BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator pc_pici]

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.

-Spune tigane si tu!

-Doamna, ce picioare, ce tate aveti

-Tigane cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!

-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

 

In Parlament dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!

 

Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:

-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?

-Mai spala-te ca esti jegos.

-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?

-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.

-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?

[boma]

murdar

 

Sotul si sotia in pat... momente toride...

EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!

EL - DA! DA! DA!

EA - Spune-mi lucruri murdare!

EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

 

 

> Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.

>

> Iisus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !

>

> Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei.

>

> Iisus (uitandu-se in multime): - Mai mama, ma disperi!!!

[Max]

La medic:

Doctorul catre pacientul caruia tocmai i-a aputat piciorul.

- Am o veste proasta si una buna

Pacientul:

- Care e vestea proasta?

Doctorul:

- Ti-am taiat piciorul sanatos din gresala

Pacientul:

- Si vestea buna?

Doctorul:

- Celalalt picior incepe sa se vindece.

[Vizitator pc_pici]

ANALIZA CHIMICA:

 

ELEMENT:femeia;

SIMBOL::fe;

DESCOPERITOR:adam ;

MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg

 

PROPRIETATI FIZICE:

 

1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra

2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv

3) se topeste daca primeste tratament special

4) devine amara daca este folosita incorect

 

PROPIETATI CHIMICE:

 

1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase

2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase

3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare

4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

[Vizitator pc_pici]

In an airplane the captain tells the passengers:

- This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the

baggage leave the airplane.

The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers once more:

- This is your captain speaking. We are still losing altitude and we cannot reach land without having some passengers leave the plane. It is a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way: we will use the alphabet, starting with A. Are there any African passengers?

No one answers.

- Are there any Black passengers?

No answer.

- Are there any Coloured passengers?

No answer.

In the back of the plane, a little boy asks his father:

- Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin.

- Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus.

[Vizitator pc_pici]

Se duce un tip intr-un bar(care practica yoga) si-i zice barmanului:

-Mai barmane imi dai o sticla de whysky daca ridic masa aia de acolo fara sa o ating?

-Hai mah sa te vad!

-Bine dar dupa ce se ridica sa fluiere cineva si apoi masa se va lasa incet jos.Se concentreaza yogistul ala,se ridica masa,apoi fluiera cineva si masa cade la loc.Barmanul se vede nevoit sa ii dea sticla de whysky.A doua zi vine iar tipul asta si-i zice barmanului:

-Mai barmane,imi dai 2 sticle de whysky daca ridic masa de biliard cu tot cu bile fara sa o ating?

-Hai mei fugi de aici ca asta nu cred ca mai ai cum,dar sa te vad totusi!Se concntreaza,se concentreaza...si deodata se ridica masa de biliard,apoi fluiera iar cineva si masa cade la loc.Barmanul uimit respecta promisiunea si-i da 2 sticle de whysky.A treia zi vine iar tipul yogist si-i zice barmanului:

-Mai barmane,daca eu ridic p***a mosului ala rablagit shi vai de steaua lui...dai o lada de whysky?

-Hai mei ca nu cred ca mai reusesti,ai ridicat tu masa de biliard,dar nu se mai scoala p***a mosului ala nicodata....dar hai incearca!Se concentreaza la maxim yogistul si deodata toti din bar privesc uimiti cum se ridica p***a mosului....apoi mosul scoate pistoalele si striga:

-BA! CARE FLUIERA IL IMPUSC!!!

[Vizitator pc_pici]

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria

"Gradina zoologica". Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.

- Ei, mosule, cum o fo' la spital? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.

- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica!

- Ce-i aia?

- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite.

- Ce animale?

- Pai, de-un exemplu, zebra.

- Cum ii zebra?

- Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant?

- Da.

- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.

- Nu se poate!

- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa!

- Cum ii girafa?

- Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile?

- Cum sa nu!

- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri.

- Nu se poate!

- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu.

- Cum ii hipopotamu'?

- Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?

- Stim.

- Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el.

[Vizitator pc_pici]

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:

- Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...

- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el adresandu-se celeilalte tipe.

La care tipa, rosie toata, raspunde:

- Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

[Vizitator pc_pici]

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza

si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si

incepe sa isi dea cu toate.

Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca

tot ne prabusim?".

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri

si salveaza la inceput gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un

inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa

salveze bogatii".

 

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".

Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre

[Vizitator pc_pici]

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia ai spune amantului:

- Ascunde-te in spatele televizorului!

Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucutarie:

- Ioane, vino repede,sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!

[Vizitator pc_pici]

Un batran de 75 de ani merge la un cabinet si ii cere doctorului sa-i deschida un cont de sperma.Doctorul ii da omului o cutie speciala si ii spune:- Ia cutia asta acasa si adu maine o proba.A doua zi, batranul vine la cabinet si ii da doctorului inapoi cutia, la fel de goala ca si in prima zi. Doctorul il intreaba ce s-a intamplat si acesta raspunde:- Uite, doctore: intai am incercat cu mana dreapta, si nimic. Apoi cu stanga, si tot nimic. Apoi am rugat-o pe nevasta-mea sa ma ajute. A incercat si ea, mai intai cu mana dreapta, apoi cu stanga, tot nimic. A incercat chiar si cu gura, mai intai cu dinti, si apoi si fara dinti, si tot nici un rezultat. Atunci am chemat-o pe vecina de alaturi, si a incercat si ea: intai cu ambele maini, apoi cu dintii, si chiar a incercat s-o stranga intre genunchi, si tot degeaba !

Doctorul ramane perplex: - Cum, ati cerut sa va ajute vecina ?!

Batranul replica:- Da, dar oricum, orice am incercat, tot n-am reusit sa deschidem cutia asta data naibii !

[Vizitator pc_pici]

In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut copiuta pe picior.

[Vizitator pc_pici]

Vand nevasta !! An de fabricare: 1981, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult),

Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident

cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea

a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori

: unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!!!

[Vizitator pc_pici]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.

Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

[Vizitator pc_pici]

Bula cand era la scoala in clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele si foarte apasat. Evident varfurile creioanelor se rupeau si de fiecare data Bula spunea:"Bag p..a in creioanele astea!"

Intr-o zi vine invatatoarea care le spune ca a doua zi este inspectie si il roaga pe Bula sa vina cu mai multe creioane si sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afara din invatamant.

Vine Bula a doua zi cu o plasa de creioane.Se rupe 1, se rup 2, se rup 29... ajunge spre sfarsitul orei la ultimul creion si se rupe si acesta.

Atunci Bula ridica 2 degete sus si spune: "D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar maine tot bag p..a in creioanele astea!"

[Vizitator razbur]

Intr-un luminis din padure soparla cu iepurasul se drogau

dupa cateva "linii" ...

 

soparla : iepurasule mie imi este rau sa stii

iepurasul: taci fa si baga ca nu ai nimic

soparla: ba iepurasule mie imi este rau de tot

iepurasul: du-te fa si bea niste apa din lac

 

pleaca soparla spre lac sa bea apa cand sa bage botu' apa apare varu' crocodilu'

 

crocodilu': Ce faci fa ?

soparla: e imi este sete am venit sa beau si eu apa

crocodilu': fa iara te-ai drogat?

soparla: un pic

crocodilu': tot cu jegosu ala de iepuras?

soparla: da

crocodilu: unde este iepurasu' acu?

soparla: in luminis

crocodilu': stai aci ca ma duc sa vorbesc cu el

 

Pleaca crocodilu' spre luminis si ajunge in spatele iepurasului si striga la acesta

Ba jegosule iara te droghezi

La care iepurasul intoarce capul si zice

FA esti nebuna cata apa ai baut!!!

....

un banc tampit

[Lipoveanu]

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba: - Va dati jos? - Da, raspunde aceasta. - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

[Lipoveanu]

ATENTIE!! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine

[Lipoveanu]

Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii! - Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive!!!!!!!!!!!!!

[Vizitator nr. 150]

:tr Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia: - Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da? - Unul? Pe dracu! Sunt sute!

 

***

 

:top Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

 

***

 

Compunere scrisa de un copil african: "Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, omule alb, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine "de culoare"???

 

***

 

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.

 

***

:pt Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor:

1 - “La ce te gandesti?”

 

2 - “Ma iubesti?”

 

3 - “Sunt grasa?”

 

4 - “Crezi ca e mai frumoasa decat mine?”

 

5 - “Ce ai face daca as muri?”

[Vizitator redscarlet]

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

- Pai, sa vezi, Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru

el, tot s-a convertit la crestinism...

- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si

eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

- Si ce-ai facut, Doamne?!?

- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

[Vizitator pc_pici]

Merge Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

-Dacie 1310 aveti?

Vanzatorul:

-Avem.

Bula:Cu clima?

Vanzatorul:Cu

Bula:Cu ABS?

Vanzatorul:Cu ABS.

Bula:Cu alarma?

Vanzatorul:Cu.

Bula:Cu Gps?

Vanzatorul:Cu.

Bula uimit il intreaba pe vanzator:

-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?

Vanzatorul:

-Pai, in cateva zile.

Bula:

-Dumneata iti bati joc de mine?

Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput.

[Vizitator pc_pici]

Bula merge pe strada cu bunica lui si gaseste 5000 lei pe jos.Vrea sa-i ridice,dar bunica spune:

-Ce-i pe jos,pe jos ramane!

Merg mai departe si gasesc 10000 lei.Bunica:

-Ce-i pe,jos pe jos ramane!

Mai merg ei putin si deodata bunica se impiedica si dispare intr-un canal:

-Ajutor! Ajutor!

Bula:Ce-i pe jos,pe jos ramane!

[Vizitator pc_pici]

Bula se naste cu o malformatie:in loc de doua "bilute" are 3.Se duce intr-o zi la doctor:

Bula:Buna ziua domnule doctor.

Doctorul:Buna ziua.

Bula;Stiti doctore am o problema mai delicata.

Doctorul:Spune ca nu ne urmareste nimeni.

B:Pai..Stiti!!??Impreuna avem 5 "bilutze"...

D:AAhh...!! Deci tu ai doar una....

[Lipoveanu]

In rai Adam si Eva:

Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.

Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar

acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.

Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.

MORALA:

Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....