BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator]

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.

Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."

[Max]

CEA MAI SCURTA POVESTE MINUNATA DIN LUME:

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:-Vrei sa fii sotia mea?Si ea a spus:-Nuuu!Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele,basindu-se dupa pofta inimii,cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.

SFARSIT

[bogdan4x4]

exceleeeeeeeeent :grin: :grin:

[Vizitator von]

versiunea scurta a scrisorii a III-a :

 

-Tu esti Mircea ?

-Nu :lol:

[Vizitator pc_pici]

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:"Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???" Ea: " Pot sa explic cu cuvintele mele???" Proful:"Da, desigur!!!" Ea:"No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!"

[Vizitator pc_pici]

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le

stoarceti si obtineti sucul?

-Le aruncam.

-Noi americanii nu facem asa ceva.

Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special

transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele

cu acest gem si apoi le vindem in Franta.

-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?

-Le aruncam, of course.

-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat

si apoi le vindem in America! :P

[Vizitator pc_pici]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa

pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele

linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul

chiar pe marginea vaii.

Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se

rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la

care indianu':

- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care

o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!

Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

[Vizitator pc_pici]

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...

-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...

Si tu ce i-ai spus?

-NO SHIT..!?! :)

[Vizitator pc_pici]

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:

-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne

Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.

Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.

La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?

"Pai va fi o iarna deosebit de grea"

"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.

"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"

[Vizitator pc_pici]

TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT

BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?

FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?

BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI

[Vizitator pc_pici]

2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.

S-au aruncat!

La etajul 9 unul zice:

-Bai, deschidem parasuta?

-Nu acum, ma, e prea devreme.

La etajul 8:

-Bai, deschidem parasuta?

-Nu acum, ma, e prea devreme.

La etajul 2:

-Bai, deschidem parasuta?

-Mai tarziu un pic.

La etajul 1:

-Bai, deschidem parasuta?

La care celalalt spune:

-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

[florum]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au femeie.

2. Au femeie

:2dr :dr :dr

[Vizitator pc_pici]

trei prostiutuate isi masoara pi***le....

auzi fa...vezi maru' ala de pe masa?....e... acu' nu-l mai vezi!

A doua... vedetzi lebenitza aia de pe masa?...acu' n-o mai vededtzi!

Da cica a treia...vedetzi nuca aia de pe masa?...Pai uite nuca...nu e MASA...

[Vizitator pc_pici]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au femeie.

2. Au femeie

:2dr :dr :dr

 

Eu cred ca totusi ies la baut si fara motiv. :grin:

 

corect :be

[Vizitator]

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.

3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

 

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.

2. Desi este important sa supravietuiesti din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "o carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.

[Vizitator]

Inspectie la scoala.

Un tigan statea in penultima banca.

Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.

Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

 

In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.

- Ia raspunde si tu Praleo.

- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.

- Nesimtitule, cum iti permiti?

- Ai nota 2 si iesi afara magarule!

In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:

 

- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[Vizitator]

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost , fa ?

- La servici.

- Fa , te rup, pana la ora asta la servici ?

- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.

- Si ce ai cumparat, fa ?

- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.

- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila ?

[Vizitator]

Romanca arestata pentru cumparaturile de sub fuste.

 

Sandu Florenta, o romanca de 18 ani, a fost arestata in SUA pentru furt dintr-un magazin alimentar. Fata umpluse o punga amplasata sub fuste cu (!!!) patru pachete de carne de miel, trei pui, ardei iuti, piper,usturoi, sosete si chiloti si aproape trei kilograme de portocale.

In momentul in care a fost prinsa, nu a avut de declarat decat ca "in Romania nu exista carucioare in magazine si asa se fac cumparaturile!"

[Vizitator]

-Domnule Gigi Becali, aveti caine?

-Da

-Si este de rasa?

-Da,dom'le, e de rasa, rasa pura...

-Are si arbore genealogic?

-Ooo, nu, face pipi pe astea din curte!

[Vizitator]

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI

TU TU TU" Nimen nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada

Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea

Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"

[Vizitator]

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...

- "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!"

[florum]

In 1800 Dracula "sugea" numai fetele virgine ... In 2007 a murit de foame !!!

[bigdaddy]

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

 

 

2 italieni si o italianca

 

2 francezi si o frantuzoaica

 

2 nemti si o nemtoaica

 

2 englezi si o englezoaica

 

2 bulgari si o bulgaroaica

 

2 japonezi si o japoneza

 

2 chinezi si o chinezoaica

 

2 americani si o americanca

 

2 irlandezi si o irlandeza

 

 

 

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

 

 

 

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

 

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.

 

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.

 

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.

 

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

 

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

 

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.

 

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.

 

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

[MagnuM]

Pe Transfagarasan urca ARO-ul politiei in marsarier.

Un trecator ii intreaba:

- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?

- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.

Trecatorul din nou:

- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors! :wink:

 

 

 

 

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile... :shock: :? :D

[boma]

iad

 

Moare unu si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate

un iad pentru fiecare tara.

Merge in iadul german si intreaba

- "Ce ti se face aici ?"

- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te

aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste

dracul german".

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- "Ce ti se face aici ?"

- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te

aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste

dracul rus".

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste

raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este

o coada foarte mare la intrare.

- "Ce ti se face aici ?"

- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te

aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste

dracul roman".

- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata

lume sa intre ?"

- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l

repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost

senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"