

- Ai atins vreodata penisul la un barbat?

Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.

Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.

A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:

- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara ca Maria tre sa bage fundul?

VN:F [1.9.6_1107]

[barbosu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Numai pentru ingineri si avocati...

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracul:

- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce îintrebi?

- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

 

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bere vs Pasarica

 

O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã. 1 punct pt. bere.

 

O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. 1 punct pt. pasaricã.

 

O bere înghetatã te satisface. 1 punct pt. bere.

 

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce vomatul. 1 punct pt. pasaricã. Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.

 

Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)

 

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. 1 punct pt. pasaricã.

 

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.

 

Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasaricã.

 

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.

 

Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasaricã.

 

Berea mai veche este mai bunã. 1 punct pt. bere.

 

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere.

 

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasaricã.

 

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.

 

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasaricã.

 

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.

 

Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasaricã.

 

Statul taxeazã berea. 1 punct pt. pasaricã.

 

Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã. 1 punct pt. bere.

 

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere.

 

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã. 1 punct pt. bere.

 

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere.

 

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. 1 punct pt. bere.

 

Berea nu are o mamã. 1 punct pt. bere.

 

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

 

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"

Raspunsul nu intarzie:

"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

 

 

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în 3,14zda şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa

intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:

- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Editat Ianuarie 13, 2011 de Astral

[Selejan Raul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi ardeleni, Gheorghe si Ion stau pe banca la marginea unei sosele.

Ion:

Ma Gheo in cat timp treci tu strada asta?

Gheorghe:

:wink:...... cam o juma de ora.

Ion:

No ma Gheo, da esti fuljer !

[Selejan Raul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iepurasul beat se plimba prin padure, dupa colt apare vulpea care deja se lingea pe bot vazand iepurele.

Mai incolo apare lupul care zice: iepurele, vulpea ce masa

Dupa colt iese si ursul,..... iepurele, vulpea, lupul ..of, festin

Incepe o lupta care pe care unde iepurasul lesina.

Dupa un timp acesta isi revine din lesin, se freaca la ochi si vede ursul, lupul, vulpea toti pe jos plini de sange, rani urlau se vaietau la care iepurasul:

Ba nu mai beau ca urat mai fac la bautura!!!!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - F.B.I.-ul !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

 

[pretorian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Asta e pentru motociclisti :ha:

 

 

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picior in ghips.

Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"

Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"

Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"

Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…

Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua,va pot ajuta?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet…

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

_____________________________

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

_____________________________

Intarzii la lucru!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!

___________________

La farmacie:

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in

spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52!…

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

 

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

 

………………………….

 

- Căsătoria este o LOTERIE?

 

- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!

 

………………………..

 

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?

 

- Atît timp cît merge, NU!

 

………………………

 

În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:

 

- Draga mea, vrei mai întîi una mică?

 

- Văleu, ai două?

 

……………………..

 

- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

 

- Cea mare sau cea mică?

 

- Cum, nu le are la fel?

 

…………………….

 

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!

 

- Sunt însărcinată!

 

………………………….

 

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren, facand-o putin pe desteptul... Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

 

- Ehei, zice altul, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.

 

- Vax, zice Bula ! Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

 

………………………….

 

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.

Copilul :

-Tati, tati, cine sunt doamnele alea?

Tatal(jenat):

-Nimeni,nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!

-Da, da, l-am vazut da'' cine sunt doamnele alea?

-Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.

-Daaaaa?!.... Si ce vand?

Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.

Copilul incepe sa se gandeasca la alta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 200.000 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge

la una din preostituate si-ii spune :

-Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 200.000?

Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 200000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella.

Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.

-Unde ai fost?!Ne-am facut griji.

-Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.

Tatal (alb ca varul):

-aaaa.... Si.... cum a fost?

-Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn?

- Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua!

--------

- Cum pãstrati armonia conjugalã ?

- Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã, eu tac. .. si invers: eu tac când sotia e nervoasã!

--------

- Doctore, ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. E bolnavã?

- Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste !

--------

- Tatã, de ce bãrbatii de la noi nu au mai multe neveste?

- Esti mic. Când vei creste, vei întelege de ce LEGEA ne apãrã!

--------

- De ce cântă găina după ce a ouat?

- De fericire că nu a rămas gravidă.

--------

- De ce nu-şi pune olteanul flori în faţa casei?

- Ca sa nu aibă copii din flori.

--------

Bancuri noi...la moda!

 

Propuneri de imn national:

- Descurca-te, române.

- De-as mai duce-o pân-la toamna.

----------------------

Care este deosebirea dintre vânt si Politie ?

Politia bate mai tare.

--------

Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!

-------

Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.

Culmea tupeului: sa accepte.

----------------

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig sau sa mor la vara de foame...

--------

Lumea se plânge ca s-au scumpit toate.

Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!

--------

Care este flora României?

22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

-----------------------

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!

-------------

Ce faci, batrâne, cum îti merge?

- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...

- O sa regreti amarnic..

--------

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.

Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uită cu dispreţ la englez:

- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

********************************************************************************

 

Bulă merge la psihiatru:

- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?

- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

 

*****************************************************************************************

Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:

- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:

- Dezbrăcaţi-vă!

- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.

- Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i fac.

 

********************************************************************

Bulă se prezintă la director.

- Dom nule director, vă rog să-mi măriţi salariul!

- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.

- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.

- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.

- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

****************************************************************************

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:

- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?

- Da' ce era să fac dacă e rea?

- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.

- Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!

*************************************************************************

 

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.

- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.

Dimineaţă, tipa îi spune:

- Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.

- Cum aşa? se miră tipul.

- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

*******************************************************************************

 

Care este culmea ginecologiei?

- Să citeşti pe buze.

 

*********************************************************************************

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?

- Păi, dom' doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

*****************************************************************************

O blondă merge la ginecolog.

- Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.

Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:

- Soţul dumneavoastră e ţigan?

- Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?

- Lăsaţi asta, zice doctoru l. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

******************************************************************************

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.

- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.

- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.

- Cum adică?

- Pune dinţi la greblă.

********************************************************************

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

*******************************************************************

O babă merge la ginecolog.

- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.

- Am un necaz cu păsărica, zice baba.

Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:

- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

********************************************************************

La ghişeul de informaţii al unui mare spital, apare o ţigancă care întreabă:

- Doctorul care ghiceşte în pişat a venit?

- Vai de mine, cum puteţi vorbi aşa? N-a venit.

- Când o veni, să-i spui că l-a căutat o doamnă.

******************************************************

Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.

- Mai sus, zice doctorul.

Blonda mai ridică fusta încă un pic.

- Mai sus, repetă doctorul.

- Cât de sus? întreabă blonda.

- Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.

*************************************************************************

Editat Ianuarie 20, 2011 de Tomitza

[Toyota]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Frigul pe glob

 

+18°C - Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura;

+10°C - locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente;

+2°C - masinile italiene nu pornesc;

 

0°C apa distilata ingheta;

 

-1°C - expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere;

 

 

-4°C - ciinele va sare-n pat;

-10°C - masinile frantuzesti nu pornesc;

- 12°C - politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost;

 

-15°C - masinile americane nu pornesc;

-20°C - expiratia se aude;

 

 

-24°C - masinile japoneze nu pornesc;

 

-28°C - ciinele va sare-n pijama;

-29°C - masinile germane nu pornesc;

-30°C - nici o masina normala nu porneste;;

-36°C - masinile rusesti nu pornesc;

 

-39°C - Rusii incheie toti nasturii la camasa;

 

 

-50°C - masina va sare in pat;

-60°C - Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor.

 

-70°C - Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznetzk organizeaza crosul.

 

 

-72°C - Avocatii introduc miinile in propriile buzunare;

 

-120°C - Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte.

-273,15°C - Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I: Care este diferenta dintre windows si un virus?

R: virusul nu se blocheaza niciodata

 

 

La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor: - Cât costă maimuţa asta? - 1000$.

Clientul întreabă: - De ce aşa mult? - Păi ştie să programeze în Java. - OK zice clientul, dar asta cât costă? - 10000$ zice negustorul.

- Păi asta ce ştie să facă? Negustorul zice: - Ştie C++… - OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul? - 50000$ zice negustorul. - Păi asta ce mai ştie să facă?

- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “PROJECT MANAGER”