BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poveste :

 

A fost odata un... curvar........acum sunt toti....:banana

[BFG]

Biblioteca de bancuri

 

Mai adaug și eu:Bancuri.pdf

[flaviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Hai sa o luam cu inceputul:

 

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte

 

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de

trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior

si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

 

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e

frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu

oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese,

sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai

timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza

restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei

dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,

ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata

blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta,

ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o

bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui

"puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu

esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o

catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca

bei si 20 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac

plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic

incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna,

desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

 

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca,

ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos

de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai

cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te

chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii

la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat

de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii

deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri

de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5

minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia

buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se

da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat

.

 

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna,

va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului

incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care

"puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti

capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai

faci fa proasto? te bagi in fata mea?".

 

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si

iti vine sa te besi.Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara

cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi

pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te

gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se

supara! Fie ce-o fi!

 

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A

sunat ca la revolutie.a fost un sir lung de impuscaturi, artificii,

petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te

uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.

Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti.

Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp,

ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo,

pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu

te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.

Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca o p**a!”

[davema]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...

Intr-o zi capra le zice iezilor:

-Dragii mamii eu am duc la piatza sa aduc mancare, sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte

Lupul statea si asculta la fereastra.

Pleaca Capra la piatza, si din urma Lupul bate la usa.

La care iezii :

-Parola ???

Lupul:

- Sug Lapte !!

La care iedul mai mic>

- Sugi p...la ca ne-a pus vizor mamuca!

 

_________________________________________

 

 

 

Culmea masturbarii: hands-free...

 

 

 

 

______________________________________________

 

 

Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:

- Mai omule, de ce faci treaba asta?

- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:

- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

 

 

_________________________________________________

 

The 3 tragedies in a man s life:

 

1 - life sucks

2 - job sucks

3 - wife does NOT!

 

 

 

_________________________________________________

 

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…

Intervine bunica:

- Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:

- Asaaa…unde am ramas?

- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…

- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci…

 

 

 

_________________________________

[ddl]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I: De ce au femeile picioare?

R: Daca nu ar avea picioare ar lasa dare ca melcii

[barbas]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

 

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

 

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

 

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

 

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

[suzimm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

bula se confeseaza tatalui

- Tata ,sunt homo!

tatal:

-Cum homo?adica te f,,,in cur si o iei sus?

-Da.

-Ptu sa nu te deochi, esti leit mata!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sumt homo,zice Bula la tac-su!

Pai cum sa fi?

ai cont in Elvetia-Nu!

ai Porsche?-Nu!

Ai macar un parfum Hugo Boss?-Nu!

Du-te bai de-aicea!nu esti homo,esti doar un amarat de poponar!:grin:

 

-mai Ioane! Hai Acasa Ca Ti-o Murit Soacra

-mai Gheorghe,! Nu Ma Face Sa Rad Ca Mi-s Crapate Buzele

Editat Martie 17, 2011 de ADP246

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata?

Romanul prost dispus:

-Evident.

Francezul facad un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles!

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[alpinman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O scrisoare pierduta, varianta scurta:

Tu esti Mircea?

NU!

[soimu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O scrisoare pierduta, varianta scurta:

Tu esti Mircea?

NU!

 

o scrisoare pierduta, - piesa de teatru scrisa de I.L Caragiale

Scrisoarea a IIIa - poem scris de M.Eminescu

acuma... e drept ca ambele sunt cu scrisori, dar sa ai asemenea carente in educatie incat sa le confunzi... e de speriat...deloc de ras

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

o scrisoare pierduta, - piesa de teatru scrisa de I.L Caragiale

Scrisoarea a IIIa - poem scris de M.Eminescu

acuma... e drept ca ambele sunt cu scrisori, dar sa ai asemenea carente in educatie incat sa le confunzi... e de speriat...deloc de ras

 

Poate intre timp s-au pierdut mai multe scrisori; inclusiv a III-a...:ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vinzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfirsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vinzator:

- Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?

- Dom-le, astia ai mei sint pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.

Clientul, convins ca e inselat, incepe:

- Nu sint foarte hotarit, dati-mi unu- cu aroma de banane.

Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:

- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?

- Am, dom-le, cum sa n-am...

Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vinzator si il intreaba:

- Dom-le, da- cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?

- Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- da p***a din gramada, ba!

Scoate, i-l da lu- asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vinzator:

- Ba, da- asta miroase a c***t.

Da- vinzatorul:

- Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cică Blejnar se uită toată ziua la televizor, se sperie şi îşi angajează un avocat. Îi spune:

- Domnule avocat, uite aici 100.000 de euro, vreau, orice ar fi, să nu iau mai mult de… să zicem… un an de închisoare.

Ia ăla banii, trece timpul, vin ancheta, procesul, apoi pronunţarea. Vine avocatul la Blejnar şi îi spune:

- Să ştii că am cheltuit banii, am dat în dreapta şi în stânga să îţi dea un an. Ăştia voiau să te achite…

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...

O vede pe vulpe:

"Vulpeoooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"

Vulpea speriată, se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:

"Lupuleeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"

Lupu', speriat se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:

"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei mă un pumn în gurăăăă??

La care, ursul, ambiţionat:

"Da, mă, vreau, vreau, na, e bine?!?

Iepuraşu':

"Atunci du-te-n capu' padurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă!"...

 

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.[/size]

Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?

Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.

Editat Martie 18, 2011 de f_zoltan

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea închide ochii şi îi spune: - Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.

Băsescu zîmbeşte şi o întreabă:

- Deci mulţimea este fericită?

- Da, ca niciodată!

- Şi oamenii aleargă după… maşină?

- Da, dansează în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.

- Sînt şi oameni care poartă drapele?

- Da, drapele şi bannere cu vorbe de speranţă pentru un viitor mai bun.

- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cîntă?

- Da, oamenii sînt în delir: „Oho, de-acum începe o viaţă nouă!“

- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

- Nu pot să văd! Sicriul are capacul pus.

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe

registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti

dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...

− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de

pesmet.

− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ..

bbbbbbbbb

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:

- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.

- Da' de ce, tu, Mărie?

- C-aşa-ţi put picioarele...

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus … - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca*at in el. - De unde sa iau eu atunci cacat ? - O sa ai, o sa ai…

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.

- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

 

Cartea sau filmul?

 

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.

- Iti place? intreaba un soricel.

- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!!

 

Girafa vs. Vulpea

 

Discuta girafa cu vulpea:

- Vai tu vulpeo, ce git scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cita gratie, ce alura, iar cind maninc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult...

La care vulpea sucarita:

- Asculta , tu ai vomat vreodata?

 

 

 

Imbecil si magar

 

La tribunal.

- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?

- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

 

 

 

Tata casatorit cu mama

 

Profesoara il scoate pe Bula la tabla?

Bula: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.

Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.

Pana la urma profesoara un pic nervoasa il intreaba pe Bula:

- Mai Bula de ce oare s-a casatorit taica-tu cu maica-ta?

Bula: Doamna profesoara nu stiu dar cand ajung acasa am sa il intreb.

A doua zi bula ii spune profesoarei:

- Doamna profesoara a zis tata ca s-a casatorit cu mama pentru ca ii place sa umble cu femei maritate.

 

 

 

Ce inseamna sa fii beat

 

Ionel il intreaba pe tatal sau :

Ionel: Tata, ce inseamna sa fii beat?

Tatal: Iata vezi copacii cei doi, cel beat vede 4.

Ionel: Tata, acolo e un singur copac.

 

 

 

Porcusorul neprietenos

 

Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:

-O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul,de sus:

-Ha! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita:

-Parchez unde vreau eu!

 

 

 

Blonda la doctor

 

O blonda se duce la doctor. Blonda ii spune doctorului:

- Doctore pe mine ma doare numai pe unde pun degetul.

- Dumneavoastra sunteti blond vopsit sau blond natural?

- Blond natural.

- E clar aveti degetul rupt.

 

 

 

Papagalul

 

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate, gaina cu ce a gresit?"

 

 

 

Vacute satisfacute

 

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..

La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.

Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...

- Mmmmmm macar un pupic?!

 

 

 

Vulpea virgina

 

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:

- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?

- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.

- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.

A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.

- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.

- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.

A treia zi si ursul ii propune.

- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:

- Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!

 

 

 

Papagalita

 

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.

O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:

- Sunt o curva! Sunt o curva!

Un elev ii spune:

- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.

Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:

- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:

- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

 

 

 

Un geniu

 

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

 

 

 

Solutie

 

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:

- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.

- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.

- Cum? I-ai legat mainile?

- Nu, i-am ascuns proteza......

 

 

 

Naufragiatii

 

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

- Suntem pierduti!

- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!

- Crezi?

- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

 

 

 

Nu doar eu

 

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:

- Domnule, ti-ai facut testamentul?

- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?

- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.

- Asta inseamna ca o sa mor curand?

- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara

motiv in noaptea asta din pat!

 

 

 

Pe cine?

 

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:

"Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".

Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".

Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern:

"Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza

varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei,

care spune: "Cred ca sunt gay..."

 

 

 

Fiecare cand poate

 

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:

- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te

treaz.

Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!

 

 

 

Soacra si nora!!

 

Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

- cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;

- cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba,

- iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.

La care fata:

- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu regula mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca nici nu ma intereseaza cum iti sta dumitale basmaua!

 

 

 

Sondaj profesional

 

Sondaj de opinie:

- Va satisface munca pe care o prestati?

- Da, sigur.

Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?

- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

 

 

 

In vama

 

Vamesul ii spune unui calator abia sosit din occident, cand acesta isi deschide valiza :

- Stimate domn, haideti sa stabilim care dintre aceste obiecte va apartin dvs, si care imi apartin mie!

 

 

 

Evadarea

 

Niste detinuti stateau inchisi intr-o inchisoare care avea 20 de garduri. Intr-o seara s-au hotarat sa evadeze sub conducerea celui mai destept dintre ei. Zis si facut.

Dupa 5 garduri conducatorul ii intreaba:

- Ati obosit?

- Nu.

- Atunci,inainte.

Dupa 10 garduri conducatorul ii intreaba:

- Ati obosit?

- Nu.

- Atunci,inainte.

Dupa 19 garduri:

- Ati obosit?

- Da.

- Atunci, inapoi.

 

 

 

Pe fuga

 

Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.

- Da' cum asa?

- Eu fugeam in fata, ei dupa mine.

 

 

 

Iarna

 

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:

- Ce faceti daca va este frig?

- Ne stringem in jurul luminarii.

- Dar daca este foarte frig?

- Ne apropiem si mai mult de ea.

- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C ?

- In acest caz, aprindem luminarea...

 

 

 

bula in armata

 

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:

- Cum iti merge, fiul meu?

La care Bula radios:

- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

 

 

 

la doctor

 

Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:

- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.

 

 

 

Marcarea animalelor

 

- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?

- De ieri. Dar a fost greu al dracului.

- Cu taurii, nu?

- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

 

 

 

Cocosul cel tanar

 

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.

Isi alege unul si hai catre casa.

Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.

Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini. Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:

- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.

Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...

- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...

 

 

 

Ferma in Ardeal

 

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.

- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.

- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.

- Nu, ca mi-e frica de albine.

- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.

Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.

- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?

- Nu.

- Atunci ce?

- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

 

 

 

Pranz gata

 

- Cand stie un canibal ca pranzul lui e gata?

- Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!

 

 

 

Reclama

 

Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.

Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.

- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.

La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.

- Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?

 

 

 

Concurenta

 

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.

- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

 

 

 

Pe o craca

 

- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?

- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!

Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca. Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.

 

Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

 

 

Sot intelegator

 

Bula isi intreaba mireasa:

-Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?

-Nici nu stiu, se gandeste femeia.

-De acord! ii spune sotul, atunci iti dau timp de gandire un an.

 

 

La cumparaturi cu cardul

 

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon de pe masa si unul din tipi raspunde:

-Alo.. da iubita.. cum?.. esti la cumparaturi.. aha!.. ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. nu e cam scump?.. aaa, ai cardul meu.. ok plateste cu cardul meu.

Peste cateva secunde, suna iar:

-Da iubita.. cum?.. si o geaca de 1500E?.. moaaa.. da, stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.

Nu inchide bine ca iarasi suna tel:

-Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?...aaa, se asorteaza si e de firma?, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup..

Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:

-Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca daca mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?

 

 

Meci Olanda-Romania

 

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!

Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`

Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

 

 

Prea mic pentru a afla adevarul

 

Bunicul vanator povesteste nepotului:

- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!

- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!

- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

 

 

Vasile

 

Un ardelean cosea linistit pe un deal de langa sat. Si cum muncea el, aude o voce:

- Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!

Ardeleanul lasa munca si se indreapta spre casa. Merge vreo 500 m si exclama:

- Oooo, doar eu n-am nici o sora!... asa ca se intoarce la munca.

Dupa cateva minute, iar aude o voce:

- Vasileeeee, vino repede ca ti-a murit soacra!

Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:

- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!

Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:

- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.

 

 

La datorie

 

Soldat, du-te si uda florile din curte...

- Dar ploua afara dom colonel.

- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

 

 

Cum e mai rau - betiv sau prost?

 

Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.

- Ia uite, bre, a iesit luna.

- Aia nu-i luna, e soare.

- Ba-i luna!

- Ba-i soare!

- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.

Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:

- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?

- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista...

 

 

Catelul si calul

 

Catelul intreaba un cal

-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?

Calul zice:

- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?

 

 

Cel mai fioros animal

 

Era odata un leu, o gaina si un lup.

Leul zice:

- Daca urlu se sperie toata padurea.

Lupul spune:

- Daca racnesc se sperie tot continentul.

Gaina zice:

- Daca stranut eu se sperie toata planeta!

 

 

La circ

 

In fata circului, plang doi clovni:

- Ce ati patit?

- A murit elefantul!

- Si il iubeati asa de mult?

- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

[bogdanbt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea fidelitatii: sa schimbi trei neveste dar sa ramai la aceeasi amanta!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant. - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”

- "Duminică me duc la pedure".

- Gyury, dragă, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".