BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.

Gheorghe spune:

- No!

Trasneste in dreapta. Gheorghe:

- No!

A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:

- NO, ASE!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-sa.

 

 

În curând, alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai permite să doarmă pe băncile din gară!

 

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.

- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.

- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 

Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala!"

 

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.

Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.

- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.

- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.

- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!

 

 

Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut

fi bine ras pe obraji.

- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar.

Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.

Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:

- Și dacă înghițeam bila?

- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!

 

Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:

"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"

 

Întrebare la radio:

- Ce înseamnă de fapt post negru ?

- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru

și să te culci cu o negresă.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Barmanul:

- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?

- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

 

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce

mai... Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa

inchid valiza!!

 

- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?

- I love you?

- Nu, "Made in China"!

 

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara

subtitrare , nu inteleg nimic!

 

Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a

fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a

inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!

 

 

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de

entuziasm la un prost.

 

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?

- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o

femeie, problemele incep sa apara!

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?

- Mie da.

 

 

Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta,

dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:

-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!

-Cum asa?

-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…

[matake70]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Il suna Crocodilul pe Dinozaur :

- Ce mai faci bai Dino ?

- Ete bine...tu ce mai zici ?

- Auzi....pe tine te-a sunat Noe ?

- Nu !

- Nasol !

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mohamed Kamal Mustafa, autorul cărții „Femeia în Islam”:

„Femeia nu trebuie lovită peste părțile sensibile ale corpului precum este fața, capul, abdomenul sau sânii. Loviturile trebuie să fie îndreptate spre picioare sau mâini. Trebuie să se folosească un băț subțire și ușor, care să nu lase zgârieturi sau hematoame. Loviturile nu trebuie să fie puternice, pentru că scopul pedepsei este cauzarea suferințelor sufletești, și nu a celor fizice”.

 

Ghazi Al-Shimari, expert în relații familiale, Arabia Saudită:

„Soțul trebuie să-și anunțe soția despre numărul de lovituri ce urmează a-i fi aplicate”.

 

G. H. Bousquet, autorul cărții „Eticheta sexului în Islam”:

„Femeia trebuie bătută și pentru aceasta există un număr vast de metode: dacă femeia este slabă, ea trebuie bătută cu un băț; femeile mai voluptoase pot fi lovite cu pumnul, în timp ce cele grăsuțe, cu palma. Astfel, cel care o lovește nu-și provoacă sieși leziuni”.

 

Emisiunea săptămânală Sharia și viața, canalul Al Jazeera:

„Bătaia nu este la fel de potrivită pentru orice soție. Unele femei interpretează pedepsele fizice ca pe o formă de umilire, în timp ce altele nu sunt împotriva bătăii. Astfel, acestea din urmă pot fi influențate pozitiv prin lovituri, în cazul în care se răzvrătesc împotriva soților”.

 

Abdul-latif Mushtahiri, autorul cărții „Tu întrebi și Islamul îți răspunde”:

„Dacă separarea soției de dormitor nu dă rezultate și aceasta continuă să fie neascultătoare, atunci ea intră în categoria femeilor reci și încăpățânate și trebuie reeducată prin pedepsire.

Ea trebuie bătută, dar în așa fel, încât să nu-i fie rupte oasele sau să-i fie provocate sângerări”.

 

Ghassan Ascha, autorul cărții „Despre supunerea femeii în Islam”:

„Soțul are dreptul să-și pedepsească fizic soția dacă ea:

- Refuză să facă totul pentru a arăta cât mai atrăgătoare pentru soț;

- Refuză să-i satisfacă preferințele sexuale;

- Pleacă de acasă fără să ceară voie;

- Își neglijează îndatoririle religioase.

Instrumentul de pedeapsa (parul) trebuie ținut la vedere, pentru ca soția să-l vadă mereu”.

 

Muhammad Al’Arifi, autorul instrucțiunilor pentru tinerii musulmani, în timpul unei emisiuni despre viața de familie de la postul LBC TV:

„Există trei tipuri de femei cu care este imposibil să vorbești fără a pregăti parul pentru bătaie.

- Primul tip: femeia care a fost astfel educată. Părinții îi spuneau „Mănâncă!”, iar ea răspundea „Nu vreau!” și ei o băteau pentru asta.

- Al doilea tip: femeia care-și ignoră soțul și-și dă aere de superioritate. În relația cu aceasta, doar bățul ajută.

- Al treilea tip: femeia perversă, care nu-și ascultă soțul până când acesta nu folosește forța. Atunci când o bate, bărbatul trebuie să-i dea de înțeles femeii că a mers prea departe cu comportamentul său. Dar loviturile la față sunt interzise, deoarece vânătăile o pot urâți”.

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

el: - ai pus fa sare-n borș?

ea: - da măi, am pus și eu... a pus și mama...

el: - mai pun și eu, și să-l mănînci tu cu mă-ta!

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…

Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…?

Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou,sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…

Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!

Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant…

Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”

Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie,și

 

apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe

 

suflet… !!!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 17 copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cateva saptamani, ea se marita din nou si :

mai face 2 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tarziu, moare si ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:

– In sfarsit, sunt din nou impreuna!.

La care cineva din multime intreaba:

– Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?

Preotul zice:

– Ma refer la picioarele ei...!

 

- Alinuta, ce intelegi tu prin “numar complex?” o intreaba profesorul de matematica pe Alinuta cea blonda .

Ea statu un pic si cugeta, apoi dintr-odata rosi toata si raspunse, chicotind:

- Tot tacamul ?...

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:

- Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Raspunde Bula:

- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.

Dupa care profesoara ii intreaba:

- Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde hotarat:

- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Iubitule , de la 1 la 10, căt de mult mă iubeşti?

- Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că pe la 11 ies cu băieţii la o bere!

 

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:

- Nu poţi sa-mi faci una ca asta!

- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei! :ha: :ha: :ha:

 

- Ce motiv de divorţ aveţi?

- Domnule judecător, se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!

- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar … :ha: :ha: :ha:

 

Tipuri de căsnicii: - Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa! :ha: :ha: :ha:

 

Toate cele bune! :h5

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Spune-mi, te rog, întreabă un nebun pe noul venit în salon, de ce ai fost internat?

- Pentru că nervii mei sunt la pământ.

- Din ce cauză?

- Prea multă muncă. Zilnic am muncit câte 32 de ore.

- Glumeşti? Ziua are doar 24 ore.

- Şi ce dacă?! N-ai auzit de ore suplimentare?!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat intreaba o doamna ce varsta are. Ea flirteaza:

- Ghiciti! Va dau un indiciu - fiica mea merge la gradinita ...

- Lucreaza ca educatoare?

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Seară frumoasă de toamnă tîrzie...el deschide larg fereastra.

Superba vecină de vis a vis îi zîmbește și deschide și ea larg fereastra.

El,aplecîndu-se peste pervaz:

-Ce,și tu te-ai bășit..?

 

 

Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:

”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci”

Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket,m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

 

 

Trei lei merg la vanatoare.

Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot...

La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si fuge si deci...scapa.

Leii se uita unul la altul si unu zice:

- Deci? Cine s-a basit?

Editat Ianuarie 4, 2015 de Big.Ursu

[knavish]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

– Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.

– Daa sigur, ne-au platit in elefanti.

– Cum asa, in elefanti?

Omu’ intoarce buzunarele pe dos si zice:

– Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Gigele, enumera trei animale:

- Tigrul, leul si... nu mai stiu.

- Bula, spune tu.

- Un tigru si doi lei.

 

********************

 

- Ma, Ioane, ma ! Ai auzit ce-o patit bietu' Gheorghe azi noapte ?

- Nu, ma ! Tulai Doamne, da' ce-o patit ?

- Ai de capu' si de zalile lui ! O fugit cu nevasta-mea, ma !

 

********************

 

- Iti vine sa crezi ca dupa kkt-ul ala, tot au ramas impreuna ?

- Cine ?

- Bucile mele !

 

********************

 

Sunt roman, deci practic sporturile nationale: aflatul in treaba, datul cu parerea si grija pe capra vecinului !

 

********************

 

- Ion vine acasa la trei dimineata, ia un scaun si il aseaza langa pat.

- Ce faci cu asta aici ? Intreaba nevasta infuriata.

- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doctorul catre pacient;

-Fumezi?

-Nu.

-Consumi alcool?

-Nu.

-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

[crt82sil]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

• Concurenţă pentru canalul Fireplace de la UPC: un post concurent difuzează un calorifer fierbinte;

 

• Fireplace TV, întrecut de ştirile de la ora 5! Acolo vezi incendii, nu şemineu;

 

stins_televizorul_upc.jpg

• Televizoare distruse în Caracal. Oamenii au aruncat un lemn în şemineul din canalul Fireplace;

 

• Speriaţi, alţi caracaleni au încercat să-l stingă cu o găleată cu apă;

 

• Contând pe Fireplace de la UPC, sute de români s-au debranşat de la încălzire;

 

• Cei care încă au televizoare cu lămpi chiar se încălzesc;

 

• Fanii canalului spun că după 12 noaptea lucrurile se aţâţă şi începe acţiunea: vine o femeie dezbrăcată şi pune lemne pe foc;

 

• De la lansare, numărul apelurilor la pompieri a crescut cu 30%;

 

• La Întorsura Buzăului, sau Polul Frigului, e obligatoriu să ţii televizorul cel puţin 6 ore pe zi pe canalul Fireplace de la UPC;

 

• În goana după economii, unii români şi-au luat mai multe televizoare, ca să aibă şemineu în fiecare cameră;

 

• La vară se gândesc să pună ori un ventilator, ori un aparat de aer condiţionat, la care poţi regla intensitatea din telecomandă, de la butonul de volum;

 

• Pentru că sunt zgârciţi, într-un bloc din Oltenia oamenii se adună la cineva acasă să stea la şemineu, să nu ardă lemnele la ei în casă;

 

• Nou-lansatul post Fireplace al UPC a înregistrat audienţe record în zonele cu defecţiuni RADET;

 

• Un post concurent oferă un canal în care vezi cum îţi arde toată casa, nu doar televizorul.

[chitidinu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica un scotian si nevastasa sa intra într-un restaurant si comanda doua portii de mâncare.

La un moment dat, chelnerul vazând ca doar scotianul mânca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si întreba:

-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ?

Nu va place mâncarea?

-Ba da, îmi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mâncat sa-mi împrumute proteza.

[Unimog]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…

Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…?

Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou,sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…

Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!

Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant…

Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”

Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie,și

 

apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe

 

suflet… !!!

 

daca era asa nu mai statea lacirculatie :)

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

daca era asa nu mai statea lacirculatie :)

 

GOOD POINT :g

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discutie intre doua blonde:

- Mama ta este o mare mincinoasa.

- De ce, draga?

- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...

 

Discutie intre doua blonde:

- In jurul nostru numai minciuna !

- De ce?

- Sa vezi intamplare ieri: ma uit la o usa , pe ea scria " Barbati", intru si ce crezi ca era inauntru?

- !?

- Un WC !!!

 

Doua prietene se intalnesc si blonda o intreaba pe bruneta:

- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?

Bruneta raspunde:

- In luna a noua.

Blonda se duce acasa si isi intreaba sotul:

- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?

- Habar nu am, raspunde acesta.

- In septembrie...

 

Ce face o blonda in fata unui zid de sticla?

R: - Se ridica pe varfuri sa vada ce e in spatele lui.

 

- In viata exista o singura mare iubire ! spune o blonda in etate.

- Si care a fost marea ta dragoste? o intreaba o blonda mai tinerica.

- Marinarii, maica, marinarii...

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:

- Two gins, please!

Chelnerul răspunde imediat:

- Dry?

La care cel ce comandase se ridică revoltat:

- Nein! Nicht drei! Zwei!