Tomitza Postat Ianuarie 21, 2011 Partajează Postat Ianuarie 21, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust. Un scotian pe patul de moarte: - Mama , esti aici?? - Da , fiule sunt aici! - Nevasta esti aici?? -Da , barbate , sunt aici! -Copii sunteti aici?? -Da tata , suntem aici -Toata lumea e aici?? -Da mai , toti suntem aici! -Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie????? Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: - Sper ca e sange!!! Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba: - De ce l-ai aruncat? - Pai i se rupsese un dinte! - Pai si doar pentru un dinte?... - Era ultimul! Cum a aparut sarma de cupru? Doi scotieni au gasit simultan un penny... Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare: "Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!" -Cum recunosti casa unui scotian? -Este singura care are hartie igienica la uscat. Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator: - Cit consuma masina? - O lingurita la suta. - Mare lingurita sau mica?? Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba: - Bei o bere? - Da. - Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara. Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in vîrstă, observă ca studenta nu are nici o idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o ajute să promoveze clasa,o intreabă: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-vă, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studentă si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi, că asta trebuie să știi : cum il chema pe primul bărbat? Fata roșind si evident rușinată, raspunde: - Petrică ... Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora ..... Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracandu-si izmenele, cugeta: "Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..." Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla? Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;...etc. Ajunge la ultima rubrica: Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA. Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar. Un tip intrã si îl întreabã pe barman: - Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã? - Da, ei sînt, rãspunde barmanul. Asa cã tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o sã se întîmple? - O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice: - Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni! O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune: - In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insă, păr putin si va căntări patru kilograme. Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. M-am sculat cu stîngul ; mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, s-a rupt mînerul, deja mi-e frica sa ma duc la buda... In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina este asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... Un tip merge la un minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba : 'Ai facut armata ?' 'Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani'. 'Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?' 'Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine iar explozia mi-a smuls testiculele' 'Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10'. Omul intreaba surprins : 'Daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie ca eu,sa vin abia la 10 ?' 'Pai, zice angajatorul, asta este slujbă la minister ; primele doua ore stăm degeaba si, ne scarpinăm bilelee...n-are rost sa vii si tu pentru....treaba asta.' Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..." Ajungand acasa, suna la usa , deschide sotia si ii spune: - Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urîtă si cu tupeu!" Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam acum daca nu cumva esti tu, fiul meu... Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce totusi,femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cîti ani ma chinui să vă adun pe toate la un loc... Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca se pot uita ca sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intr-adevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1..000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, iar pe vecinul meu in sulă pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min.... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult timp... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..." Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac inainte, si o tigara dupa. Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, s-a du pînă la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spînzurat cu cordonul de la halatul de baie. Imi pare nespus de rău, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spînzurat. L-am atîrnat eu acolo sa se usuce. Cînd pot pleca acasa? 0723358877 Un om bogat NU este acela care are cel mai mult, ci acela care are nevoie de cel mai puţin. (Octavian Paler) Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
AdiOnWeb Postat Ianuarie 24, 2011 Partajează Postat Ianuarie 24, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) In sala de operatie (chirurgul catre asistent):-Anestezie.-De-a noastra sau de import?-De import.-De import s-a terminat.-Atunci de-a noastra..-Nani, nani... https://serviceautobragadiru.business... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator mark031317 Postat Ianuarie 24, 2011 Partajează Postat Ianuarie 24, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible. Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea. El: si eu, iubito… un pupic dulce. Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta? Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Lipoveanu Postat Ianuarie 25, 2011 Partajează Postat Ianuarie 25, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) -mami de ce tati nu mai are par in cap ...??? - pentru ca asa sunt unii oameni , mai inteligenti .. - dar tu mami de ce ai asa mult par ...??? -taci si mananca !!!! cumpar oblon patrol 260 la 2 usi ...!!!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Lipoveanu Postat Ianuarie 25, 2011 Partajează Postat Ianuarie 25, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible. Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea. El: si eu, iubito… un pupic dulce. Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta? .... barbatii erau la o masa de poker .... in nici un caz la gimnastica .... logic ...: cine are atatia bani se mai duce la sala ..?! cumpar oblon patrol 260 la 2 usi ...!!!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
rrs Postat Ianuarie 27, 2011 Partajează Postat Ianuarie 27, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba : B: Deci multimea este fericita ? V: Da, ca niciodata ! B: Si oamenii alearga dupa masina ? V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. B: Sunt si oameni care poarta drapele ? V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? V: Nu pot! Nu pot sa vad ! B: Nu ? De ce ? V: Cosciugul este închis. ..........................................:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Nissan patrol Y61, ZD30 DDTI ! Sa auzim de bine !!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
rrs Postat Ianuarie 27, 2011 Partajează Postat Ianuarie 27, 2011 Re: Bancuri Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati” Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare" Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala" Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada... Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: - Ei, Bula, te-au tratat bine? - Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee. Nissan patrol Y61, ZD30 DDTI ! Sa auzim de bine !!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
zep Postat Februarie 1, 2011 Partajează Postat Februarie 1, 2011 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) imi cer scuze dar nu am stiut unde sa postez mai bine Editat Februarie 1, 2011 de Astral Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
plummer Postat Februarie 2, 2011 Partajează Postat Februarie 2, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din lume, fiecare in speranta ca isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul festivalului, se face o masa mare la care sunt prezenti marii sefi. Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un Bittburger si tot asa mai departe, doar domnul Guiness comanda o Cola. Intrebat de ce nu a comandat o bere din productia proprie, el a raspuns: - Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur... :x ~ Silence is a gift ~ ~ Learn to value its essence ~ Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
soimu Postat Februarie 2, 2011 Partajează Postat Februarie 2, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) imi cer scuze dar nu am stiut unde sa postez mai bine [ATTACH=CONFIG]98622[/ATTACH] pai si numar de telefon, contact poate carva cauta asa masini...:ha::ha::ha: forumistul ce se pricepe la toate, in orice topic intervine si baga niste axiome iar cand nu are argumente trece la atacuri la persoana, amenintari, "chemari la interval", jigniri gratuite. Noa, asta e "cocalarul de forum" . Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Astral Postat Februarie 2, 2011 Partajează Postat Februarie 2, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) pai si numar de telefon, contact poate carva cauta asa masini...:ha::ha::ha: Eu am cenzurat datele de contact ca COntravine Regulamentului..... Cine isi doreste tare masina aia, n-are decat sa faca sapaturi dupa ea......:ha: REGULAMENT FORUM CLUB 4X4 Rescue 4x4 & MyTrip Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
radum Postat Februarie 2, 2011 Partajează Postat Februarie 2, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Prima data am crezut ca e o gluma anuntu' respectiv, mai ales ca URL-u' site-ului are in nume "fun"... M-am lamurit dupa aia ca din pacate nu e gluma, chiar era de vanzare cea mai tare masina. :cn Radu Mitroi Jeep Cherokee XJ 2.5i - 1995 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Yonutz Postat Februarie 2, 2011 Partajează Postat Februarie 2, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un betziv urca in tramvai si zice: Toate femeile alea din dreapta sint niste curve…celelalta femei din stinga sint niste proaste… O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva? Betzivul: -Bine,bine treci in stinga… Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: “Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.” Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: “Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citeste: “Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina”. Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: “Tatal nostru Care esti in Ceruri…” - Acuzat, recunosti acest cutit? - Da, domnule judecator. - Insemna ca marturisesti crima. - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! n tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 10 euro. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai de mama ei, pe la vreo 80 ani. - Ce vrei? il intreaba aceasta. - Pai, am venit pentru sex spatial. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: - Na, trage-mi-o in orbita… consiliere - diagnoza - evaluare - recovery Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Astral Postat Februarie 3, 2011 Partajează Postat Februarie 3, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-o intamplat? - Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si… N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. --------------------- Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha, ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. -------------------------- Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena… Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat barbatul s-a intors si a intrebat-o: - De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele? - Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele... ------------------------------ Sala de cinema, intuneric. - Iubito, hai sa na sarutam. - Acum?!! Dupa ce mi-ai dat mu*e !? - Cine, eu ???!!! ------------------------------ Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?". Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?". Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk". De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM" ------------------------------------- Soţia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!La care ea, calmă:- Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno? ---------------------------------- Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: -Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui.........`tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru ! ------------------------------------- Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra! ------------------------------------- Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei. Din sens opus se apropie un alt betivan. - Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei? Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba: − Pe care rand? ----------------------------------- Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!!…..atunci soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’ ------------------------------------------ Restul aici......:ha: http://www.florentin.ro/page/15 REGULAMENT FORUM CLUB 4X4 Rescue 4x4 & MyTrip Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
opinion Postat Februarie 3, 2011 Partajează Postat Februarie 3, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) I: de ce se plesnesc bebelusi cu palma peste fund la nastere? R: la cei destepti le iese puta :ha: Too much of a good thing can be wonderful. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Max Postat Februarie 3, 2011 Partajează Postat Februarie 3, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) FACEBOOK LA ROMANI!!! [saturday] Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group "Beţivanii satului" Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat" Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall Mărie finished attending Vasile. Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică" Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare" [sunday] Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this) [Monday] Mărie set her status to: "La spovedit..." Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?" Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost" Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..) Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off" Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă" Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this) Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor" Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this) Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Mihaela Postat Februarie 3, 2011 Partajează Postat Februarie 3, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - "Priviti! Se misca, se misca!!! O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o bunaprietena de-a sa, bruneta...Aceasta ii spune: - Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal? - Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!... - OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!... Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba: - Ei, ti-ai vandut 'rabla'? - Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!... Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Astral Postat Februarie 3, 2011 Partajează Postat Februarie 3, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina . Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba: - La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare? - Desigur, raspunse regina . - Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american. - Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune: - Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunse fara ezitare: - Sunt exact eu, Majestate. - Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Apoi, privindu-l pe Bush: - Ati inteles, domnule presedinte? - Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine. - Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur, dle presedinte. - Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval. - Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell! De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde: - Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair! REGULAMENT FORUM CLUB 4X4 Rescue 4x4 & MyTrip Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
AdiOnWeb Postat Februarie 6, 2011 Partajează Postat Februarie 6, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Am primit noua lista de taxe bisericesti, asadar stiti unde sa apelati daca aveti nevoie de ceva!!! Doamne ajuta! Lista completă a taxelor bisericeşti 2011: Căsătorie de probă – 1.100 lei Căsătorie de interes – 1.500 lei Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei Taxă de vreme frumoasă – 300 lei Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei Mireasă tinerică – 150 lei Mireasă bătrîioară- 200 lei Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc. Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc. Peste 5 invitaţi – 200 lei Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei Peste 8 invitaţi – 330 lei Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei Extra tămîie – 20 lei bulgărele Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare Sobor live – 450 lei Sobor playback – 300 lei Botez copil nou născut – 500 lei Botez copil bătrîior – 700 lei Suprataxă copil supraponderal – 50 lei Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei Apă refolosită de la robinet – 10 lei Scăldat copil cu totul – 150 lei Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei Topping mir – 4 lei Ulei parfumat – 5 lei Ulei de gătit – 2 lei Taxă gemeni – 200 lei Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei “la dreapta Tatălui”- 80 lei Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei Slujbă cu sfîrşit – 80 lei Exorcism clasic – 2.000 lei Exorcism cu finalizare – 2500 lei Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei Efecte speciale în plus – 100 lei Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei Atestare demon – 600 lei Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!! Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat Sfinţire coteţ – 5 lei Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei Împărtăşanie – 80 lei Ultima împărtăşanie – 100 lei Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux , şampanie – 10/30/100 lei Iertare păcate – 150 lei Iertare păcate medii – 200 lei Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei Rezervare loc Rai – 15.000 lei Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie https://serviceautobragadiru.business... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
AdiOnWeb Postat Februarie 6, 2011 Partajează Postat Februarie 6, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Suna telefonul noaptea… tarziu ... Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa." Nevasta raspunde: "- Este acasa." Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? " Nevasta: "- A fost pentru mine ! ! " https://serviceautobragadiru.business... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
maiden Postat Februarie 10, 2011 Partajează Postat Februarie 10, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Bine de stiut! Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai, cafea, sucuri, lapte si alte prostii. Feriti-va de cei care NU beau alcool. Ei produc de 3,35 ori mai multe accidente decat noi astia normali! :ha: Sanatate si virtute, s-avem bani, s-avem ce....bea !! :2dr Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
ADP246 Postat Februarie 10, 2011 Partajează Postat Februarie 10, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) http://www.youtube.com/watch?v=3z04zP9A3hUhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/lol.gif ************************** ANUNTURI ROMANESTI! VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND! NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA! Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii: Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Range Rover Sport TDV6 Fiat 500,2012 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
giorgel Postat Februarie 10, 2011 Partajează Postat Februarie 10, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) vindem palarii pt. barbati din paie:ha::ha: Cînd te-ai nascut, tu ai plîns, iar altii s-au bucurat. Traieste-ti viata astfel încît, cînd vei muri, toti sa plînga, iar tu sa zîmbesti. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Tomitza Postat Februarie 10, 2011 Partajează Postat Februarie 10, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Scrisoarea unui terorist arab catre seful urmează: Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la România , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba! 0723358877 Un om bogat NU este acela care are cel mai mult, ci acela care are nevoie de cel mai puţin. (Octavian Paler) Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Land Niva Luci Postat Februarie 12, 2011 Partajează Postat Februarie 12, 2011 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Intrebare: Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop. Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi? Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic. Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss... Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi. Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea. Prezervative McDonald's: Oferta 2x500. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Every tisanulucian: zi mah tisanucristi: Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri! Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce. Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. ....................................................................... care e diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist??? cu teroristul poti negocia.... Land Niva Luci WWOC-VALCEA X-TREME OLANESTI Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Postări Recomandate