BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sfaturi post-acciza Ponta:

• Nu mânca niciodată înainte să pleci la drum. Fă-ţi nevoile cât mai des. Nu căra balastul cu tine! Dacă simţi că te trece pipi urgent, fă într-o pungă şi arunc-o repede pe geam!;

• Schimbă becurile de poziţie imediat. Pune becuri ecologice de 2 Waţi. Dacă trebuie să conduci noaptea, leagă un felinar de bara din faţă;

• Dacă ai accident şi te rostogoleşti, nu uita să opreşti motorul. Nu consuma aiurea;

• 4 bujii sunt un lux pe care şi-l permit doar şeicii petrolului. Maşina ta poate merge şi în trei. Dacă mergi la vale, nu frâna, deschide geamurile. Foloseşte aerodinamica maşinii;

• A patra roată e de fiţe, mai bine foloseşte-o ca rezervă. Cu puţin antrenament vei vedea că pe şosea te descurci şi cu trei;

• Renunţă şi la centuri. Dacă mergi încet şi te ţii bine, n-ai ce să păţeşti;

• Dacă eşti femeie, demontează oglinzile retrovizoare, că oricum nu le foloseşti;

• Chiar ai nevoie de bancheta din spate? O foloseşti de 2-3 ori pe an. Soacra poate sta şi pe jos. Îi laşi mocheta, să nu comenteze;

• Panourile de plastic ale portierelor au zeci de kilograme. Dă-le afară! Scoate şi scaunul din dreapta. Oricum i se spune "locul mortului", deci faci o faptă bună;

• Nu te lăcomi! Nu mai lua autostopişti. Cântăresc enorm şi dau bani puţini;

• Bărbaţii pot renunţa la oglinda retrovizoarea de la parbriz. Mai întoarceţi capul din când în când!;

• Lasă prostiile de tip Stop&Start. Când vine verde la semafor te dai jos şi împingi. Maşina consumă cel mai mult în treapta întâi. Porneşte direct în a doua, nu fi fraier!;

• Parchează la soare. Aerul din maşină se va încinge şi maşina va deveni mai uşoară. Niciodată să nu porneşti maşina la reflux. Atracţia lunii o îngreunează, iar consumul poate fi dublu;

• Nu folosi ştergătoarele decât când e furtună puternică. Lasă gravitaţia să-şi facă treaba! Apa se va scurge până la urmă. Mai ieşi şi tu pe geam cu o batistă, mai şterge! Foloseşte-ţi capul!;

• Gata cu flashurile pe autostradă! De unde crezi că vine curentul? Din rezervor, normal;

• Două discuri de frână sunt suficiente! Gata cu boieria discurilor sau saboţilor de pe roţile spate. Sau, dacă eşti chiar strâmtorat, renunţă la frâna de picior. Rămâi pe frâna de mână. Siguranţă şi economie!;

• Nu fi prost! Nu face plinul! Mai bagă câte 5 litri din când în când. Numai idioţii cară 45 de litri mereu cu ei. Asta consumă carburant;

• Când bagi benzină, şterge muştiucul pompei cu un şerveţel şi stoarce-l bine în rezervor. Sunt banii tăi! Nu te zgârci la aer! Înainte să închizi buşonul, lasă-l deschis câteva minute, să intre cât mai mult aer;

• Investeşte în tehnologii! Roţile trebuie umplute cu heliu. altfel, greutatea în plus te atinge la portofel! Luneta poate fi înlocuită cu un celofan, iar podeaua cu o plasă de sârmă, să nu-ţi cadă portofelul;

• Filtrul de polen e pentru astmatici. Dă-l jos. În loc de buşon poţi pune un cocean. Ce e mai uşor? Fierul sau coceanul? E la mintea cocoşului;

• Farul din dreapta e inutil. Totul e să aibă şoferul lumină. La fel şi în spate. Demontează o poziţie. Motocicliştii cum se descurcă?;

• Rade-te în cap şi taie-ţi unghiile. Condu doar într-un şort şi eventual un maieu. Pantofii sunt redundanţi. După un timp vei vedea că tălpile se obişnuiesc;

• Cei cu cutie automată sunt şi mai avantajaţi: Îşi pot tăia un picior, că oricum n-au nevoie de el;

• Aranjează-ţi traseul ca să ai mereu vântul din spate. La drum lung gândeşte-te la un catarg cu o velă mică. Cei de pe Clisura Dunării nici nu mai au nevoie de benzină;

•Dacă te loveşte cineva din spate, nu opri. Orice impuls contează!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Baladă despre crâşmari

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

de François Villon

 

De junghi să aivă parte şi de lance,

De bâtă noduroasă şi de spată,

De paloş zdravăn, de cârlig, de cange,

De ghiont cu ghioagă-n ghinturi fericată,

De suliţă călită, de săgeată,

De furcă, de ţapină, de baltag,

De furi pândind la coturi de drumeag

Să-i hăcuie, să-i jefuie de pungă,

Să-i spintece, în inimi să-I împungă.

La beregăţi să-i sângere puţin;

În beciuri de Gheenă să ajungă,

Crâşmarii care toarnă apă-n vin!

 

De arc păgân, de iatagan, de prăştii,

Să aivă lotrii parte, şi de bardă ;

Tu, creierii lor, trăsnet, să-I î mprăştii!...

Iar părul, elinescul foc li-l ardă;

În ştreang le-atârne hoitul, rug să-I piardă :

Mă rog la cer să piară de podagră,

Ori şi mai bine, bată-i buba neagră ;

Scurma-i-ar ţepi încinse-n măruntaie,

Şi zece gâzi, de vii să mi-i jupoaie,

Să-i fiarbă în oloi la focul lin,

Sirepi să-i rupă, face-s-ar gunoaie,

Crâşmarii care toarnă apă-n vin!

 

Să-i prinză vijeliile pe uliţi;

Le farme, balimezul, căpăţâna;

Orbească-i ale fulgerelor suliţi:

Zăvozii facă-i una, cu ţărâna,

Le rupă beregata, şoldul, mâna;

Îngheţe-i gerul bocnă, bată-i grindeni,

Şi ploaia biciuiască-i pretutindeni;

Să n-aivă mantii, nici dulame groase;

Îi sfâşie-ascuţişe lungi de coase,

Şi leşul prăvălit le fie-n Rhin;

Zdrobiţi să fie de-op'zăci de baroase,

Crâşmarii care toarnă apă-n vin!

 

ÎNCHINARE:

Crăpa-le-ar Domnul, Principe, ficaţii

Şi setea ogoi-le-ar cu venin,

Căci n-au păreche-n lume blestemaţii:

Crâşmarii care toarnă apă-n vin.

 

În traducerea lui Romulus Vulpescu

 

 

Oare la guvernantii hoti, nu s-ar potrivi?... :grin:

Editat Aprilie 13, 2014 de yo2bt

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un autobuz ultra-aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt p e cea din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:

-Costele, unde au ma femeile parul cret?

In spate sunt doua doamne "bine", transpirate si lucioase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ceea ce ar putea raspunde Costel. In picioare, langa doamne, un politist.

-Sub brat ?!- raspunde Costel.

-Si mai unde au ma, paru' cret?

Doamnele se foiesc din nou.

-Pe cap...?!

-Si mai unde, ma?

Una din doamne:

-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil! Politistul, manifestand vigilenta civica raspunde plin de aplomb:

-Lasati-l doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pizda", ca-i fut una cu pulanu' peste coaie, de-l ustura si-n gaura curului vreo doua zile!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sfaturi

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman :

- Doua pahare de apa, după ce te trezesti, ajută la activarea organelor interne.

- Un pahar de apa cu 30 de minute înainte de a mânca ajută la digestie.

- Un pahar de apa înainte de a face baie ajuta la scaderea presiunii sangvine.

- Un pahar de apa înainte de a te duce la culcare evită apoplexia și atacurile cardiace.

- Un pahar de apa înainte de a face sex ajută la relaxare

- 2 pahare de apa înainte de a bea bauturi alcoolice ajută la ficat.

- Un pahar de apa înainte (?) de a te supara ajută să iei lucrurile cu calm.

2 pahare de vin te ajută să uiți toate tâmpeniile de mai sus ...

Hai noroc!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Stewardesa:

- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

[andreiporosanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Esti intr-o groapa adanca cu un sarpe veninos, o pantera si un manelist. Ai un pistol cu doua gloante. Pe cine impusti si pe cine lasi in viata?

Raspuns: pe manelist...de doua ori...:)))

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o secţie de poliţie intră o tipă răvăşită:

- Domnule comisar, am fost violată în parc de 15 persoane!

- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că îi vom găsi pe toţi numaidecat.

- Nu-mi trebuie chiar toţi! Vă rog daca se poate să-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Bună ziua. Am omorât un om... Nu, nu, la poliţie n-am sunat, sun direct la voi, la ProTV!

 

- Vă temeţi de criza financiară?

- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

 

- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!

- Goală şi desculţă?

 

Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...

 

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul la fidelitate: dimineaţa, când încă doarme, îl intrebi:

- Pleci la a ta sau rămâi la mine?

 

Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.

 

Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.

 

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

 

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.

E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

 

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:

- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:

- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?

- Ăsta în pantaloni este gay.

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se intalnesc doi amici:

- Ce ai, de esti asa trist?

- Is bolnav, nici un medic nu poate sa ma ajute… fac pipi pe mine in pat.

- Incearca sa te duci la psiholog.

Se intalnesc peste doua saptamani:

- Ei, ai rezolvat problema?

- Da, acum o fac cu mandrie.

 

 

Noapte, frig, ploua cu galeata.

Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

- Da’ ce ai mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti?

Du-te repede acasa.

 

Sotia catre sot:

- Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?

- Whirlpool…

Editat Iunie 23, 2014 de DKW

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intră la stomatolog.

- Doctore, hai să facem totul repede fără anestezie. Scoateţi dintele şi gata!

- Dacă ar fi toţi pacienţii aşa! Bine, hai să începem...

Tipul strigă:

- Scumpo, intră şi arată-i medicului dintele care te doare.

　

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La Auschwitz , în camera de gazare, imagine cutremurătoare: toţi decedaţi, mai puţin doi care jucau table. Măresc ăştia presiunea la gaz… nimic. Într-un final, deschid şi intră peste ei:

- Mă, voi de unde sunteţi?

- Noi suntem români de la Copşa Mică şi vă rog închideţi uşa că intră aer.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.

- Da`cu ce te ocupi dumneata ?

- E-eu cresc gă-gă-ini !

- Pentru asta nu-i nevoie să vorbesti cursiv, merge şi-aşa.

- Păi păi, eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi pi pi ! şi vin cinci mii de gă-găini. Seara iar: pi pi pi, mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una.

Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Mă enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi. . . şi iar vin cinci mii de gaini. . .

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La semafor, 2 smecheri intro masina striga dupa o blonda:

-Pisi, Pisi!!! Ce mancanci tu de esti asa de frumoasa?

La care blonda:

-Banii fraierilor ca voi!!! :ha:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Leul adună toate animalele şi le zice:

- Am pentru voi două veşti : una bună si una rea ! Cu care

să încep?

- Cu cea bună.

- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.

- Ura! Ura! În sfârsit o să ne... cât vrem. Dar care e vestea

proastă?

Leul ridicându-l pe iepure de urechi:

- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca !

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.

- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?

- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!

Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.

- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?

- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

[tonytherunner]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.

 

Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:

 

- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.

 

Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:

 

- I-am rupt pi***.

 

Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:

 

- I-am rupt cu*u..

 

Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:

 

- I-am rupt un picior...

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:

- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!

- Hehe, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!

Arabul:

- Eu am 17 neveste acasa.

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar:

- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:

- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru

compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac

filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de

asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac

barbatii, si lui la fel!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:

- Tată, ce-i asta?

Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:

- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!

În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.

- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[dany_cmd]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.

El: - Cât costă?

Ea: - 50 Euro...

O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:

- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...

El: - Din România.

Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?

El: - Din Ciuperceni.

Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!

El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustiţa scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, un om la vreo 70 ani, care trebuia să iasă de mult la pensie, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.

P: - Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.

S: - Spuneţi domn' profesor...

P: - Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?

S (foarte entuziasmată): - ZECE, domn' profesor!

P: - Greşit! O să iasă 505...

Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:

- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o să iasă la sfârşit, domn' profesor?

P: - 515, logic;

S: - Greşit, domn' profesor, o să iasă 5,5.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia si sotul au fàcut toatà noaptea sex. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plânge sotului:

- Vecine, seara, când faceti sex, gemetele si strigàtele voastre se aud în tot blocul. Nu ati putea sà o faceti mai în liniste?

- Cum, mai în liniste?

- Fà ce vrei, astupà-i gura sotiei cu scotch, dar sà fie liniste!

Seara, sotul îi lipeste gura sotiei cu scotch si încep sà facà dragoste. Dupà prima rundà, strigà:

- Mos Ion, asa e bine?!

- Daaa!!

Sotul continuà partida:

- Si asa e tot bine?!!

- Da, e bine si asaaa!!!

Perechea o continuà pânà pe la unu dimineata:

- Mos Ioane, acum e bine?!!! Asa nu te deranjeazà?!!!

La care, mos Ion:

- Scoate-i în p... màtii scotch-ul àla, cà deja toti vecinii cred cà mà f... pe mine!!!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment,erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un ardelean...

Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente fetei.

La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma...

Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:

Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"...

Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute

pe asta mica si au luat-o peste gura"...

Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"...

Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza moaca lui, de numa' numa'!..."